Chistes de mujeres
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Chistes de mujeres
Chiste: Apuesta

-Era un día común y corriente en la escuela cuando llegó una maestra nueva a la oficina del director.
-Profesora: Hola. Yo soy la señorita González, la nueva maestra, y quiero hablar con el director.
-Asistente: Claro que sí y bienvenida. Él se encuentra haciendo una videoconferencia muy importante, pero ya debe de estar por acabar.
(Videoconferencia)
(Móvil)
-Director: Sí. Mira, antes de que pase la maestra nueva, por favor tráiganme una caja de pañuelos de papel. A mí computadora le cayó mayonesa.

-Director: Bienvenida, muñeca, pase. Necesito hablar algo muy serio con usted. ''¿Le dije muñeca o lo pensé?''
-Profesora: Claro que sí, director. Dígame, ¿en que puedo ayudarle?
-Director: Mire, como usted es nueva por aquí, tengo la obligación de advertirle algo sobre unos muchachitos que estudian en esta institución. Mi obligación como director de esta escuela es proteger a mis empleados y es muy importante que tome los consejos de la manera más seria. Le tengo que advertir que por ninguna razón haga apuestas con Pepito o Jaimito a menos de que esté 100% segura que va a ganar. ¿Entendido? Todavía recuerdo la última apuesta como si fuese ayer. Jaimito es un niño con muchísima imaginación. Él aseguraba que tenía una nave espacial en su casa. Y, no solo eso, sino que era vecino de un tal chavo. ¿Ves? Como el profesor Domínguez no le creía nada a Jaimito, decidió apostar con él. A él se le ocurrió ofrecerle una noche a Jaimito con una de sus hijas. Lo único que tenía que hacer Jaimito era llevar la nave espacial al colegio al día siguiente. ¿Qué pasó? Lo sorprendente de esto es que llegó Jaimito volando en su platillo volador seguido por el chavo.

-Director: Recuerda que Jaimito tiene que aprender que no siempre se gana en las apuestas.
-Ya más tarde en el salón de clases...
-Profesora: Hola, niños. Yo soy la señorita González, la nueva maestra. Me han platicado muchas cosas buenas de ustedes. Quiero que se sienten en confianza de preguntar lo que quieran y comentar cualquier cosa.
-Al poco tiempo, Jaimito levanta la mano.
-Profesora: ''¡Ay, ****! Ya empezó este carajito queriéndome molestar. Este es el famoso Jaimito, el que habló el director. Tengo que tener mucho cuidado con él.''
-Jaimito: ¡Yo, maestra! Yo tengo una pregunta.
-Profesora: Bien, Jaimito. ¿En que te puedo ayudar?
-Jaimito: Quería apostarle 50 dólares a que puedo adivinar el color de sus calzones.
-Profesora: ''Bueno, el director me dijo que no apostara con Jaimito si no estaba segura de ganar, pero eso estará fácil. Iré al baño y me quitaré los calzones. De esa manera seguro ganaré y le daré una lección a Jaimito de que no siempre se puede ganar todas las apuestas.'' Esto, Jaimito, te veo al final de la clase para ver quien gana la apuesta.
-Durante el recreo, la maestra se fue al baño y se quitó los calzones. Unas horas más tarde, al final de la clase, Jaimito tiene su oportunidad de adivinar.
-Jaimito: Yo creo que tus calzones son...... azules.
-Profesora: Estás mal, Jaimito. Perdiste la apuesta.
-En eso, la maestra se levanta la falda mostrando que no llevaba calzones.
-Profesora: Ahora ya que perdiste, págame mi dinero y deja de estar molestándome.
-Jaimito: ¡Demonios! El único problema es que no traigo el dinero conmigo. Mi padre me está esperándome allá afuera. Acompáñeme y le pido el dinero.
-Cuando salieron de la escuela, estaba el papá de Jaimito esperándolo.
-Profesora: Mire, señor. Su hijo Jaimito acaba de perder una apuesta conmigo. El aposto que yo traía calzones azules cuando en realidad le mostré que no llevaba calzones, así que me debes 50 dólares y lo estoy acompañando para que me pague.
-Papá de Jaimito: ¿Qué? Es un ****.
-Profesora: Pues así es, pero, ¿por qué lo dice?
-Papá de Jaimito: Pues, esta mañana se acercó a mi y me dijo:
-Jaimito: Papá, te apuesto 100 dólares que para el final del día voy a ver la vagina de mi maestra.
-Papá de Jaimito: Mejor que sean 200.
Publicado por Lucas hace 1 mes.
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Chiste: El castigo de la tarjeta de los 50.

