Chistes de huevos
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Chistes de huevos
Chiste: Examen oral

-El profesor de la escuela donde estudiaba Pepito y Jaimito, mandó a Pepito a una clase donde tendría que estar hasta que termine la clase donde estudiaban Pepito y Jaimito. En eso, la profesora decide hacer un examen oral y dividió la clase de 8 alumnos en 2 grupos: En un lado los más inteligentes y en otro lado los más brutos. Como vio que tenía un alumno nuevo, este le pone en el lado de los inteligentes. Y la profesora comienza su examen de 6 preguntas.
-Profesora: Primera pregunta: ¿Quién descubrió América?
-Salomón: Cristóbal Colón.
-Profesora: ¡Correcto!
-En eso, Pepito grita:
-Pepito: 1 a 0. ¡Seguro que ganamos a esos brutos!

-Profesora: ''Poner a este en ese lado es la peor idea de todas. Si vuelve a gritar, tendré que decidir si lo pongo en el lado de los brutos o otra cosa''. Segunda pregunta: ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
-Lola: El corazón.
-Profesora: Es correcto.
-Pepito: 2 a 0. ¡Vamos a machacar a esos brutos!

-La profesora, ya enfadada de los abusos de Pepito, dice lo siguiente:
-Profesora: ¡Pepito! ¡Se sale y si vuelve!
-Pepito: El ****. 3 a 0. ¡Seguro que machacamos a esos brutos!

-Profesora: ¡Pepito! ¡Se sale y no entra jamás!
-Pepito: La ****. 4 a 0. ¡Estoy seguro de que vamos a ganar a esos brutos!

-Profesora: ¡Pepito de la chingada! ¡Se sale y no vuelve por un mes!
-Pepito: La regla. 5 a 0. ¡Estos brutos son como Los Pepitos!

-Profesora: ¡H**** Pepito de la******** putísima chingada madre! ¡Se sale y no vuelve para siempre!
-Pepito: La ****. 6 a 0. ¡Ya ganamos a estos putísimos brutos!
Publicado por Lucas hace 24 días.
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Chiste: Patín del diablo

-Pepito se había portado muy mal durante el año. Faltaba mucho a clases y tampoco hacía las tareas. Y cuando se le presentaba la oportunidad, se escapaba de la escuela. Tampoco realizaba sus deberes en su casa. En fin, era una calamidad para todos. Cuando se acercaba la Navidad, se escapaba de la escuela junto con Jaimito a ver juguetes en diversas tiendas en el centro de la ciudad. Los dos estaban felices por la variedad de juguetes que había. En eso, Jaimito le dice a Pepito:
-Jaimito: ¡Mierda, Pepito! ¿Ya viste? Ese es el patín del diablo que querías para poder trasladarte de un lado a otro sin caminar.
-Pepito: Así es, Jaimito. Pero ¿ya viste el costo de esa ****? ¡Son demasiados! 600 dólares. Tendría que trabajar toda mi vida para pagar eso.
-Jaimito: Pues no seas tonto, Pepito. Pídele uno a Santa Claus. Seguro te lo traen.
-Pepito: No, porque ese gordinflón no me trae lo que le pido.
-Jaimito: No seas tonto, Pepito. No tienes nada que perder. Tu envía tu carta.
-Al llegar a casa y solo para cubrir el requisito, escribió una carta a Santa Claus que decía:
-Pepito: ''Santa Claus, estás bien gordo. Tienes esa panza por huevón y tragón. Yo se que no me porté bien este año y no me importa, pero es lo mismo. Si me porto bien o mal, tu no me traes los regalos que pido. Eso si, al chiflado de mi vecino le traes regalos de más y después se pasa todo el tiempo burlándose de que él tiene más juguetes. Pese a eso y sabiendo lo discriminador que eres, casi igual que Donald Trump, te voy a pedir como regalo de Navidad, NADA MÁS POR MIS HUEVOS un PATÍN DEL DIABLO. Pepito.''
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! Este año ha sido una Navidad muy especial para Pepito. ¡Ho, ho, ho! ¡Duende, ve para acá!
-Duende: ¡A sus órdenes, jefe!
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! ¿Me pones los renos, mi pequeño amigo? Que nos vamos por Puta. Digo, que nos vamos a repartir regalos.

-Era Nochebuena y esta vez, Pepito no puso un vaso de leche, ni galletas a Santa Claus, como lo había hecho con anterioridad. Solo se fue a la cama a dormir después de ver unos chistes de Redmau. Pasado un rato, se abre una puerta de la recámara, lo cual motiva que Pepito se despierte y diga:
-Pepito: Santa, ¿es usted que usted viniste? ¡Que bueno que tu viniste!
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho, ho! Hola, Pepito. Claro que me olvide de ti. Vine personalmente a hablar del regalo que me pediste. ¡Ho, ho, ho!
-Después de decir eso, se voltea hacia la puerta del cuarto y hace un llamado.
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! Lucifer, pasa. Saluda a Pepito, que lo conoces muy bien, porque es tu alumno favorito. ¡Ho, ho, ho! Dale el regalo que pidió este año.
-En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas y sin decir nada, le da un patadón a Pepito en los meros huevos que lo hace volar hasta caer por el suelo. Después de unos minutos, Pepito logra pararse y decir en voz entrecortada:
-Pepito: Pinche, Santa Claus de inflación de **** y tú, Lucifer, ****, ¿por qué me pegaste? Los dos vale madres son unos montoneros.
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! Tranquilo, Pepito. ¿Por qué te enojas? Como sabía que preguntarías, traje tu cartita que me escribiste y con ella te puedo responder.
-Entonces, coge la carta que Pepito le mandó y se pone a leerla y en eso exclama:
-Santa Claus: ¡Mierda, me equivoqué! Por no ponerme los lentes, me importa el patadón del diablo por mis huevos, el lugar del patín.

