En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:

El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar.

A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.

Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.

Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:

¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:

¡Tira más paja infeliz, que me mato!

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:

Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.

La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:

¿Dónde están las flores?

El borrachito contesta:

A ver, y dónde está la mujer más linda.

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:

¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!

Y el padre muy molesto grita:

¡Saquen a ese niño de los huevos!

Y Pepito asustado le dice:

¡Padre, mejor de la orejita!

Examen a Jaimito



La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Jaimito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?

El director hace una mueca de asombro

En África, responde Jaimito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Jaimito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?

El director empieza a sudar frío...

El codo, profesora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...

¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:

Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.

¿Me puede decir cómo se llama?

Pues, es que no me acuerdo.

A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan?
¿Antonio?

- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.

San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.

Entonces Jesús acude a hablar con él.

Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?

El anciano asiente.

¿En qué trabajabas?

Creo que era carpintero.

¿Estabas casado?

Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.

¿Tenías hijos?

Sí, uno, pero era muy independiente.

Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.

¡Papá, soy yo tu hijo!

Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.

¡Pinocho!

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:

Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.

El león se arrodilla y dice:

Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:

Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?

Y Dios le contesta:

Mil años.

¿Y un centavo?

Mil pesos.

Luego el codicioso le responde:

Entonces, regálame un centavo.

¡Espérame un segundo!

Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:

Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?

Es que perdí un electrón, respondió.

¿Estás seguro?

Sí, estoy completamente positivo.

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:

Salta pulga y la pulga saltó un metro.

Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta.

Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.