Chistes para niños
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Chistes para niños
Chiste: Adidas

-Estaba Jaimito haciendo pedidos hasta que se encuentra con Jimmy Trump, el niño americano que se caracterizaba en la escuela por ser arrogante, mentiroso, chismoso, presumido y no respetaba a las mujeres. Este le dijo:
-Jimmy: ¿Me puedes prestar un sándwich para el trabajo?
-Jaimito: ¿Dónde trabajas?
-Jimmy: En Adidas.
-Jaimito: ¡Eres un hijo de la chingada! ¡No sabía que pertenecías a la Asociación de Idiotas Dispuestos a Superarse!
Publicado por Lucas hace 18 días.
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Chiste: Invertebrados

-En la clase de biología de Pepito y Jaimito estaban dando diferentes clases de animales.
-Profesor: Niños, hoy hablaremos de los invertebrados. Estos son aquellos animales que carecen de columna vertebral y de esqueleto interno articulado. El término es aplicable al 95% de todas las especies animales. A ver, Juanita. ¿Cuál es el invertebrado más diminuto que conoces?
-Juanita: Mmm... Pues, yo creo que la oruga, maestro.
-Profesor: Muy bien, Juanita. Excelente ejemplo.
-Y así continuó con los demás alumnos hasta que le toca el turno al sabelotodo del salón. El nombre del menor era Salomón y Jaimito estaba cansado de que contestara todo correctamente y de forma científica y siempre hacía quedar mal a todos los compañeros.
-Profesor: A ver, Salomón. Menciona un animal pequeñísimo que conozcas.
-Salomón: El animal más diminuto que conozco es la fafarafa, maestro.
-Profesor: ''¿La fafarafa? ¿De que demonios está hablando este niño?'' A ver, Salomón. ¿Podrías explicarle a tus compañeros que es la fafarafa? Recuerda que ellos son un poco más lentos que tú y que yo.

-Salomón: Claro que sí, maestro. La fafarafa es un pequeño animal que habita en la cabeza sobre los huesos occipitales y se alimenta de células muertas que caen sobre la cabeza, lo que comúnmente confundimos con polvo o tierra.
-Jaimito: ''¡Maldito niño sabelotodo! ¡Siempre nos hace quedar mal! Aquí mismo le gano a ese mocoso.'' ¡Yo, maestro! ¡Yo quiero participar!
-Profesor: Claro que sí, Jaimito. A ver, ¿cuál es el animal más diminuto que conoces?
-Jaimito: ¡El feferefe, maestro!

-Profesor: Este... ¿Podrías explicarnos que es eso?
-Jaimito: ¡Claro que sí, maestro! El feferefe es un animal pequeño que habita sobre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra. A diferencia de la fafarafa, el feferefe tiene un fifirifi para metérselo al fufurufu de la fafarafa.
Publicado por Lucas hace 21 días.
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Chiste: El chiste más corto

-Este es un chiste tan corto pero tan corto que ya se acabó.
Publicado por Lucas hace 21 días.
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Chiste: Historia de Kavroun

-Una familia de emigrantes rusos que se apedillan Kavroun llegan a RedMauLandia. La familia fue conformada por tres inmigrantes y llegaron con la intención de mejorar su vida, porque como todos ya saben, RedMauLandia es un país donde pagan muy bien. Ya instalados en la ciudad, el hijo fue inscrito en la escuela donde estudiaban Pepito y Jaimito. Las primeras semanas fueron una pesadilla para el más pequeño de los Kavroun. Todos los compañeros se burlaban de su apellido y no tardaron en llamarlo así para todo.
-Jaimito: Oye, Cabrón. No seas ****.

-Pepito: ¿Qué tan difícil es el examen, Cabrón?