-En eso ve que Santa y el diablo salen del cuarto y solo escucha:
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! ¡Se jodió Pepito! ¡Ho, ho, ho!
Publicado por Lucas hace 2 meses.
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Chiste: Primera misa

-El padre Juan, quien recién salió del seminario, se sentía muy nervioso porque iba a celebrar su primera misa en la Iglesia de RedMauLandia. Por ese motivo, consultó al obispo de la ciudad y este le recomendó que fuera a consultar con un médico.
-Obispo: Mira. Por excelencia te recomiendo no tomar pastillas con productos químicos porque sus efectos son muy prolongrados.
-El padre se fue al hospital más cercano y al llegar buscó a un viejo conocido. Este era el Doctor Jaimito, ya que habían sido compañeros en la escuela. Este escuchó atentamente al sacerdote y le dijo:
-Jaimito: Mira, Juan. Tu tranquilo. Te voy a dar un remedio para que se te quite lo nervioso y dejes de preocuparte. Te recomiendo que sigas al pie de la letra lo que escribí en esta nota que te estoy dando.
-El padre Juan, que seguía muy nervioso, tomó la receta, la leyó y se fue a su parroquia. Y el domingo dio su primera misa. Al terminar, el obispo se le acercó y le comentó:
-Obispo: Padre, su misa ha sido un verdadero desastre y una falta de respeto a la Iglesia.
-Juan: Pero, ¿por que dice eso, su eminencia? Su recomendación que me dio de consultar con un médico me sirvió muchísimo y me sentí muy relajado y tranquilo en mi primera misa.
-Obispo: Pues se habrá sentido muy tranquilo, pero la misa que celebró fue un desastre. No había necesidad de ponerle rodajas de limón en el borde del cáliz.

-Obispo: No debió apoyarse en la imagen de la Virgen y menos, abrazarla.

-Obispo: La puerta que esta al lado del altar es un confesionario, no un baño para ir a orinar.

-Obispo: Los mandamientos de la ley de Dios son 10 y no 20 y ninguno habla de compartir tu mujer con el prójimo.

-Obispo: Los apóstoles que andaban con Jesucristo eran 12 y no 7 y ninguno de ellos era enanito.

-Obispo: María Magdalena era una prostituta redimida, no una****redomada.

-Obispo: San Pablo escribió una carta a los hebreos y no a los ebrios. También escribió una carta a los romanos, no a Don Ramón. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesucristo.

-Obispo: El agua bendita era para bendecir y no para refrescarse en la nuca.

-Obispo: Cuando le entregaron el diezmo voluntario creo que usted fue demasiado lejos al decir: ''Muchas gracias. Con esto compró la siguiente ronda''.

-Obispo: El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.

-Obispo: Al momento de darse la paz usted no debería haber recomendado que se abrazaran y se besaran sólo las mujeres.

-Obispo: Fue buena su recomendación de animar a todos a cantar y bailar, pero fue pésimo eso de hacer el trenecito en la Iglesia.

-Obispo: Lo peor de todo fue cuando invitó a la gorda de rojo con sombrero chistoso que estaba al fondo a bailar. Pues esa gorda a la que usted se refería era yo.

-Juan: Pero no lo entiendo. Yo no se qué fue lo que pasó. Yo solo seguí las instrucciones del Doctor Jaimito que me recomendó tomar 12 tequilas a la 1. Por favor, vea usted mismo la receta del médico que visite a recomendación suya.
-El obispo, después de ver la receta, le dijo:
-Obispo: Padre, ¡usted es un verdadero ****o! ¡La receta dice que se tomara un tequila a las 12, no 12 tequilas a la 1!
Publicado por Lucas hace 2 meses.
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¿Qué le dice un huevo al otro?
-me tienes hasta los huevos
Publicado por n3verg4m1ng4528 hace 2 meses.
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-Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:
-Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
-Y Benito le dio dulce de leche.
-Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.
-Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
-Puto Pelo. Ve con él. El te curará.
-En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
-Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
-Después de examinarlo le comentó:
-Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
-Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
-Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
-Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!
-Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
-Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
-Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
-Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
-Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
-Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
-Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
-Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
-Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
-Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
-Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
-Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
-Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.
Publicado por Lucas hace 3 meses.
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Un chiste negro y cae el del medio.

-Porque no encuentan el blanco

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJADJjldakkvheat



Tu **** MADRE HIJO5 DE ****
Publicado por Mar hace 9 meses.
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¿Qué guarda darth vader en su nevera?
el lado oscuro
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Publicado por jaime zakapuntaz hace 1 año.
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¡Mamá, mamá! Un señor afuera de la escuela me dijo que si le chupaba la **** me regalaba este reloj!
Publicado por Moleculbarpi hace 1 año.
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La mamá de Pepito manda a Pepito a comprar huevos entonces ve un goila gigante regresa con su mamá y dice mamá mamá vi un gorila gigante y tenía unos brazos grandes grandes y unas piernas grandes grandes y le dice la mamá y los huevos y Pepito responde grandes grandes
Publicado por Val hace 1 año.
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Habia una vez un un hombre estaba cojiendo a un marisco y mientras se lo cojia le pidio un beso y este le contesta ni que yo fuera marisco
Publicado por Cristopher Alexander hace 1 año.
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