Chistes tontos
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Chistes tontos
Chiste: Apuesta

-Era un día común y corriente en la escuela cuando llegó una maestra nueva a la oficina del director.
-Profesora: Hola. Yo soy la señorita González, la nueva maestra, y quiero hablar con el director.
-Asistente: Claro que sí y bienvenida. Él se encuentra haciendo una videoconferencia muy importante, pero ya debe de estar por acabar.
(Videoconferencia)
(Móvil)
-Director: Sí. Mira, antes de que pase la maestra nueva, por favor tráiganme una caja de pañuelos de papel. A mí computadora le cayó mayonesa.

-Director: Bienvenida, muñeca, pase. Necesito hablar algo muy serio con usted. ''¿Le dije muñeca o lo pensé?''
-Profesora: Claro que sí, director. Dígame, ¿en que puedo ayudarle?
-Director: Mire, como usted es nueva por aquí, tengo la obligación de advertirle algo sobre unos muchachitos que estudian en esta institución. Mi obligación como director de esta escuela es proteger a mis empleados y es muy importante que tome los consejos de la manera más seria. Le tengo que advertir que por ninguna razón haga apuestas con Pepito o Jaimito a menos de que esté 100% segura que va a ganar. ¿Entendido? Todavía recuerdo la última apuesta como si fuese ayer. Jaimito es un niño con muchísima imaginación. Él aseguraba que tenía una nave espacial en su casa. Y, no solo eso, sino que era vecino de un tal chavo. ¿Ves? Como el profesor Domínguez no le creía nada a Jaimito, decidió apostar con él. A él se le ocurrió ofrecerle una noche a Jaimito con una de sus hijas. Lo único que tenía que hacer Jaimito era llevar la nave espacial al colegio al día siguiente. ¿Qué pasó? Lo sorprendente de esto es que llegó Jaimito volando en su platillo volador seguido por el chavo.

-Director: Recuerda que Jaimito tiene que aprender que no siempre se gana en las apuestas.
-Ya más tarde en el salón de clases...
-Profesora: Hola, niños. Yo soy la señorita González, la nueva maestra. Me han platicado muchas cosas buenas de ustedes. Quiero que se sienten en confianza de preguntar lo que quieran y comentar cualquier cosa.
-Al poco tiempo, Jaimito levanta la mano.
-Profesora: ''¡Ay, ****! Ya empezó este carajito queriéndome molestar. Este es el famoso Jaimito, el que habló el director. Tengo que tener mucho cuidado con él.''
-Jaimito: ¡Yo, maestra! Yo tengo una pregunta.
-Profesora: Bien, Jaimito. ¿En que te puedo ayudar?
-Jaimito: Quería apostarle 50 dólares a que puedo adivinar el color de sus calzones.
-Profesora: ''Bueno, el director me dijo que no apostara con Jaimito si no estaba segura de ganar, pero eso estará fácil. Iré al baño y me quitaré los calzones. De esa manera seguro ganaré y le daré una lección a Jaimito de que no siempre se puede ganar todas las apuestas.'' Esto, Jaimito, te veo al final de la clase para ver quien gana la apuesta.
-Durante el recreo, la maestra se fue al baño y se quitó los calzones. Unas horas más tarde, al final de la clase, Jaimito tiene su oportunidad de adivinar.
-Jaimito: Yo creo que tus calzones son...... azules.
-Profesora: Estás mal, Jaimito. Perdiste la apuesta.
-En eso, la maestra se levanta la falda mostrando que no llevaba calzones.
-Profesora: Ahora ya que perdiste, págame mi dinero y deja de estar molestándome.
-Jaimito: ¡Demonios! El único problema es que no traigo el dinero conmigo. Mi padre me está esperándome allá afuera. Acompáñeme y le pido el dinero.
-Cuando salieron de la escuela, estaba el papá de Jaimito esperándolo.
-Profesora: Mire, señor. Su hijo Jaimito acaba de perder una apuesta conmigo. El aposto que yo traía calzones azules cuando en realidad le mostré que no llevaba calzones, así que me debes 50 dólares y lo estoy acompañando para que me pague.
-Papá de Jaimito: ¿Qué? Es un ****.
-Profesora: Pues así es, pero, ¿por qué lo dice?
-Papá de Jaimito: Pues, esta mañana se acercó a mi y me dijo:
-Jaimito: Papá, te apuesto 100 dólares que para el final del día voy a ver la vagina de mi maestra.
-Papá de Jaimito: Mejor que sean 200.
Publicado por Lucas hace 1 mes.
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Chiste: Orina