-El quinto día de la primera semana de mayo fue de locos, porque Pepito y Jaimito llegaron a alcanzar un nivel máximo de compañerismo y travesuras al mismo tiempo.
-Jaimito: ¿Sabes, Pepito? He visto un video en el que te muestra como escuchar a tu corazón.
-Lo que no sabia Jaimito era que ese video era un anuncio y muy odiado por todos.
-Pepito: Venga. Escuchemos a nuestro corazón.
-Dos días después, el nivel máximo se convirtió en un nivel superloco. Por ese motivo, el profesor de Pepito y Jaimito decidió hacer un día de la tarjeta, el cual si haces algo bien o mal, la carta cambiará.
-Profesor: Muy bien, alumnos. Vamos a hacer un día de la tarjeta. Pero, os voy a decir un aviso: A partir de ahora, si tenemos 5 alumnos o más que tengan su tarjeta de color negro, hacen un examen sorpresa.

-Profesor: Lo he dicho para que los alumnos entiendan el 95% de su cerebro para desarrollar las actividades evaluables. Por ese motivo, solo habrá 11 colores: Oro, Plata, Bronce, Rojo, Azul, Blanco, Cian, Naranja, Morado, Rosa y Negro. El oro es el mejor y el negro es el peor.
-Puto Pelo: ¿A ti que te pasa, profesor de la chingada?
-Profesor: ¡Puto Pelo! ¡Ya te dije 269 veces que decirme eso es como cometer codicia! ¡Se acabo! ¡Voy a cambiar tu carta de blanco a morado!
-Pepito: Cambia la carta de Puto Pelo a rojo o te pego 15 veces en tu cara.
-Jaimito: Eso es ilegal.
-Fernanfloo: ¡Callaos!
-El profesor, al escuchar las reacciones de Pepito, Fernanfloo y Jaimito, chilló lo siguiente:
-Profesor: ¡Hijos de la chingada! ¡Voy a cambiar la carta de Puto Pelo a rosa, de Pepito a morado y de Fernanfloo a rosa por decir ''¡Callaos!''! Y Jaimito, gracias por decir que eso es ilegal. Como recompensa, cambiaré tu carta a bronce.
-En eso, Jaimito le dice al profesor lo siguiente:
-Jaimito: Gracias. Eres el mejor profesor.
-Profesor: Muchas gracias. Cambiaré tu carta a plata. Muchachos, tengo que ir al baño.
-En eso, Fernanfloo activa un control mental a Pepito y Jaimito que estaban en su cerebro por control mental NC-18, obligándoles a hacer cosas que quieran. Lo que no sabía Fernanfloo era que el NC-18 era un chip de 3 centímetros de medida y era inapropiado. Lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol. Cuando llegó el profesor, muy extraño, preguntó:
-Profesor: ¿Que habéis hecho? ¿Y porque las cartas de Pepito y Jaimito están en oro incluyendo la de Fernanfloo?
-Fernanfloo: Fueron Pepito y Jaimito. Escucharon a su corazón y lo hicieron.
-Anita: Eso es mentira. Fue Fernanfloo.
-Puto Pelo: Agrego con Anita. Fernanfloo activó un chip llamado NC-18.
-En eso, el sabelotodo llamado Salomón, dijo lo siguiente:
-Salomón: La culpa es de Fernanfloo. Activó un chip llamado NC-18 de 3 centímetros, que lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol total, lo que en ciencia se conoce como ''Apocalipsis total''.
-Profesor: Muy bien. Como Anita, Puto Pelo y Salomón dicen la verdad, cambiare las cartas. Ahora, recuento. Esta en esta tabla: Salomón con oro, Anita con bronce, Puto Pelo con blanco, Fernanfloo con rosa y Pepito, Jaimito, Julia y DJ Baklo con negro. Son las 3 de la tarde. Clase terminada.
-Pepito y Jaimito decidieron esperar a que todos se fueran, porque Pepito tuvo la idea más loca del mundo entero: Matar al profesor. En eso esperaron hasta que el profesor durmiese.

