Un hombre se encuentra en la mas absoluta miseria. Cuando en plena selva
amazonica ve un cartel que dice: "Necesitamos empleado para la tala de
arboles".
Si bien el tipo no tenia ni la mas remota idea de como hacer ese trabajo,
pidio hablar con el jefe de personal. El jefe de personal le pregunto:
?Tiene usted experiencia en este tipo de trabajo?
Por supuesto senor, toda mi vida he talado arboles.
Bien, digame, ?Donde ha trabajado?
Pues, en el Sahara.
?En el Sahara? !Pero si eso es un desierto!
Si, ahora si, !No sabe lo que nos costo talarlo!

Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres? A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?

Un monje va a comprar un loro; entra en una pajarería, y dice: - Buenas, quería comprar un loro. Pero quiero que este bien educado, ¿eh? Nada de palabrotas, que es para el monasterio. - Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fíjese, fíjese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el Padrenuestro, mire, mire... Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se pone a recitar el Padrenuestro. - Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es que no diga groserias. - No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso, imagínese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar misa en latín. Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone la cantar misa en latín. - Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice palabrotas me lo llevo. Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al resto de los hermanos para decirles: - Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañia. Es una maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latín. Al fondo del grupo de monjes se oye una voz: - Y si le tiramos de las dos patitas, ¿qué pasa? Y contesta el loro: - Mierda, que me caigo de la puta percha y me hostio contra el jodido suelo, ¡pedazo de gilipollas!

este es "LARGO" pero disfrutenlo La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Pepito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Pepito sin dudar... ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El director hace una mueca de asombro En África, responde Pepito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Pepito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado..., ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!.

Titulo: la lampara esta era una vez un gallego que se encontro una lampara la frota y aparece un genio "pideme tres deseos y te los cumplire"
dice el gallego bueno primero quiero ser millonario.el genio trono los dedos y ¡pum!se hizo millonario. "pideme el segundo"
quiero tener un castillo para mi.el genio trono los dedos otra vez y ¡pum!tuvo su castillo. "dime tu tercero"
quiero tener una autopista desde aqui hasta mèxico.
dice el genio, "eso es imposible pideme otro". esta bien.Quiero que todos los gallegos semos intgeligentes. dice el genio."de cuantos carriles quieres tu autopista"

Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico:
Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre
todo VIRIL!
A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en
silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice:
? Vengo por lo del anuncio en el periodico.
? Pero yo pedia un hombre adinerado.
? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo.
? Si pero tiene que ser valiente
? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas.
? Pero se aclaraba que fuera viril
? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?