Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción .Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mira ... ahora no tengo ganas mi amor, tan sólo quiero que me abraces...". (qué putada, ¡¡no me jodas!!)
Yo dije: "¿QUÉ?" Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a foll**, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras a El Corte Inglés al centro comercial. Yo la miraba mientras élla se probaba tres carísimos modelitos de vestidos en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho, que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que sí.
Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...¡¡deberían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan sólo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente anadí: "¡¡¡¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a foll** hasta finales del 2010... Pero...¡¡qué dulce el sabor de la venganza!!

Un famoso maricón, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternalmente: "querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estas todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla. Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mi".
El maricon, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra Blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y Le dice: "Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior.
Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el maricón caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice "todavía no estas listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva.
El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.
El maricon, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: "Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta: ¿Ya has entendido para que sirve el culo?

Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle ...
La mujer no sabe qué hacer. Se pone nerviosa...; claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante:
- Tú sígueme el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobretodo quédate ahí de pie, quieto. En esto que entra el marido a la habitación:
Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y qué cojones hace desnudo ahí plantado?.
La adúltera que se ríe...
- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad ?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft...
Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
- Pero amor ... ¿esto? ...
- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...
- Vaya, también es casualidad... entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?. (TÍPICO MACHUS HISPÁNICUS)
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:
- Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone.
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo...., y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO... ERROR. ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo mando a tomar por culo por la ventana!.
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:
- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.

Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
- Dígame señora… ¿Usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
- ¡¡Manoloooooooo...!! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?

Un hombre y su esposa están por meterse en la cama.
La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta..
- ¿Sabes, querido? me miro en el espejo y me veo tan vieja...
Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...
Se da entonces la vuelta y mirando a su esposo, continua:
- Anda, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:
- Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tienes de puta madre.

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta: "¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto: "¿Durante cuánto tiempo lo tengo que hacer?" Y él me contesta: Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
Le digo: "¿Tú estás seguro de que pasándome un trozo de Papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?. Y él me respondió: "Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Un chaval entra en una droguería:
- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
- Mira cómo lo hago yo.
- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
- Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
- No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
- Pues, hombre,claro...
- Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
- Qué, ¿has visto cómo se hace?
- Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
- Buenos días. Quería un paquete de compresas.
- Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
- Pues, hombre, claro...
- Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...