Un montañero se fue a escalar montañas, llegó la noche y empezó a haber niebla, no se veía nada y se levantó una borrasca... el montañero intenta bajar la montaña por la cuerda, ¡y empieza a rezar!
- ¡Dios mío sácame de esta!

Al rato ya medio congelado se oye una voz, la de Dios.....
- ¿Confías en mi?
Dice:
- ¡Si claro que si!
- ¡Corta la cuerda!
- ¿Pero cómo voy a cortar la cuerda? ¡entonces me caeré al vacío y me extellaré!

Se hace el silencio............... ¡y no corta la cuerda!
Al día siguiente los socorristas lo encuentran muerto! ¡A MEDIO METRO DEL SUELO!

Buena moraleja

Una peridosta va a un psiquiátrico para ver como funciona, el director la atiende, y dice:
- Pues aquí como ve unas habitaciones con vistas al jardín. Dice ella:
- ¡Ah muy bien! Oiga, una pregunta, ¿cómo lo hacen para saber si deben igresar a una persona o no? ¿cómo saben si está bien o no?
- Muy sencillo - dice - ¡le hacemos la prueba de la bañera!
- ¿La prueba de la bañera? - Se extraña la periodista...
- Si verá... si tiene usted una bañera llena de agua ¿cómo la vacía?
¿con una cuchara, con una taza o con un cubo?
Dice la peridosta:
- Ah claro ¡una persona normal diría que con el cubo!
A lo que responde el director:
- ¡¡¡¡¡¡UNA PERSONA NORMAL DIRÍA QUE QUITANDO EL TAPÓN!!!!! ¿¿CON QUÉ VISTAS QUIERE LAS HABITACIONES??

El atracador, pistola en mano:
- ¡A ver, todo el dinero, rápido!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al
cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿Has visto algo?, ¿Me acabas de ver robar?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza.
De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y
le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han
perdido detalle...

• Los hombres son como: Plátanos. Entre mas viejos se ponen, se ponen mas aguados.
• Los hombres son como: El Clima, No puedes hacer nada para que cambien.
• Los hombres son como: Las Licuadoras, Necesitas una, pero no estas segura para que.
• Los hombres son como: Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
• Los hombres son como: Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
• Los hombres son como: Tiendas departamentales, Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
• Los hombres son como: Rimel para pestañas, Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
• Los hombres son como: Palomitas de maiz, te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
• Los hombres son como: Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
• Los hombres son como: Lámparas de aceite, Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
• Los hombres son como: Estacionamientos, Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

- ¿Por qué en el Lepe no se muere nadie en agosto?
- Porque en el cementerio hay un letrero que pone:
"CERRADO POR VACACIONES".

- ¡Cariño te voy a comprar un palacio y te voy a tratar como a una reina!
- ¡Pues cómprame un manicomio y fóllame como a una loca!

- ¡Papaaaaaaá, hay mosquitos en mi habitación y me están picando!
- Eso es porque no te duermes, apaga la luz.. duermete y verás como se van.....
¡Al rato en la habitación del niño entran unas luciérnagas!
- ¡¡¡¡Papaaaaaaaaaaaá ahora vienen a buscarme con linternas!!!!!

Es un hombre que no le gusta el gatito de su pareja, así que lo coje lo mete en el coche y va 20 km lejos de su casa y lo deja.
Cuando llega el gatito ¡está en la puerta! Lo vuelve a cojer y va 20km, 12m a la izquierda y 10m a la derecha y lo deja.
Cuando llega a su casa el gatito en la puerta. Todo ofuscado lo coje de nuevo lo lleva 40km 20m a la izquierda 20km a la derecha, 10m recto la una vuelta otros 15km recto y deja al gatito.
Al rato coje el movil llama a su pareja y le dice:
- ¿Cariño está ahí el gato?
Dice:
- ¡Si acaba de llegar!
- ¡¡PUES DILE QUE SE PONGA PORQUE ME HE PERDIDO!!