Después de 7 horas esperando, llego el gran momento y mataron al profesor. Llego la mañana y por suerte, era sábado. Sin embargo, el papá de Jaimito les pilló y les dijo:
-Papá de Jaimito: ¿Que habéis hecho, par de mentecatos? ¿Y porque tenéis un cuchillo en la mano?
-Jaimito: Nada. No hemos hecho nada. Nos fuimos al campamento de cocina.
-Profesor: ¿Por qué el cuchillo tiene sangre?
-Jaimito: No es sangre. Es tomate.

-Desafortunadamente, era domingo y tocaba ir a la misa. Increíblemente, Pepito y Jaimito estaban en el cuarto de Jaimito, hasta que su papá les pillaron otra vez, pero esta vez no tan enfadado.
-Jaimito: Papá, ¿nos dices los 5 primeros mandamientos?
-Papá de Jaimito: Por supuesto. Son ''Amarás a Dios sobre todas las cosas'', ''No tomarás el nombre de Dios en vano'', ''Santificarás las fiestas'', ''Honraras a tu padre y a tu madre'' y ''No matarás''.
-Lo que no sabía el papá era que Pepito y Jaimito mataron al profesor. Desafortunadamente, tocaba confesarse.
-Cura: Jaimito y Pepito, decidme los pecados.
-Jaimito: Matamos a nuestro profesor.
-Cura: ¡Sois chingodos! ¡Deberíais ir a la cárcel por eso! Tendréis que rezar 35 señales de la cruz y 5 veces el Credo largo.
-Papá de Jaimito: Estáis castigados castigados castigados castigados castigados durante 71922839182927900000000 milésimas sin ordenador. Como castigo, dadle 50 dólares a la primera persona que veáis.
-Se encontraron con la primera persona y era nada más y nada menos que el papá de Caillou. El papá de Caillou se llama Boris y su hija pequeña Rosie, estaba cansada de que su padre siempre le castigaba. En eso, Pepito se lo dice y Jaimito le toca.
-Boris: ¿Que queréis?
-Pepito: Te damos 50 dólares. Nos lo dijo el papá de Jaimito.
-Boris: Estáis castigados hasta que me deis 500 dólares.
-Jaimito: ¿Como que 500? Mi papá me dijo que 50.
-Boris: Son 500. Vuestro padre es hombre de financia y yo soy un amigo suyo. Por eso a el le pago 5 veces más, pero a vosotros tenéis de pagarme 10 veces más. 5 por vuestro padre y 5 por descuento.
Publicado por Lucas hace 4 meses.
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Sabes como llevarte bien con las mujeres?
Solo tienes que aprender 4 letras
O B D C
Publicado por cadem huespe hace 4 meses.
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Chiste: Invertebrados

