Chistes de Hugohh73
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Chistes de Hugohh73
Un cubano regreso de Nueva York. Se encuentra a un amigo que le pregunta: "Oye chico, _y que e' lo que ma' te guto a ti de Niu Yolk?" "Oye, chico pue' Madona"
"Ya lo creo chico, _Madona! _Que tetas! _Que trasero! -La madre que la pario a esa Madona!" "No, chico, a mi lo que me guta de Madona son lo Big Mac, la papitas fritas, la soda y lo juguetito".
Publicado por Hugohh73 hace más de 11 años. Categoría: Otros
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¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
"Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
"No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
Publicado por Hugohh73 hace más de 11 años. Categoría: Mexicanos
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icen que en un pueblo en la noches se aparecia un bandido que después de atacar sexualmente a las jovencitas, les ponia una golpiza hasta dejarlas
medio muertas.
En ese pueblo habia una muchacha tan pero tan fea, que nadie le hacia el favor y la pobre estaba muy desesperada porque a sus 34 años, aun no habia hecho
el amor, así que ya en el colmo de su Desperación se salió en la noche, para ver si se le hacía con el "violador golpeador" sin importarle el riesgo que esto tenía, y así lo hizo: se sentó en una banca del parque a esperar...y como a eso de las 12 de la noche, se le
aparece este canijo y le dice:
"Agárrate mamacita...porque soy el Violador golpeador"
y la toma entre sus brazos y empieza a desnudarla, pero en eso un destello de la luz de luna ilumina la cara a la muchacha, y el violador la ve francamente alarmado y le dice con pena:
"Este...a ti nada mas te voy a golpear"
Publicado por Hugohh73 hace más de 11 años. Categoría: Otros
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Estaban dos cubanitos sentados en la calle, cuando pasa Santa Claus arriba de ellos.
El cubanito mas chiquito le pregunta a su hermano
¿Quien es ese que esta alla arriba?
Y el hermano le contesta -- Papa Noe
y el chiquito le contesta -- Mama tampoco
Publicado por Hugohh73 hace más de 11 años. Categoría: Cortos
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Diferiencia entre miedo y terror ¿Cuál es la diferiencia entre miedo y terror? -Miedo es cuando estás en la playa y una ola se lleva a tu suegra. -Terror es cuando te la regresa.
Publicado por Hugohh73 hace más de 11 años. Categoría: Cortos , Otros
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Estos médicos Doctor, doctor. El pelo se me está cayendo.
¿Me puede dar algo para conservarlo ?
- Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
---------------------------------------------------- Doctor, doctor. Cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces,pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio ------------------------------------------------------ Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice la monja al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero... ¿cómo le ha dicho eso a la monja?.
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto... para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre.
-------------------------------------------------- Una señora da a luz. El doctor le dice: - Señora, tengo una mala noticia, su hijo no tiene cuerpo.
La señora dice: - "No importa, lo quiero igual, tráigalo".
El doctor le dice: - "Le tengo otra mala noticia, su hijo es una oreja".
La señora responde: - "Así lo quiero, tráigalo".
El médico le trae el hijo, es una oreja enorme.
La señora le grita: - "Hijito, ¿qué te pasó? Y el doctor le dice: - No le
grite, señora, su hijo es sordo".
-------------------------------------------------- Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el
doctor le pregunta cómo se siente.
-"¡Nunca he estado mejor! Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá
un hijo mío."
El doctor piensa por un momento y dice:
-"Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un
ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido
y se confundió, tomando su paraguas en lugar de su rifle."
El Dr. continua:
-"Cuando estaba en el bosque apareció un gran oso frente a él. El levantó
su paraguas, apuntó al oso y disparó. ¿Y a que no sabe que pasó?"
-"No sé."
-"El oso cayó muerto frente a él."
-"Eso es imposible, algún otro hombre debe haberlo hecho."
-"A este punto quería yo llegar..."
Publicado por Hugohh73 hace más de 11 años. Categoría: Médicos
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Ética médica Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio,
después de hacer el amor salvajemente con su paciente. Pensando
en lo que había hecho, su conciencia le repetía: "¡Pero como
voy hacereso!, ¡Que vergüenza! ¡He perdido toda la ética profesional!
etc.etc." Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que
sobre su hombro derecho aparece un diablillo, que le dice:
"Pero ¡escúchame...!, ¡no seas idiota!, ¿sabes la cantidad de médicos
que tienen **** con sus pacientes? ¿Que te crees, que eres el
único?
