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Le pregunta a un señor cuál es tu nombre, él dice
mi nombre es Marcos Pinto - le responde. Le pregunta: ¿En qué trabajas? Pinto marcos.
Publicado por sergio hace 1 mes.
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Chiste: Se fue la luz

-Al inicio del mes de marzo, el director se presentó en el salón de Pepito y Jaimito y les dijo:
-Director: Muy buenos días, niños. Les sorprenderá a muchos de ustedes que éste hoy aquí, pero tengo 2 anuncios que hacer: El primero es que les quería informar que los apagones van a continuar durante el resto del día. Los técnicos están tratando de arreglar la falta de electricidad que estamos teniendo actualmente.
-Lo que no sabía el director era que Pepito había causado esa falta con la intención de que se suspendieran las clases, ya que esta semana era semana de exámenes.

-Director: Lo segundo que les quería comentar es que las nuevas reglas impuestas por la Secretaría de Educación nos informan que el nuevo método de estudio de la escuela ya no sea por trabajos individuales, sino por trabajos grupales. Por eso, ahora vamos a hacer equipos de 4 personas en donde se mezclen hombres y mujeres para desarrollar las actividades escolares.
-El director se fue del salón porque tenía que hacer unas videollamadas muy importantes y el profesor tomo la palabra y se paró a todo en equipos de 4 personas como lo había ordenado el director.
-Profesor: Sería una locura permitir a Pepito y a Jaimito en el mismo grupo, así que el grupo de Jaimito será integrado por Paquita, Lola y Jimmy Trump.
-Justo cuando Jaimito se disponía a reclamar, se fue la luz y después de un momento regresó.
-Profesor: Tranquilos, niños. El director dijo que se podía estar viendo la luz durante el día, así que, vayan a sus equipos.
-Jaimito estaba muy inconforme con su equipo debido a que lo habían puesto con Jimmy Trump en lugar de su mejor amigo Pepito. Jimmy Trump era un niño americano que había llegado de intercambio pero que se caracterizaba por ser arrogante, mentiroso, chismoso, presumido y no respetaba a las mujeres. En pocas palabras, nadie lo quería en la escuela. Estaban todos sentados cuando de repente, se apagaron las luces del salón y se escuchó un beso y una cachetada que le dieron a alguien. Al regresar la luz, se encontraba Jimmy tambaleándose y pensó:
-Jimmy: ''¡Oh! Mi pensar que Jaimito caliente besó a Paquita y esta, pensó que yo haber besado a ella y me dio una tremenda cachetada a mí.
-Por su parte, Paquita pensó:
-Paquita: ''Se me hace que Jimmy pensó en besarme a mí, pero besó a Lola y está le dio una tremenda cachetada.''
-Por otro lado, Lola pensó:
-Lola: ''Este gringo maleducado besó a Paquita. Esta se enojó y le dio una merecida cachetada.''
-Y Jaimito estaba pensando:
-Jaimito: ''Cuando se vuelva a cortar la electricidad y se apague la luz, me vuelvo a darme un beso en la mano y le doy una cachetada a este pinche gringo sandrone''.
Publicado por Lucas hace 2 meses.
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Chiste: Primera misa

-El padre Juan, quien recién salió del seminario, se sentía muy nervioso porque iba a celebrar su primera misa en la Iglesia de RedMauLandia. Por ese motivo, consultó al obispo de la ciudad y este le recomendó que fuera a consultar con un médico.
-Obispo: Mira. Por excelencia te recomiendo no tomar pastillas con productos químicos porque sus efectos son muy prolongrados.
-El padre se fue al hospital más cercano y al llegar buscó a un viejo conocido. Este era el Doctor Jaimito, ya que habían sido compañeros en la escuela. Este escuchó atentamente al sacerdote y le dijo:
-Jaimito: Mira, Juan. Tu tranquilo. Te voy a dar un remedio para que se te quite lo nervioso y dejes de preocuparte. Te recomiendo que sigas al pie de la letra lo que escribí en esta nota que te estoy dando.
-El padre Juan, que seguía muy nervioso, tomó la receta, la leyó y se fue a su parroquia. Y el domingo dio su primera misa. Al terminar, el obispo se le acercó y le comentó:
-Obispo: Padre, su misa ha sido un verdadero desastre y una falta de respeto a la Iglesia.
-Juan: Pero, ¿por que dice eso, su eminencia? Su recomendación que me dio de consultar con un médico me sirvió muchísimo y me sentí muy relajado y tranquilo en mi primera misa.
-Obispo: Pues se habrá sentido muy tranquilo, pero la misa que celebró fue un desastre. No había necesidad de ponerle rodajas de limón en el borde del cáliz.