-En la clase de biología de Pepito y Jaimito estaban dando diferentes clases de animales.
-Profesor: Niños, hoy hablaremos de los invertebrados. Estos son aquellos animales que carecen de columna vertebral y de esqueleto interno articulado. El término es aplicable al 95% de todas las especies animales. A ver, Juanita. ¿Cuál es el invertebrado más diminuto que conoces?
-Juanita: Mmm... Pues, yo creo que la oruga, maestro.
-Profesor: Muy bien, Juanita. Excelente ejemplo.
-Y así continuó con los demás alumnos hasta que le toca el turno al sabelotodo del salón. El nombre del menor era Salomón y Jaimito estaba cansado de que contestara todo correctamente y de forma científica y siempre hacía quedar mal a todos los compañeros.
-Profesor: A ver, Salomón. Menciona un animal pequeñísimo que conozcas.
-Salomón: El animal más diminuto que conozco es la fafarafa, maestro.
-Profesor: ''¿La fafarafa? ¿De que demonios está hablando este niño?'' A ver, Salomón. ¿Podrías explicarle a tus compañeros que es la fafarafa? Recuerda que ellos son un poco más lentos que tú y que yo.

-Salomón: Claro que sí, maestro. La fafarafa es un pequeño animal que habita en la cabeza sobre los huesos occipitales y se alimenta de células muertas que caen sobre la cabeza, lo que comúnmente confundimos con polvo o tierra.
-Jaimito: ''¡Maldito niño sabelotodo! ¡Siempre nos hace quedar mal! Aquí mismo le gano a ese mocoso.'' ¡Yo, maestro! ¡Yo quiero participar!
-Profesor: Claro que sí, Jaimito. A ver, ¿cuál es el animal más diminuto que conoces?
-Jaimito: ¡El feferefe, maestro!

-Profesor: Este... ¿Podrías explicarnos que es eso?
-Jaimito: ¡Claro que sí, maestro! El feferefe es un animal pequeño que habita sobre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra. A diferencia de la fafarafa, el feferefe tiene un fifirifi para metérselo al fufurufu de la fafarafa.
Publicado por Lucas hace 4 meses.
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Chiste: Estafa

-Estaban Pepito y Jaimito conversando en un bar.
-Pepito: Jaimito, ¿qué planes tienes para estas vacaciones? Pienso salir de viaje.
-Jaimito: No lo sé, Pepito. Fui víctima de una estafa y me queda poco dinero.
-Pepito: ¿En serio? ¿Qué clase de estafa?
-Jaimito: Esta es una estafa que esta cayendo mucha gente, incluyendo yo como un idiota. Lo hacen en estacionamientos de grandes centros comerciales y esta estafa funciona así: Dos chicas entre 23 y 26 años se acercan a tu carro mientras guardas las compras y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando terminan de hacerlo, tú le ofreces propina y ella no acepta. A cambio quieren que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas, suben y se acomodan en el asiento trasero. Mientras conduces, comienzan con juegos lésbicos. Cuando llegas al centro comercial, una de ellas haciéndose la agradecida se sube al asiento delantero y te practica **** oral, mientras la otra se roba tus compras. Con este ingenioso sistema, me robaron el martes, miércoles, 2 veces el jueves y otras 2 el sábado y probablemente mañana por la mañana y por la tarde vuelva a caer.

-Jaimito: Ten mucho cuidado, Pepito. Trata de comentarle esto a todos tus conocidos para que no nos sorprendan. Por lo pronto, yo ya me voy. Me voy de compras.
Publicado por Lucas hace 4 meses.
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Chiste: Se fue la luz

-Al inicio del mes de marzo, el director se presentó en el salón de Pepito y Jaimito y les dijo:
-Director: Muy buenos días, niños. Les sorprenderá a muchos de ustedes que éste hoy aquí, pero tengo 2 anuncios que hacer: El primero es que les quería informar que los apagones van a continuar durante el resto del día. Los técnicos están tratando de arreglar la falta de electricidad que estamos teniendo actualmente.
-Lo que no sabía el director era que Pepito había causado esa falta con la intención de que se suspendieran las clases, ya que esta semana era semana de exámenes.

