Porque los pedos además de ruido tienen olor ?
...para que los sordos también lo disfruten jajajaja

Dos borrachos estaban sentados en un banco de un parque y al frente de ellos pasa una señora gorda, muy gorda...
Uno de los borrachos le dice al otro:
-¡Mira! ¡Ahí va un tanque!
La gorda lo oye decir esto, y le da un manotón, a lo que el otro contesta:
-¡Y ES DE GUERRA!

Había una vez 3 amigos: Juan Hugo y Mario.
Mario estaba borracho. Los 3 estaban en una fiesta y consiguiéndose mujeres para pasar la noche...
Juan y Hugo consiguieron mujeres...
Faltaba Mario...Hugo y Juan se pusieron de acuerdo en hacerle una mujer inflable...(no se iba a notar, estaba borracho)...Y le hicieron la mujer inflable...Cuando los 3 estaban con sus mujeres se fueron a un Motel a pasar la noche...
al otro dia...los 3 amigos se preguntaban...
¿oye Hugo como es tu mujer?
Hugo dice: la mía es una fiera me rasguño hasta las patas
¿Juan y la tuya?
Juan dice: la mía es una leona me rasguño toda la espalda
¿y la tuya Mario?
Mario dice: aahh la mía es una bruja!!!
le mordí una teta salio volando por la ventana!!!

Cómo se dice diarrea en africano?
- Abundalacaca ¿Cómo se dice papel de baño en japones??
- kita kakita ¿Cómo se dice hacer el amor en arabe?
- Tetumbolatanga

Como se dice diarrea en chino?
- Kagasagua

¿Como se dice toro homosexual en ingles?
- Geytorey

El dúo famoso, salió de paseo x la naturaleza. Al anochecer entraron a la carpa que levantaron y se durmieron.
Antes del amanecer se levanta Sherlock Homes y todo acelerado despierta a Watson.
Levanta tu cabeza al cielo y dime que ves !?
Veo millones de estrellas...dice Watson.
Y cuál es el significado de ésto insistió Sherlock Holmes...
Luego de un profundo pensamiento, contesta Watson:
Desde el punto de vista astrológico, que cada individuo tiene un signo particular....
Desde el punto de vista astronómico, que el universo es inmenso...
y desde el punto de vista estadístico ,que existen posibilidades de vida en otras galaxias.
Sherlock Holmes con cara amarga le contesta: No!..No!..y ..No!
Desde el punto de vista practico...NOS AFANARON LA CARPA!!!!!

Todo lo que siempre necesite saber, lo aprendí de mi Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseñó METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!"
Mi madre me enseñó la ENVIDIA: "Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA: "No te atrevas a abrir la boca, cállate y contéstame: Por que lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "¡¡¡ Me vuelves a contestar y te vuelo los dientes!!!"
Mi madre me enseño RECTITUD: "¡¡¡ Te voy a enderezar de una sola cachetada."

David, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo. San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso, ya que David, en vida, evadió impuestos.
La única manera en la cual David puede entrar al paraíso sería si él acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los próximos cinco años, y disfrutarlo.
David decide que es un precio barato por una eternidad en el paraíso. Entonces se junta con una mujer espantosa y estúpida, fingiendo que es feliz.
Mientras va con el esperpento, David ve a su amigo Marcos caminando adelante, con una mujer incluso más horrible. David le pregunta de qué se trata.
Marcos responde: "Evadí mis impuestos y estafé al Estado por un montón de plata".
Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga.
David, Marcos y sus dos horribles compañeras siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Leonardo, que viene hacia ellos.
El tipo viene con una mujer despampanante, una supermodelo: es una "chica de tapa". La mujer más fabulosa que jamás hayan visto.
Impactados, David y Marcos se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es el viejo Leonardo. Le preguntan cómo hizo para enganchar semejante diosa, mientras ellos andan con semejantes bichazos.
Leonardo responde: "No tengo idea, pero, definitivamente, no me quejo. Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede tener.
Hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, ella me da la espalda y murmura: '¡Malditos Impuestos!'"

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, "Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.