-Al poco tiempo, el apellido del niño dejo de ser novedad entre los compañeros y todos se acostumbraron a llamarlo con naturalidad. Cierto día, llego el Inspector Regional de Escuelas de la Ciudad a poner un examen oral.
-Profesor: Muy bien, niños. Les pido que pongan mucha atención. El inspector viene a ponerles un examen oral para medir el nivel académico de la clase. Necesito, y es muy importante, que todos participen.
-Ansiosamente, el niño Cabrón levantaba la mano para contestar todas las preguntas. Después de haber contestado muchas preguntas, el profesor quería darle oportunidad a todos los demás compañeros y empezó a decirle:
-Profesor: ¡Espérate, Cabrón! Tu ya contestaste, Cabrón. ¡Baja la mano, Cabrón! ¡Tu no, Cabrón!
-El inspector estaba confundido, pero no decía nada y continuaba con su examen oral. Y Cabrón, como era muy inteligente, volvía a levantar la mano en cada pregunta del inspector. Y otra vez el maestro:
-Profesor: ¡Quédate quieto, Cabrón! ¡Tu no contestes, Cabrón! ¡Basta, Cabrón! Una más, Cabrón y te saco del salón.
-El inspector le dice enojado al maestro:
-Inspector: ¡Bueno, déjalo hablar! ¡El **** eres tú!
Publicado por Lucas hace 21 días.
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Chiste: Estafa

-Estaban Pepito y Jaimito conversando en un bar.
-Pepito: Jaimito, ¿qué planes tienes para estas vacaciones? Pienso salir de viaje.
-Jaimito: No lo sé, Pepito. Fui víctima de una estafa y me queda poco dinero.
-Pepito: ¿En serio? ¿Qué clase de estafa?
-Jaimito: Esta es una estafa que esta cayendo mucha gente, incluyendo yo como un idiota. Lo hacen en estacionamientos de grandes centros comerciales y esta estafa funciona así: Dos chicas entre 23 y 26 años se acercan a tu carro mientras guardas las compras y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando terminan de hacerlo, tú le ofreces propina y ella no acepta. A cambio quieren que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas, suben y se acomodan en el asiento trasero. Mientras conduces, comienzan con juegos lésbicos. Cuando llegas al centro comercial, una de ellas haciéndose la agradecida se sube al asiento delantero y te practica **** oral, mientras la otra se roba tus compras. Con este ingenioso sistema, me robaron el martes, miércoles, 2 veces el jueves y otras 2 el sábado y probablemente mañana por la mañana y por la tarde vuelva a caer.

-Jaimito: Ten mucho cuidado, Pepito. Trata de comentarle esto a todos tus conocidos para que no nos sorprendan. Por lo pronto, yo ya me voy. Me voy de compras.
Publicado por Lucas hace 22 días.
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Chiste: Se fue la luz

-Al inicio del mes de marzo, el director se presentó en el salón de Pepito y Jaimito y les dijo:
-Director: Muy buenos días, niños. Les sorprenderá a muchos de ustedes que éste hoy aquí, pero tengo 2 anuncios que hacer: El primero es que les quería informar que los apagones van a continuar durante el resto del día. Los técnicos están tratando de arreglar la falta de electricidad que estamos teniendo actualmente.
-Lo que no sabía el director era que Pepito había causado esa falta con la intención de que se suspendieran las clases, ya que esta semana era semana de exámenes.