-Director: Lo segundo que les quería comentar es que las nuevas reglas impuestas por la Secretaría de Educación nos informan que el nuevo método de estudio de la escuela ya no sea por trabajos individuales, sino por trabajos grupales. Por eso, ahora vamos a hacer equipos de 4 personas en donde se mezclen hombres y mujeres para desarrollar las actividades escolares.
-El director se fue del salón porque tenía que hacer unas videollamadas muy importantes y el profesor tomo la palabra y se paró a todo en equipos de 4 personas como lo había ordenado el director.
-Profesor: Sería una locura permitir a Pepito y a Jaimito en el mismo grupo, así que el grupo de Jaimito será integrado por Paquita, Lola y Jimmy Trump.
-Justo cuando Jaimito se disponía a reclamar, se fue la luz y después de un momento regresó.
-Profesor: Tranquilos, niños. El director dijo que se podía estar viendo la luz durante el día, así que, vayan a sus equipos.
-Jaimito estaba muy inconforme con su equipo debido a que lo habían puesto con Jimmy Trump en lugar de su mejor amigo Pepito. Jimmy Trump era un niño americano que había llegado de intercambio pero que se caracterizaba por ser arrogante, mentiroso, chismoso, presumido y no respetaba a las mujeres. En pocas palabras, nadie lo quería en la escuela. Estaban todos sentados cuando de repente, se apagaron las luces del salón y se escuchó un beso y una cachetada que le dieron a alguien. Al regresar la luz, se encontraba Jimmy tambaleándose y pensó:
-Jimmy: ''¡Oh! Mi pensar que Jaimito caliente besó a Paquita y esta, pensó que yo haber besado a ella y me dio una tremenda cachetada a mí.
-Por su parte, Paquita pensó:
-Paquita: ''Se me hace que Jimmy pensó en besarme a mí, pero besó a Lola y está le dio una tremenda cachetada.''
-Por otro lado, Lola pensó:
-Lola: ''Este gringo maleducado besó a Paquita. Esta se enojó y le dio una merecida cachetada.''
-Y Jaimito estaba pensando:
-Jaimito: ''Cuando se vuelva a cortar la electricidad y se apague la luz, me vuelvo a darme un beso en la mano y le doy una cachetada a este pinche gringo sandrone''.
Publicado por Lucas hace 5 meses.
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Chiste: Langosta Capitán América

-Estaba Jaimito en casa cuando llega su papá y le dice:
-Papá de Jaimito: Jaimito, aquí esta lo que me pediste para tu cumpleaños. Una langosta disfrazada de Capitán América.

-Jaimito: ¡Demonios, papá! ¡Te dije que quería el Capitán América y cenar langosta!

-Al día siguiente, Jaimito se llevó su langosta a la escuela.
-Pepito: ¡Pero Jaimito! ¿Qué demonios es eso?
-Jaimito: Mi estúpido regalo de cumpleaños. Mi papá se equivoco y me dio esto y ahora no se que hacer con esta basura.
-Pepito: Recuerdo que una vez me pasó algo así y vendí el regalo y obtuve algo de dinero y con eso pude comprar lo que quería.
-Jaimito: Pero, Pepito. ¿Y tu papá no se enojó porque lo vendiste?
-Pepito: No. Le dije que lo perdí
-Jaimito: Pero, ¡Pepito! ¡Eres un genio! Voy a hacer eso. Este... ¿No me vas a comprar esto?
-Pepito: No.