Pero, hazme caso, ¡si es lo mas natural del mundo!". El
médico convencido asiente : "Tienés razón, si yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro hombro > aparece un angelito
y le replica al oído: ¡¡No te olvides que eres veterinario!!,....¡IMBECIL!
Publicado por Hugohh73 hace más de 11 años. Categoría: Médicos
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Humor Negro de Médicos... La señora Castro recibe una llamada del hospital. Le avisan que su esposo ha tenido un terrible accidente de transito. Ella sale a toda velocidad hacia el hospital y en la unidad de emergencias pregunta por él: - Soy la señora Castro y mi esposo ha tenido un accidente de transito y lo han traido aquí, quiero verlo. - Lo siento señora, pero primero debe hablar con el médico en turno, el doctor Aguayo; por favor espere un momento que lo voy a perifonear. Al llegar el doctor entra en la salita de espera y pregunta: - ¿La señora Castro?
- Sí doctor. ¿Qué ha pasado? ¿Cómo está mi esposo? El doctor se sienta a su lado y le dice: - No son buenas noticias. Su esposo ha tenido un accidente muy grave y tiene dos fracturas en la columna, ha perdido una pierna, la mano derecha y está ciego.
- ¡Oh Dios mío! - dijo la señora. ¿Cuál es su estado?
- Bueno señora, sus signos vitales son estables. Sin embargo su espina dorsal es inoperable. No tiene ninguna función motora, está cuadraplégico y eso significa que usted tendrá que alimentarlo. (La señora empezo a llorar) Y el doctor continuó: - Tendrá usted que voltearlo en su cama cada dos horas para evitar la
neumonía y las escaras. La señora lloraba más fuerte. Y el doctor continuó: - También tendrá que cambiarle los pañales ya que el no tiene control sobre su vejiga, y por supuesto tiene que hacerlo por lo menos cinco veces al día. La señora seguía llorando desesperada. Y el doctor continuó: - También tendrá que limpiar el platón que se llenará de heces a cada momento y también limpiarlo a el por que no tiene control sobre su esfínter. Esto deberá hacerlo cada vez que defeque ya que podría causarle bastante irritación y deberá colocarle alguna crema humectante para evitarlo. La señora seguía llorando desesperada y sin control, caminando de lado a lado gritando como una histérica; pidiendo a Dios valor por su desgracia. En ese momento el doctor le pone la mano en el hombro y le dice: - Señora Castro, no se preocupe, es mentira, solo la estoy vacilando... Su esposo está muerto.
Publicado por Hugohh73 hace más de 11 años. Categoría: Médicos
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La mujer y el genio Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra
una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La
asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos. "No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy
difícil...con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el
salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?..." La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente". El Genio le pregunta: "¿Cómo dice? Ella contesta: "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos paises se
dejen de estar peleando entre sí." El Genio mira el mapa y dice: "¡Valgame, señora!. Estos países
han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero
¡caray! no tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa
más fácil". La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que
nunca he podido conseguir mi hombre ideal . Quiero un hombre que sea
considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del
hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia.
Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además,
siempre me sea fiel." El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: ¡A ver, traiga acá
ese maldito mapa!.
Publicado por Hugohh73 hace más de 11 años. Categoría: Mujeres
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¡¡Resultados, solo resultados!!

Había una vez, en un pueblo dos hombres que se llamaban José González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos
mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde los espera San
Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- José González.
- ¿El sacerdote?
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el paraíso. Te corresponden estas túnicas con
hilos
de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.
Puedes ingresar...
- Gracias, gracias...- dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.
-¿Tu nombre?
- José González.
- El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde esta
bata
de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy
José
González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el paraíso, te corresponde la bata de
lino...
- ¡No, no pude ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en
mi
pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las veredas, chocaba
todos los días, una vez se estrelló contra una casa, manejaba muy mal,
tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante...
Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los
domingos en la parroquia, ¿cómo puede ser que a él le den la túnica
con
hilos de oro y la vara de platino ya mi esto? ¡Debe haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí, en
el
cielo, nosotros nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las
que
hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo? No entiendo
- Claro...ahora nos manejamos por resultados... Mira, te voy a
explicar en
tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos veinticinco
años,cada vez que tu predicabas, la gente dormía; pero cada
vez que él manejaba, la gente rezaba....
¡¡ Resultados!! ¡¡ Resultados!!... ¿Entiendes ahora?
Publicado por Hugohh73 hace más de 11 años. Categoría: Religiosos
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