Aquí les dejo un listado de bromas para celulares, que pueden mandar por el celular para sacar una sonrisa a sus amigos:

Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos dias un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos
Aviso urgente! Indique con una sonrisa si ha dado las nalgas, con una carcajada si las ha dado muchas veces o kedese serio si las kiere dar.
Soy un alienigena q ha tomado la forma de tu movil, los botones q estas tocando son mis pelotas, veo q sonries, eso es q te gusta darme placer
Esta comprobado que el 100% de los maricas y el 100% de las lesbianas han de utilizar el dedo gordo para ver este mensaje!
Se ha encontrado un cuerpo calcinado y con el miembro viril excesivamente pequeño, te mando este mensaje para saber si estas bien
Dime con quien andas y …. si esta buen@ me lo mandas
MOVISTAR INFORMA Q SU MOVIL ESTA POSEIDO X SATAN Y PUEDE Q EMPIECEN A APARECER C0ssAS RraRASx en lll oS SMS
Quieres que juntos respiremos profundo, transpiremos nuestros cuerpos y lleguemos agotados hasta el final?… Te invito a correr…
Hola,te mando este sms xq necesito kedarme en tu casa.Solo van a ser unos dias.Todo el mundo esta enojado conmigo.OSAMA BIN LADEN
Si este SMS te llega 1000 veces no t asustes, k solo estoy haciendo pruebas
Telcel le comunica que Ud. ha sido elegido para protagonizar la peli­cula del DIABLO… Mañana sera contactado para hacerle la COLA y medirle los CUERNOS.
Movistar informa: Terremoto en Marruecos, 5000marroquies muertos; EEUU envía comida; Inglaterra envía medicinas; España envía 5000 marroquíes de repuesto
Telcel le comunica de su nueva promocionn ‘el minuto feliz’ dentro de los proximos minutos su celular comenzara a vibrar… APROVECHELO PARA METERSELO EN EL CULO Muchas gracias”
Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o . , ; .
MoviStar le advierte que la falta de cobertura en su movil se debe a la gran cornamenta que lleva sobre su cabeza
tengo tres toros, uno grande, uno pijudo y uno cornudo; el grande esta comiendo, el pijudo esta cojiendo (follando) y el cornudo esta leyendo este mensaje!!!
Le llamamos de la Asociación de Gays Unidos (AGU). Enhorabuena!, acaba de ser elegido presidente.
“La policia agarro un poco de mariconess y putas y los metio presos enviame un mensaje para saber que estas bien”
Hola soy tu menstruación. Te mando este mensaje solo pa joderte, como siempre. Hasta el mes que viene
Quienmeharobadolatecladelespacio
Telcel informa: Si consume todo el saldo de su tarjeta en menos de 10 minutos, RECIBIRÁ UN PREMIO! GÁSTELO TODO!! RÁPIDO!!
Noticia de Ultima Hora:La policia encontro un un cuerpo quemado.Dicen que trae peluca,dientes postizos y tiene el culo roto.Por favor respondeme este mensaje,necesito saber si estas bien.
Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el móvil con la mano derecha
Vend mvil seminuev , preci a cnvenir,tds ls extras. Falla una tecla per casi n se nta. Preguntar pr Pac Lpez
hola soy tu móvil, solo qeria salir de tus bolsillos, tus pelotas apestan
Movistar informa q si desea q le recarguemos la tarjeta del movil tendra q decir: “mi moto alpina derrapante” cambiando todas las vocales x la e

Dos rancheros platican de sus labores diarias:
“Estoy a punto de vender todas mis marranas, porque por más que les he
puesto los mejores sementales, no se han preñado”.
“Lo que pasa es que te ha fallado la táctica, compadre. Mira, yo tengo
una que no falla: muy de madrugada, a eso de las 4 de la mañana, las
llevas en tu camioneta a la sierra y allá te las fornicas; luego, las
traes de regreso a la granja. Cerca del mediodía revisas lo siguiente:
si están en el sol, es que ya están listas para que un semental las
monte, pero si están en la sombra, es que no fue efectivo el remedio,
por lo que tendrás que repetirlo hasta que las halles en el sol”.
Muy emocionado, el primer ranchero decide poner en práctica el consejo
de su amigo, por lo que al día siguiente, muy temprano, se llevó a sus
marranas a la sierra. Cerca de las 10 a.m. regresan, y a las doce se
asoma:
“¡Chin…! Están en la sombra, ni modo, mañana otra vez”.
Pero esto siguió repitiéndose durante todo el mes. Situación que tenía
a nuestro hombre Juan con 12 kilos menos y unas ojeras como de oso
panda. Uno de tantos días, ya sin ganas de continuar con su propósito,
le pide a su mujer, quien desconocía los planes de su marido:
“Mujer, fíjate si las puercas están en el sol o en la sombra”.
“Pues no están ni en el sol ni en la sombra”, le informa la señora,
“están todas arriba de la camioneta y una de ellas está tocando el
claxon para que ya te subas”.

Esto es una clase y dice la profesora: -ahora teneis ke salir a la pizarra y con mimica y dibujos decir una provincia. sale jaimito, dibuja un torre y una mancha. -eso ke es??? -castilla la mancha -muy bien,un positivo sale pepe y dibuja un torre y se pone a rugir. -eso ke es pepe?? -castilla leon -muy bien, un positivo -aora sal tu sara sale sara, se denuda, se pone a tocarse....... -SARAA KE HACES PARA YAAAAA! -es “saragoza” -PARA YA O TE CORTO LAS MAÑO0S!!! -entonces sera “saramanca”

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama, – No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun menos de noche, pero… Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita: – ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, – ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc…- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno: – Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando. – Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego sin bragas… y con una banda en el culo que ponia “tus amigos de Burgos no te olvidan”.

n gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- “De entre esos motivos justificantes…
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?” La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- “Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano… , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.”

Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.
- Por favor caballero los consoladores
- Señora toda la estanteria de arriba
- Por favor me baja el rojo
- Lo siento señora, todos los de la estantería de arriba menos el extintor.

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:”SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROSEN”. La mamá leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: ” AMERICAN AIRLINES “.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando el esposo no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? – se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: “Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo” .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí – dijo el fotógrafo – mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien!!!!