-Director: Lo segundo que les quería comentar es que las nuevas reglas impuestas por la Secretaría de Educación nos informan que el nuevo método de estudio de la escuela ya no sea por trabajos individuales, sino por trabajos grupales. Por eso, ahora vamos a hacer equipos de 4 personas en donde se mezclen hombres y mujeres para desarrollar las actividades escolares.
-El director se fue del salón porque tenía que hacer unas videollamadas muy importantes y el profesor tomo la palabra y se paró a todo en equipos de 4 personas como lo había ordenado el director.
-Profesor: Sería una locura permitir a Pepito y a Jaimito en el mismo grupo, así que el grupo de Jaimito será integrado por Paquita, Lola y Jimmy Trump.
-Justo cuando Jaimito se disponía a reclamar, se fue la luz y después de un momento regresó.
-Profesor: Tranquilos, niños. El director dijo que se podía estar viendo la luz durante el día, así que, vayan a sus equipos.
-Jaimito estaba muy inconforme con su equipo debido a que lo habían puesto con Jimmy Trump en lugar de su mejor amigo Pepito. Jimmy Trump era un niño americano que había llegado de intercambio pero que se caracterizaba por ser arrogante, mentiroso, chismoso, presumido y no respetaba a las mujeres. En pocas palabras, nadie lo quería en la escuela. Estaban todos sentados cuando de repente, se apagaron las luces del salón y se escuchó un beso y una cachetada que le dieron a alguien. Al regresar la luz, se encontraba Jimmy tambaleándose y pensó:
-Jimmy: ''¡Oh! Mi pensar que Jaimito caliente besó a Paquita y esta, pensó que yo haber besado a ella y me dio una tremenda cachetada a mí.
-Por su parte, Paquita pensó:
-Paquita: ''Se me hace que Jimmy pensó en besarme a mí, pero besó a Lola y está le dio una tremenda cachetada.''
-Por otro lado, Lola pensó:
-Lola: ''Este gringo maleducado besó a Paquita. Esta se enojó y le dio una merecida cachetada.''
-Y Jaimito estaba pensando:
-Jaimito: ''Cuando se vuelva a cortar la electricidad y se apague la luz, me vuelvo a darme un beso en la mano y le doy una cachetada a este pinche gringo sandrone''.
Publicado por Lucas hace 24 días.
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Chiste: Patín del diablo

-Pepito se había portado muy mal durante el año. Faltaba mucho a clases y tampoco hacía las tareas. Y cuando se le presentaba la oportunidad, se escapaba de la escuela. Tampoco realizaba sus deberes en su casa. En fin, era una calamidad para todos. Cuando se acercaba la Navidad, se escapaba de la escuela junto con Jaimito a ver juguetes en diversas tiendas en el centro de la ciudad. Los dos estaban felices por la variedad de juguetes que había. En eso, Jaimito le dice a Pepito:
-Jaimito: ¡Mierda, Pepito! ¿Ya viste? Ese es el patín del diablo que querías para poder trasladarte de un lado a otro sin caminar.
-Pepito: Así es, Jaimito. Pero ¿ya viste el costo de esa ****? ¡Son demasiados! 600 dólares. Tendría que trabajar toda mi vida para pagar eso.
-Jaimito: Pues no seas tonto, Pepito. Pídele uno a Santa Claus. Seguro te lo traen.
-Pepito: No, porque ese gordinflón no me trae lo que le pido.
-Jaimito: No seas tonto, Pepito. No tienes nada que perder. Tu envía tu carta.
-Al llegar a casa y solo para cubrir el requisito, escribió una carta a Santa Claus que decía:
-Pepito: ''Santa Claus, estás bien gordo. Tienes esa panza por huevón y tragón. Yo se que no me porté bien este año y no me importa, pero es lo mismo. Si me porto bien o mal, tu no me traes los regalos que pido. Eso si, al chiflado de mi vecino le traes regalos de más y después se pasa todo el tiempo burlándose de que él tiene más juguetes. Pese a eso y sabiendo lo discriminador que eres, casi igual que Donald Trump, te voy a pedir como regalo de Navidad, NADA MÁS POR MIS HUEVOS un PATÍN DEL DIABLO. Pepito.''
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! Este año ha sido una Navidad muy especial para Pepito. ¡Ho, ho, ho! ¡Duende, ve para acá!
-Duende: ¡A sus órdenes, jefe!
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! ¿Me pones los renos, mi pequeño amigo? Que nos vamos por Puta. Digo, que nos vamos a repartir regalos.

