habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

Van 2 locos cerca de un lago le dice uno a otro:
-mira cuanto water
-em
-agua!
-em
-glugu?
-em
-que es AGUA!!!!
-sisisisiques con lo...lo...lo... mismo E,...em...m...ilio?
-TARTAMUDO!!!
-cuanto te apuesto que logo estar vajo el agua 20 seg?
-va poquisimo!miro yo *se mete 20 segs*
-buenooo 20 minut
-veinte minutos???????
-si
-imposible te aogas!!!!
-grrrr!!!!quien te enseño?

Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:
- Mira si tú me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:
- ¡Y si tú me traes a tu hermana yo te hago la tripulación!

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

ESTABA ALGUIEN SUPER IMPORTANTE Y RICO EN LA VETERINARIA Y LLEGA Y DICE DEME ESTE GATO Y LO TIENE DESPUES DE MUCHOS AÑOS ENTONCES LUEGO TENIA QUE VER A QUIEN LE DEJABA EL GATO QUE SE COMPRO Y ENTONCES SE LO DEJA A UN AMIGO Y LE DICE
-CUIDAMELO MUCHO ES COMO MI HIJO
ENTONCES PASAN UNAS SEMANAS Y EL GATITO SE MUERE Y EL DUEÑO LLAMA Y PREGUNTA POR EL GATITO Y LE DICE
- QUE PENA PERO SU GATO MURIO
-COMO? MIRA HERMANO ASI NO SE DICE SE DICE: AL PRIMER DIA TIENES QUE DECIR "SU GATO SE SUBIO AL TECHO Y SE FUE"
LUEGO AL SIGUIENTE DIA TIENES QUE LLAMAR Y DECIR "SU GATO NO APARECE" LUEGO "AL PARECER SU GATO NO ESTA PERDONE PERO SE MURIO" Y ASI PARA QUE NO SEA TAN DURO
-OK
-SI, SI SI OK!
UNAS SEMANAS MAS EL MISMO HOMBRE CUIDADOR DEL GATO LLAMA Y DICE
- HERMANO SU MADRE SE SUBIO AL TECHO!!

estaban dos locos y uno le dice al otro k haces y dice una carta y que dice nose porque me llega mañana

¿PORQUE LOS DE LEPE PONE UN DISCO ENCIMA DE LA TELE? PARA VER EL DISCOBOLO

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería
- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.
- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco". -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron... -----------------------------------------------

un hombre busco el significado de gordo puto regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablo
psdt: eres una zoorra

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:
-Yo por mi país tiro un chicle
Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.
-Niño, ¿qué te pasa?
-Que me ha caído un chicle encimaaa
Están sobrevolando Francia y el francés dice:
-Yo por mi país tiro un queso
Se tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.
-Niña ¿qué te pasa?
-Que me ha caído un queso encimaaa
Están sobrevolando España y el español dice:
-Yo por mi país tiro una bomba
Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.
-Niño ¿qué te pasa?
-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaah



Primer acto: sale un ciego mirando al sol.
Segundo acto: el ciego continúa mirando al sol
Tercer acto: el mismo ciego mirando al sol.
Como se llama la obra?
Visión imposible!


Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.



Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.