-Obispo: No debió apoyarse en la imagen de la Virgen y menos, abrazarla.

-Obispo: La puerta que esta al lado del altar es un confesionario, no un baño para ir a orinar.

-Obispo: Los mandamientos de la ley de Dios son 10 y no 20 y ninguno habla de compartir tu mujer con el prójimo.

-Obispo: Los apóstoles que andaban con Jesucristo eran 12 y no 7 y ninguno de ellos era enanito.

-Obispo: María Magdalena era una prostituta redimida, no una****redomada.

-Obispo: San Pablo escribió una carta a los hebreos y no a los ebrios. También escribió una carta a los romanos, no a Don Ramón. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesucristo.

-Obispo: El agua bendita era para bendecir y no para refrescarse en la nuca.

-Obispo: Cuando le entregaron el diezmo voluntario creo que usted fue demasiado lejos al decir: ''Muchas gracias. Con esto compró la siguiente ronda''.

-Obispo: El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.

-Obispo: Al momento de darse la paz usted no debería haber recomendado que se abrazaran y se besaran sólo las mujeres.

-Obispo: Fue buena su recomendación de animar a todos a cantar y bailar, pero fue pésimo eso de hacer el trenecito en la Iglesia.

-Obispo: Lo peor de todo fue cuando invitó a la gorda de rojo con sombrero chistoso que estaba al fondo a bailar. Pues esa gorda a la que usted se refería era yo.

-Juan: Pero no lo entiendo. Yo no se qué fue lo que pasó. Yo solo seguí las instrucciones del Doctor Jaimito que me recomendó tomar 12 tequilas a la 1. Por favor, vea usted mismo la receta del médico que visite a recomendación suya.
-El obispo, después de ver la receta, le dijo:
-Obispo: Padre, ¡usted es un verdadero ****o! ¡La receta dice que se tomara un tequila a las 12, no 12 tequilas a la 1!
Publicado por Lucas hace 2 meses.
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-Llega el papá de Pepito y le encuentra llorando y le pregunta:
-Papá de Pepito: Pepito, ¿por que estás llorando?
-Y Pepito le responde entre lágrimas:
-Pepito: Lo que pasa es que mi mamá no quiere vender.

-Papa de Pepito: Ay, Pepito, pero ¿de donde sacas esos disparates?
-Pepito: Porque escuché a mi mamá a hablarle al vecino:
-Mamá de Pepito: ''Dame más por el chiquillo''.
Publicado por Lucas hace 2 meses.
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¿De donde has salido? ¿De la fabrica de Santa Claus? ¡Ja, porque eres un enano!
Publicado por Lucas hace 2 meses.
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CHISTE RELACIONADO CON LOS DECODIFICADORES DE TDT EN LA 14 DE CALIMA EN CALI (COLOMBIA):

estaban viendo el reinado nacional de belleza, cuando de pronto llamo alguien que parecia ser una muchacha y le dijo:

- oye, ¿como le parece el vestido rosado que tiene una tal candidata al reinado?

y le dijo la otra tipa que estaba sentada viendo el reinado:

- ¿rosado?, ¡¡¡nooooooo!!!, ¡¡¡es fuscia!!!

y la muchacha le dijo:

- ¿y es que acaso usted no tiene TDT?.
Publicado por JRC5410 hace 3 meses.
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Un petrolero norteamericano visita Madrid, se acerca a una muchacha en un parque y le dice:
-¡Buenos días!, señorita. Yo soy el gran Christopher Christie. Soy un magnate de Houston pero hace tiempo que he delegado el manejo de mis empresas en sus consejos de administración y me dedico en exclusiva a la política interestelar. Así, he salvado al mundo del colapso pactando la paz con los extraterrestres en varias reuniones secretas a puerta cerrada.
Y va y le dice la muchacha:
-¡Ya! ¡Mire! Ud. con lo que tiene que tener cuidado es con no acabar mal en un bar de tejas.
Y le dice él:
-¿De Texas?
Y dice ella:
-¡No! De tejas, de tejas...
Publicado por Manuel Vázquez Terrón hace 3 meses.
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Había un e****nte que se llamaba maíz bino un pollito y se lo comió
Publicado por EL ELEFANTE MAIZ hace 3 meses.
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Cuales son los pantalones favoritos de Goku ?
No sabes
Te digo
Son los sayajeans
Publicado por Santihacker hace 4 meses.
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-Sabes por qué los africanos no ven Bob esponja
-no
-porque sale después de comer
Publicado por Raul hace 5 meses.
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