-Era Nochebuena y esta vez, Pepito no puso un vaso de leche, ni galletas a Santa Claus, como lo había hecho con anterioridad. Solo se fue a la cama a dormir después de ver unos chistes de Redmau. Pasado un rato, se abre una puerta de la recámara, lo cual motiva que Pepito se despierte y diga:
-Pepito: Santa, ¿es usted que usted viniste? ¡Que bueno que tu viniste!
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho, ho! Hola, Pepito. Claro que me olvide de ti. Vine personalmente a hablar del regalo que me pediste. ¡Ho, ho, ho!
-Después de decir eso, se voltea hacia la puerta del cuarto y hace un llamado.
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! Lucifer, pasa. Saluda a Pepito, que lo conoces muy bien, porque es tu alumno favorito. ¡Ho, ho, ho! Dale el regalo que pidió este año.
-En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas y sin decir nada, le da un patadón a Pepito en los meros huevos que lo hace volar hasta caer por el suelo. Después de unos minutos, Pepito logra pararse y decir en voz entrecortada:
-Pepito: Pinche, Santa Claus de inflación de **** y tú, Lucifer, ****, ¿por qué me pegaste? Los dos vale madres son unos montoneros.
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! Tranquilo, Pepito. ¿Por qué te enojas? Como sabía que preguntarías, traje tu cartita que me escribiste y con ella te puedo responder.
-Entonces, coge la carta que Pepito le mandó y se pone a leerla y en eso exclama:
-Santa Claus: ¡Mierda, me equivoqué! Por no ponerme los lentes, me importa el patadón del diablo por mis huevos, el lugar del patín.

-En eso ve que Santa y el diablo salen del cuarto y solo escucha:
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! ¡Se jodió Pepito! ¡Ho, ho, ho!
Publicado por Lucas hace 24 días.
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Chiste: Langosta Capitán América

-Estaba Jaimito en casa cuando llega su papá y le dice:
-Papá de Jaimito: Jaimito, aquí esta lo que me pediste para tu cumpleaños. Una langosta disfrazada de Capitán América.

-Jaimito: ¡Demonios, papá! ¡Te dije que quería el Capitán América y cenar langosta!

-Al día siguiente, Jaimito se llevó su langosta a la escuela.
-Pepito: ¡Pero Jaimito! ¿Qué demonios es eso?
-Jaimito: Mi estúpido regalo de cumpleaños. Mi papá se equivoco y me dio esto y ahora no se que hacer con esta basura.
-Pepito: Recuerdo que una vez me pasó algo así y vendí el regalo y obtuve algo de dinero y con eso pude comprar lo que quería.
-Jaimito: Pero, Pepito. ¿Y tu papá no se enojó porque lo vendiste?
-Pepito: No. Le dije que lo perdí
-Jaimito: Pero, ¡Pepito! ¡Eres un genio! Voy a hacer eso. Este... ¿No me vas a comprar esto?
-Pepito: No.

-Y Jaimito empezó a intentar vender la langosta a todo el que se le ponía enfrente
(Música vaquera)
-Jaimito, resignado, decide llegar a casa temprano sabiendo que no había nadie. Mientras veía la tele en horas de escuela, ve que su mamá está llegando a la casa con un hombre y para evitar ser castigado, Jaimito corre a esconderse. Sin pensarlo dos veces, va y se mete al armario del cuarto de sus papás. Ya estando ahí, escucha que su mamá se mete en la cama con otro hombre que no era su papá y empiezan a hacer el amor.
(Amor)
De repente, se escucha que su papá también llegó temprano y la mamá le dice al otro hombre:
-Mamá de Jaimito: ¡Mierda! ¡Apúrate! ¡Escóndete en el armario que acaba de llegar mi marido!
-Jaimito: Mierda, está oscuro aquí. ¿Verdad?
-Cura: Sí, pero cállate niño. ¿Qué demonios haces aquí?
-Jaimito: Este... ¿Sabes? Tengo una langosta disfrazada de Capitán América que ando vendiendo.
-Cura: ¿Yo para qué demonios
quiero eso? ¡Qué juguete tan ridículo!
-Jaimito: Me lo regaló mi papá de cumpleaños.
-Cura: ¡Ja! ¡Pues tu papá te jodió, niño! ¡Qué regalo tan estúpido!
-Jaimito: Pues, ¿sabes? Ya que llegó mi papá a casa, le puedo decir que piensas eso.
-Cura: ¡No! ¡Tranquilo, niño! ¡Tranquilo! Está bien. Está bien. Dime cuanto quieres por la langosta.
-Jaimito: 400 dólares. Acepto cheques y tarjetas de crédito.
-Cura: ¡Estás loco! Esas langostas no cuestan más de 10 dólares.
-Jaimito: Bueno. Está bien. Déjame. Le voy a preguntar a mi papá a ver que opina.
-Cura: ¿Aceptas cheques de un banco extranjero?
(Dinero)