-Era un día común y corriente cuando llegó el director a la escuela y en eso, se da cuenta que la leyenda ''El director debe de irse'' está escrito con orina en la pared de la escuela.
-Director: Turroncito de azúcar, necesito que llames al jefe de policía. Tenemos que encontrar al responsable de este acto de vandalismo. Quien lo haya hecho, no quedará impune. Pero antes tengo que hacer una videollamada muy importante. Por favor, no quiero interrupciones.
-Un par de horas más tarde:
-Policía: Buenas tardes. Vengo a hablar con el director.
-Asistente: Claro que sí, señor oficial. Él espera una videollamada muy importante, pero en un segundo lo atiende.
(Videollamada)

-Director: Princesa, deja pasar al oficial.
-Policía: ¡Demonios! Hay un extraño olor parecido al cloro en esta oficina.

-Director: ¡Maldita sea, oficial! El día de hoy llegué a la escuela y encontré la leyenda ''El director debe de irse'' escrito con orines justo enfrente de la escuela. ¿No se supone que sus muchachos iban a estar vigilando la zona?
-Policía: Efectivamente, señor. Pero no podemos estar en todos lados. La escuela es grande.
-Director: A mi no me interesa escuchar excusas. Quiero que encuentren al responsable inmediatamente y usted tiene que reportar conmigo a más tardar mañana. Ahora, ¡largo de aquí! ¡Tengo que hacer una videoconferencia muy importante!
(Reloj)
-Al día siguiente, el jefe de policía se acerca al director.
-Policía: Mire, señor director. Le tengo una mala noticia y una muy mala noticia. ¿Cuál quiere escuchar primero?
-Director: ¡Oh, demonios! Dime la mala noticia.
-Policía: El día de ayer tomamos la muestra de orina. La llevamos a nuestro laboratorio, la analizamos y obtuvimos el resultado: La orina es de uno de sus alumnos, un tal Pepito.
-Director: ¿Como pude ser tan tonto? Debí sospechar que Pepito estaba detrás de todo esto.
-Policía: Pero, entre tantos alumnos, ¿cómo pudo haber sospechado usted de Pepito?
-Director: La semana pasada me llegó el reporte de que Pepito andaba metiéndose en el vestidor de las niñas y que andaba haciendo cochinadas con una alumna. A pesar de que identificamos a Pepito, la alumna logró escapar. Me imagino que esta es la replesaria de haberlo interrumpido en el pleno acto. Nunca me había sentido tan traicionado con un alumno. Pero, bueno. Dígame, ¿cuál es la muy mala noticia?
-Policía: Que el mensaje se escribió con la letra de su hija.
Publicado por Lucas hace 1 mes.
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Entra un señor en un banco y se pone a hablar con el director :
- Buenas, venía a preguntar por vuestro plan de hipoteca
- Pero usted no es un gato
- No, soy humano, ¿por qué?
- Ya, es que nuestra hipoteca.... hasta ahora nadie ha conseguido pagarla en vida más que los gatos.
- Pero eso no puede ser
- Sí, esque son los únicos que tienen siete vidas....
Publicado por hut hace 3 meses.
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¿Qué es verde y huele a pintura?
La pintura verde.
Publicado por lola hace 3 meses.
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Hay dos ovejas en una pradera jugando a la pelota. La pelota se les va a la montaña de al lado, una oveja dice “beee” y la otra dice “beee tú”

Jiji jajaja
Publicado por El Boss hace 3 meses.
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¿por qué en Lepe las calles están llenas de ****?
por que en un cartel muy grande pone CORREOS
Publicado por FERNÁNDEZ JUANÍN hace 3 meses.
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- Alberto, llevas la boca abierta
- Ya lo sé, la he abierto yo
Publicado por fgty hace 3 meses.
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Chiste: Examen oral

-El profesor de la escuela donde estudiaba Pepito y Jaimito, mandó a Pepito a una clase donde tendría que estar hasta que termine la clase donde estudiaban Pepito y Jaimito. En eso, la profesora decide hacer un examen oral y dividió la clase de 8 alumnos en 2 grupos: En un lado los más inteligentes y en otro lado los más brutos. Como vio que tenía un alumno nuevo, este le pone en el lado de los inteligentes. Y la profesora comienza su examen de 6 preguntas.
-Profesora: Primera pregunta: ¿Quién descubrió América?
-Salomón: Cristóbal Colón.
-Profesora: ¡Correcto!
-En eso, Pepito grita:
-Pepito: 1 a 0. ¡Seguro que ganamos a esos brutos!

