MODERNA POR CONTRATO "Moderna por contrato"

Yo soy rebelde porque el curro me hizo así. Llevaba 25 años de secretaria
en una multinacional y, de repente, compran una red social y me trasladan
de un día para otro. Eso o la prejubilación, me dicen. A mí, que tengo 60
y, vale. Soy una pionera nata. Así que me he reciclado. A la fuerza
ahorcan.

El primer sofoco fue ver a mi jefe. Tiene 28 años y se llama Prometeo, te
lo prometo, hay padres para matarlos. Lo ves y te dan ganas de darle un
euro para que coma algo. Pero se ha inventado él solo este chiringuito que
nos da de comer a mí, a él, y a otros 150. Un cerebrito, el niño. Luego
están los otros, y las otras. ¡Qué cuadros!, con esos pelos y esas barbas
que ellos parecen extras de La vida de Bryan y ellas las que gritan la
lapidación. Y yo, la madre que los parió a todos.

Cuando entré era el último mono. Me llamaban de usted, me marginaban. Pero
yo resistia, todo menos permitir que unos niñatos me empujen a la
prejubilación. Decidí RENOVARME. Fui a Bershka, pillé todo lo de la XXL ,
lo pasé por la "Singer " y me hice unos estilismos que los tengo a todos
los de la oficina muertos. Serán nativos digitales, pero les falta
perspectiva.
Lo del mes pasado les parece una antigualla y lo de hace 30 años el colmo
del estilo. Mi último pelotazo son unas gafas de mi madre que me he
graduado para vista cansada. ¡Flipan con ellas!. Vintage, las llaman. En
mi época la vendimia era otra cosa.

Se las meto dobladas. Llevo el iPhone al cuello como la cruz el
exorcista: los neutraliza. Solo sé llamar y contestar, pero cuela. Esto
es anarquía y no la CNT. Ahora estoy superintegrada. Hasta le he cogido el
gusto a eso del Red Bull de la máquina. Sabe a Bisolvón, pero me tomo tres
al día, como el jarabe. Para marchosa, yo.
Por Navidad me invitaron al Plasty, un local de culto.
Mi madre me dijo: "Si vas a salir con los compañeros, ponte el visón, que
viste más". Pobre, su reino ya no es de este mundo, el visón. Acabamos en
un piano-karaoke del año de la tos, pero ellos lo han descubierto hace
poco y creen que es moderno, yo callada, ¡déjalos que disfruten!.

Eso si, tanto estilismo y "fashion" me agota. Por eso trabajo en agosto.
Así tengo dos meses de vacaciones. El mío y el que estoy sin verlos, a mi
aire. Por fin he podido sacar a desfilar mis trajes chaqueta y tengo al
portero loco. "Eso es una real hembra", me suelta hoy Luciano, un chico de
mi edad que no está acostumbrado a este look.
Los modernos están unos en Formentera y otros en Vietnam, no tienen
término medio. Oficialmente yo voy a San Juan de Luz, que es "vintage",
porque si se enteran que realmente me voy a San Juan, de Alicante, me
jubilan sí o sí.

Tre Negritas Tres muchachas negras están en el aeropuerto y mientras esperan, conversando, para subir al avión, una de ellas dice:
-Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.-
- ¿Y pa qué...?- le preguntan las otras dos.-
- Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejo y será fáci recatame.
La segunda negra dice:
- Pué yo me vo a poné una tanguita naranjada y foforecente.
- ¿Y po qué de ese coló?- preguntan las otras dos
- Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba, ese coló sinifica recate.
La tercera negra, después de pensar un poco dice:
- Pué, yo, no me vo a poné na'.-
- ¿¡Cómo dice!? -preguntaron las otras dos.-
- Que yo voy sin tanguita ni na', voy a culo pelao... ¡¡Como lo oyeron!!...poque cuando se cae un avión lo primero que bucan e la caja negra.

Se encuentran una señora con el párroco que la casó, por la calle y se saludan:
- ¿Qué tal está? ¿Y su marido?
Ella contesta:
- Bien, estamos muy bien.
-¿Han tenido hijos?
La señora triste contesta:
- Esta es nuestra única pena, que Dios no nos ha querido dar hijos y estamos muy tristes.
El cura apiadado le promete, que en su próximo viaje al Vaticano, encenderá una velita por ellos y rezará para que Dios tenga a bien mandarles hijos.
Pasan los años y se vuelven a encontrar por la calle. Se saludan y el párroco le pregunta de nuevo por los hijos:
- Oh si, si, gracias padre. Dios nos concedió 2 pares de gemelos y 3 hijos.
El cura sorprendido la felicitó y le preguntó por su marido. Ella le contestó:
- Pues, se ha ido al Vaticano, para apagar la maldita vela…

Asunto: Pregunta
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
- Y usted, ¿cómo lo sabe?
- Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.

Un marido llega a casa tras una noche de juergas con los amigos, más bebido de la cuenta. Entra en la habitación y encuentra a su mujer dormida en la cama. Se mete en la cama, le hace sexo oral. Cuando acaba, se levanta de la cama y se va al baño. Al entrar encuentra a su mujer y estufefacto le pregunta:
- ¿Pero cómo has llegado hasta aquí?
Su mujer le contesta:
- ¡Chhh! Baja la voz, vas a despertar a mi madre.

Dice que va el lobo paseando por un camino del bosque y se encuentra a Caperucita Roja y la viola. Entonces Caperucita se pone a llorar y el lobo le dice:
- ¿Por qué lloras Caperucita?
- No veas cuando se entere mi abuelita, que me has violado 8 veces...
El lobo le responde:
- ¿Pero si te he violado sólo una vez?
Y Caperucita muy coqueta le contesta:
- Sí. ¿Pero a qué no tienes prisa?

Dos clítoris van paseando por la calle y uno le dice al otro:
- Oye, me han dicho que disfrutas.
- ¡Bah! Las malas lenguas...

- ¿En qué se parecen unos guisantes a los pelos del coño?
- En que por mucho que los apartes, siempre te acabas comiendo alguno.

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?

Un marido le dice a su mujer:
- Esta noche nos vamos de putas.
La mujer asombrada le contesta:
- ¿Cómo de putas?
Y el marido con sorna le responde:
- Sí, yo con una punta y tú con tu puta madre.