-Y Jaimito empezó a intentar vender la langosta a todo el que se le ponía enfrente
(Música vaquera)
-Jaimito, resignado, decide llegar a casa temprano sabiendo que no había nadie. Mientras veía la tele en horas de escuela, ve que su mamá está llegando a la casa con un hombre y para evitar ser castigado, Jaimito corre a esconderse. Sin pensarlo dos veces, va y se mete al armario del cuarto de sus papás. Ya estando ahí, escucha que su mamá se mete en la cama con otro hombre que no era su papá y empiezan a hacer el amor.
(Amor)
De repente, se escucha que su papá también llegó temprano y la mamá le dice al otro hombre:
-Mamá de Jaimito: ¡Mierda! ¡Apúrate! ¡Escóndete en el armario que acaba de llegar mi marido!
-Jaimito: Mierda, está oscuro aquí. ¿Verdad?
-Cura: Sí, pero cállate niño. ¿Qué demonios haces aquí?
-Jaimito: Este... ¿Sabes? Tengo una langosta disfrazada de Capitán América que ando vendiendo.
-Cura: ¿Yo para qué demonios
quiero eso? ¡Qué juguete tan ridículo!
-Jaimito: Me lo regaló mi papá de cumpleaños.
-Cura: ¡Ja! ¡Pues tu papá te jodió, niño! ¡Qué regalo tan estúpido!
-Jaimito: Pues, ¿sabes? Ya que llegó mi papá a casa, le puedo decir que piensas eso.
-Cura: ¡No! ¡Tranquilo, niño! ¡Tranquilo! Está bien. Está bien. Dime cuanto quieres por la langosta.
-Jaimito: 400 dólares. Acepto cheques y tarjetas de crédito.
-Cura: ¡Estás loco! Esas langostas no cuestan más de 10 dólares.
-Jaimito: Bueno. Está bien. Déjame. Le voy a preguntar a mi papá a ver que opina.
-Cura: ¿Aceptas cheques de un banco extranjero?
(Dinero)

-Esa tarde el papá de Jaimito encontró la langosta enfrente de la casa.
-Papá de Jaimito: ¡Demonios! ¿Cuándo va a aprender este niño a cuidar sus cosas? Hijo, te tengo una sorpresa. Tu langosta. La vi tirada enfrente de la casa.
-Jaimito: Este... Gracias, papá. Mi juguete favorito.
-Al día siguiente, se repitió la historia y Jaimito intentó de nuevo vender la langosta.
(Música vaquera)
-Se fue temprano a casa, llegó la mamá temprano y Jaimito acabó en el armario.
-Jaimito: Mierda, está oscuro aquí. ¿Verdad?
-Cura: ¡Demonios! ¿Qué haces otra vez aquí?
-Jaimito: Lo mismo digo. ¿Sabes? Ando vendiendo otra langosta.
-Cura: ¿Yo para que quiero otra langosta? La otra la tiré al frente de tu casa.
-Jaimito: Acaba de llegar mi papá. Le voy a decir lo que piensas de la langosta que me dio él.
-Cura: Está bien. Está bien. Te doy otros 400 dólares.
-Jaimito: Esta vale 900.
(Dinero)

-Al día siguiente...
-Papá de Jaimito: Jaimito, ¿qué demonios traes ahí?
-Jaimito: ¿Esto? Es mi nueva espada láser.
-Papá de Jaimito: ¿De dónde sacaste dinero para comprar eso?
-Jaimito: Pues, vendiendo la langosta.
-Papá de Jaimito: Pero ¡que carajo! ¡Que gente compró esa basura! Pero, este..... Excelente juguete. Digo, ¿cómo con el costo de vender una langosta pudiste comprar un juguete tan caro como una espada láser?
-Jaimito: Es que me dieron 1300 dólares por la langosta.
-Papá de Jaimito: Jaimito, has hecho mal en vender cosas que te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado, hijo mío. Ve a la Iglesia para que te confieses.
(Espada láser)
-Jaimito iba camino a confesarse cuando vio a un policía que le dijo:
-Policía: Niño, no más te recuerdo que si vas a la Iglesia tengas cuidado porque no hay electricidad en toda la cuadra.
-Jaimito llegó a la Iglesia y lo recibió una monja.
-Monja: Bienvenido a la casa del señor, Jaimito. No hay luz, pero pasa. El padre está solo en la Iglesia haciendo confesiones.
-Jaimito: Mierda, está oscuro aquí. ¿Verdad?
-Cura: ¡No me jodas! ¡Otra vez tú! ¡Ya te compré dos langostas!
Publicado por Lucas hace 5 meses.
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Chiste: Primera misa