-Profesora: ''Poner a este en ese lado es la peor idea de todas. Si vuelve a gritar, tendré que decidir si lo pongo en el lado de los brutos o otra cosa''. Segunda pregunta: ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
-Lola: El corazón.
-Profesora: Es correcto.
-Pepito: 2 a 0. ¡Vamos a machacar a esos brutos!

-La profesora, ya enfadada de los abusos de Pepito, dice lo siguiente:
-Profesora: ¡Pepito! ¡Se sale y si vuelve!
-Pepito: El ****. 3 a 0. ¡Seguro que machacamos a esos brutos!

-Profesora: ¡Pepito! ¡Se sale y no entra jamás!
-Pepito: La ****. 4 a 0. ¡Estoy seguro de que vamos a ganar a esos brutos!

-Profesora: ¡Pepito de la chingada! ¡Se sale y no vuelve por un mes!
-Pepito: La regla. 5 a 0. ¡Estos brutos son como Los Pepitos!

-Profesora: ¡H**** Pepito de la******** putísima chingada madre! ¡Se sale y no vuelve para siempre!
-Pepito: La ****. 6 a 0. ¡Ya ganamos a estos putísimos brutos!
Publicado por Lucas hace 3 meses.
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Larga cola en inmigración, en el aeropuerto de Barajas (Madrid).
El agente de inmigración grita de muy malas maneras: ¡A ver tú, venga pasa!
El hombre se acerca indignado por el mal trato y tono empleado por el agente.
Y el agente le pregunta: ¿Tú de dónde eres?
El hombre muy molesto simplemente le responde: ¡ES TO NIA!
Y a lo que el agente le dice: Muy bien Tonia pues ¿de dónde eres?
Publicado por themagyc hace 4 meses.
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Chiste: El castigo de la tarjeta de los 50.

-El quinto día de la primera semana de mayo fue de locos, porque Pepito y Jaimito llegaron a alcanzar un nivel máximo de compañerismo y travesuras al mismo tiempo.
-Jaimito: ¿Sabes, Pepito? He visto un video en el que te muestra como escuchar a tu corazón.
-Lo que no sabia Jaimito era que ese video era un anuncio y muy odiado por todos.
-Pepito: Venga. Escuchemos a nuestro corazón.
-Dos días después, el nivel máximo se convirtió en un nivel superloco. Por ese motivo, el profesor de Pepito y Jaimito decidió hacer un día de la tarjeta, el cual si haces algo bien o mal, la carta cambiará.
-Profesor: Muy bien, alumnos. Vamos a hacer un día de la tarjeta. Pero, os voy a decir un aviso: A partir de ahora, si tenemos 5 alumnos o más que tengan su tarjeta de color negro, hacen un examen sorpresa.