-Esa tarde el papá de Jaimito encontró la langosta enfrente de la casa.
-Papá de Jaimito: ¡Demonios! ¿Cuándo va a aprender este niño a cuidar sus cosas? Hijo, te tengo una sorpresa. Tu langosta. La vi tirada enfrente de la casa.
-Jaimito: Este... Gracias, papá. Mi juguete favorito.
-Al día siguiente, se repitió la historia y Jaimito intentó de nuevo vender la langosta.
(Música vaquera)
-Se fue temprano a casa, llegó la mamá temprano y Jaimito acabó en el armario.
-Jaimito: Mierda, está oscuro aquí. ¿Verdad?
-Cura: ¡Demonios! ¿Qué haces otra vez aquí?
-Jaimito: Lo mismo digo. ¿Sabes? Ando vendiendo otra langosta.
-Cura: ¿Yo para que quiero otra langosta? La otra la tiré al frente de tu casa.
-Jaimito: Acaba de llegar mi papá. Le voy a decir lo que piensas de la langosta que me dio él.
-Cura: Está bien. Está bien. Te doy otros 400 dólares.
-Jaimito: Esta vale 900.
(Dinero)

-Al día siguiente...
-Papá de Jaimito: Jaimito, ¿qué demonios traes ahí?
-Jaimito: ¿Esto? Es mi nueva espada láser.
-Papá de Jaimito: ¿De dónde sacaste dinero para comprar eso?
-Jaimito: Pues, vendiendo la langosta.
-Papá de Jaimito: Pero ¡que carajo! ¡Que gente compró esa basura! Pero, este..... Excelente juguete. Digo, ¿cómo con el costo de vender una langosta pudiste comprar un juguete tan caro como una espada láser?
-Jaimito: Es que me dieron 1300 dólares por la langosta.
-Papá de Jaimito: Jaimito, has hecho mal en vender cosas que te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado, hijo mío. Ve a la Iglesia para que te confieses.
(Espada láser)
-Jaimito iba camino a confesarse cuando vio a un policía que le dijo:
-Policía: Niño, no más te recuerdo que si vas a la Iglesia tengas cuidado porque no hay electricidad en toda la cuadra.
-Jaimito llegó a la Iglesia y lo recibió una monja.
-Monja: Bienvenido a la casa del señor, Jaimito. No hay luz, pero pasa. El padre está solo en la Iglesia haciendo confesiones.
-Jaimito: Mierda, está oscuro aquí. ¿Verdad?
-Cura: ¡No me jodas! ¡Otra vez tú! ¡Ya te compré dos langostas!
Publicado por Lucas hace 29 días.
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-Llega el papá de Pepito y le encuentra llorando y le pregunta:
-Papá de Pepito: Pepito, ¿por que estás llorando?
-Y Pepito le responde entre lágrimas:
-Pepito: Lo que pasa es que mi mamá no quiere vender.

-Papa de Pepito: Ay, Pepito, pero ¿de donde sacas esos disparates?
-Pepito: Porque escuché a mi mamá a hablarle al vecino:
-Mamá de Pepito: ''Dame más por el chiquillo''.
Publicado por Lucas hace 1 mes.
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¿De donde has salido? ¿De la fabrica de Santa Claus? ¡Ja, porque eres un enano!
Publicado por Lucas hace 1 mes.
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