-El padre Juan, quien recién salió del seminario, se sentía muy nervioso porque iba a celebrar su primera misa en la Iglesia de RedMauLandia. Por ese motivo, consultó al obispo de la ciudad y este le recomendó que fuera a consultar con un médico.
-Obispo: Mira. Por excelencia te recomiendo no tomar pastillas con productos químicos porque sus efectos son muy prolongrados.
-El padre se fue al hospital más cercano y al llegar buscó a un viejo conocido. Este era el Doctor Jaimito, ya que habían sido compañeros en la escuela. Este escuchó atentamente al sacerdote y le dijo:
-Jaimito: Mira, Juan. Tu tranquilo. Te voy a dar un remedio para que se te quite lo nervioso y dejes de preocuparte. Te recomiendo que sigas al pie de la letra lo que escribí en esta nota que te estoy dando.
-El padre Juan, que seguía muy nervioso, tomó la receta, la leyó y se fue a su parroquia. Y el domingo dio su primera misa. Al terminar, el obispo se le acercó y le comentó:
-Obispo: Padre, su misa ha sido un verdadero desastre y una falta de respeto a la Iglesia.
-Juan: Pero, ¿por que dice eso, su eminencia? Su recomendación que me dio de consultar con un médico me sirvió muchísimo y me sentí muy relajado y tranquilo en mi primera misa.
-Obispo: Pues se habrá sentido muy tranquilo, pero la misa que celebró fue un desastre. No había necesidad de ponerle rodajas de limón en el borde del cáliz.

-Obispo: No debió apoyarse en la imagen de la Virgen y menos, abrazarla.

-Obispo: La puerta que esta al lado del altar es un confesionario, no un baño para ir a orinar.

-Obispo: Los mandamientos de la ley de Dios son 10 y no 20 y ninguno habla de compartir tu mujer con el prójimo.

-Obispo: Los apóstoles que andaban con Jesucristo eran 12 y no 7 y ninguno de ellos era enanito.

-Obispo: María Magdalena era una prostituta redimida, no una****redomada.

-Obispo: San Pablo escribió una carta a los hebreos y no a los ebrios. También escribió una carta a los romanos, no a Don Ramón. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesucristo.

-Obispo: El agua bendita era para bendecir y no para refrescarse en la nuca.

-Obispo: Cuando le entregaron el diezmo voluntario creo que usted fue demasiado lejos al decir: ''Muchas gracias. Con esto compró la siguiente ronda''.

-Obispo: El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.

-Obispo: Al momento de darse la paz usted no debería haber recomendado que se abrazaran y se besaran sólo las mujeres.

-Obispo: Fue buena su recomendación de animar a todos a cantar y bailar, pero fue pésimo eso de hacer el trenecito en la Iglesia.

-Obispo: Lo peor de todo fue cuando invitó a la gorda de rojo con sombrero chistoso que estaba al fondo a bailar. Pues esa gorda a la que usted se refería era yo.

-Juan: Pero no lo entiendo. Yo no se qué fue lo que pasó. Yo solo seguí las instrucciones del Doctor Jaimito que me recomendó tomar 12 tequilas a la 1. Por favor, vea usted mismo la receta del médico que visite a recomendación suya.
-El obispo, después de ver la receta, le dijo:
-Obispo: Padre, ¡usted es un verdadero ****o! ¡La receta dice que se tomara un tequila a las 12, no 12 tequilas a la 1!
Publicado por Lucas hace 5 meses.
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-Llega el papá de Pepito y le encuentra llorando y le pregunta:
-Papá de Pepito: Pepito, ¿por que estás llorando?
-Y Pepito le responde entre lágrimas:
-Pepito: Lo que pasa es que mi mamá no quiere vender.

-Papa de Pepito: Ay, Pepito, pero ¿de donde sacas esos disparates?
-Pepito: Porque escuché a mi mamá a hablarle al vecino:
-Mamá de Pepito: ''Dame más por el chiquillo''.
Publicado por Lucas hace 5 meses.
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¿Por qué la mujer es tan dura de roer?

Porque fue concebida de una costilla.
Publicado por Juan Carlos hace 10 meses.
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