-Profesor: Lo he dicho para que los alumnos entiendan el 95% de su cerebro para desarrollar las actividades evaluables. Por ese motivo, solo habrá 11 colores: Oro, Plata, Bronce, Rojo, Azul, Blanco, Cian, Naranja, Morado, Rosa y Negro. El oro es el mejor y el negro es el peor.
-Puto Pelo: ¿A ti que te pasa, profesor de la chingada?
-Profesor: ¡Puto Pelo! ¡Ya te dije 269 veces que decirme eso es como cometer codicia! ¡Se acabo! ¡Voy a cambiar tu carta de blanco a morado!
-Pepito: Cambia la carta de Puto Pelo a rojo o te pego 15 veces en tu cara.
-Jaimito: Eso es ilegal.
-Fernanfloo: ¡Callaos!
-El profesor, al escuchar las reacciones de Pepito, Fernanfloo y Jaimito, chilló lo siguiente:
-Profesor: ¡Hijos de la chingada! ¡Voy a cambiar la carta de Puto Pelo a rosa, de Pepito a morado y de Fernanfloo a rosa por decir ''¡Callaos!''! Y Jaimito, gracias por decir que eso es ilegal. Como recompensa, cambiaré tu carta a bronce.
-En eso, Jaimito le dice al profesor lo siguiente:
-Jaimito: Gracias. Eres el mejor profesor.
-Profesor: Muchas gracias. Cambiaré tu carta a plata. Muchachos, tengo que ir al baño.
-En eso, Fernanfloo activa un control mental a Pepito y Jaimito que estaban en su cerebro por control mental NC-18, obligándoles a hacer cosas que quieran. Lo que no sabía Fernanfloo era que el NC-18 era un chip de 3 centímetros de medida y era inapropiado. Lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol. Cuando llegó el profesor, muy extraño, preguntó:
-Profesor: ¿Que habéis hecho? ¿Y porque las cartas de Pepito y Jaimito están en oro incluyendo la de Fernanfloo?
-Fernanfloo: Fueron Pepito y Jaimito. Escucharon a su corazón y lo hicieron.
-Anita: Eso es mentira. Fue Fernanfloo.
-Puto Pelo: Agrego con Anita. Fernanfloo activó un chip llamado NC-18.
-En eso, el sabelotodo llamado Salomón, dijo lo siguiente:
-Salomón: La culpa es de Fernanfloo. Activó un chip llamado NC-18 de 3 centímetros, que lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol total, lo que en ciencia se conoce como ''Apocalipsis total''.
-Profesor: Muy bien. Como Anita, Puto Pelo y Salomón dicen la verdad, cambiare las cartas. Ahora, recuento. Esta en esta tabla: Salomón con oro, Anita con bronce, Puto Pelo con blanco, Fernanfloo con rosa y Pepito, Jaimito, Julia y DJ Baklo con negro. Son las 3 de la tarde. Clase terminada.
-Pepito y Jaimito decidieron esperar a que todos se fueran, porque Pepito tuvo la idea más loca del mundo entero: Matar al profesor. En eso esperaron hasta que el profesor durmiese.

Después de 7 horas esperando, llego el gran momento y mataron al profesor. Llego la mañana y por suerte, era sábado. Sin embargo, el papá de Jaimito les pilló y les dijo:
-Papá de Jaimito: ¿Que habéis hecho, par de mentecatos? ¿Y porque tenéis un cuchillo en la mano?
-Jaimito: Nada. No hemos hecho nada. Nos fuimos al campamento de cocina.
-Profesor: ¿Por qué el cuchillo tiene sangre?
-Jaimito: No es sangre. Es tomate.

-Desafortunadamente, era domingo y tocaba ir a la misa. Increíblemente, Pepito y Jaimito estaban en el cuarto de Jaimito, hasta que su papá les pillaron otra vez, pero esta vez no tan enfadado.
-Jaimito: Papá, ¿nos dices los 5 primeros mandamientos?
-Papá de Jaimito: Por supuesto. Son ''Amarás a Dios sobre todas las cosas'', ''No tomarás el nombre de Dios en vano'', ''Santificarás las fiestas'', ''Honraras a tu padre y a tu madre'' y ''No matarás''.
-Lo que no sabía el papá era que Pepito y Jaimito mataron al profesor. Desafortunadamente, tocaba confesarse.
-Cura: Jaimito y Pepito, decidme los pecados.
-Jaimito: Matamos a nuestro profesor.
-Cura: ¡Sois chingodos! ¡Deberíais ir a la cárcel por eso! Tendréis que rezar 35 señales de la cruz y 5 veces el Credo largo.
-Papá de Jaimito: Estáis castigados castigados castigados castigados castigados durante 71922839182927900000000 milésimas sin ordenador. Como castigo, dadle 50 dólares a la primera persona que veáis.
-Se encontraron con la primera persona y era nada más y nada menos que el papá de Caillou. El papá de Caillou se llama Boris y su hija pequeña Rosie, estaba cansada de que su padre siempre le castigaba. En eso, Pepito se lo dice y Jaimito le toca.
-Boris: ¿Que queréis?
-Pepito: Te damos 50 dólares. Nos lo dijo el papá de Jaimito.
-Boris: Estáis castigados hasta que me deis 500 dólares.
-Jaimito: ¿Como que 500? Mi papá me dijo que 50.
-Boris: Son 500. Vuestro padre es hombre de financia y yo soy un amigo suyo. Por eso a el le pago 5 veces más, pero a vosotros tenéis de pagarme 10 veces más. 5 por vuestro padre y 5 por descuento.
Publicado por Lucas hace 4 meses.
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