- ¿Por qué los de Lepe van al cine en grupos de más de 19 personas?
- Porque la peli es para más de 18.

Bueno quiero compartir con ustedes un pensamiento que tengo como hace 20 años y es la lógica que me lleva a creer que la vida es 'un agujero' miren esto y ustedes decidan o comenten cuando nos hacen, nos hacen en un agujero, nacemos de un agujero, reímos, comemos, cagamos, hablamos por un agujeros, oímos, respiramos, miramos por dos agujeros , el mundo está flotando en un gran agujero, cuando morimos nos meten a un agujero por eso pienso ... ¡la vida es un agujerooooooooooooo!

Un mosquito le dice a su mamá:
- Mamá ¿puedo ir al circo?
Y su mamá le dice:
- Si pero ten cuidado cuando aplaudan.

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice:
- Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido:
- Si, así es.
Niño:
- Tengo un balón de fútbol.
Hombre:
- Ah, muy bien.
Niño:
- ¿Quieres comprarlo?
Hombre:
- No, gracias.
Niño:
- Mi padre está ahí fuera.
Hombre:
- De acuerdo, ¿cuánto pides por el?
Niño:
- 500 Euros.
Hombre:
- Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño:
- Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre:
- Si, así es.
Niño:
- Tengo unos guantes de portero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuánto pides por ellos?
Niño:
- 500 Euros.
Hombre:
- De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
- Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta:
- No puedo, los he vendido.
El padre pregunta:
- ¿Por qué precio?
Niño:
- 1000 Euros.
El padre contesta:
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. Niño:
- Está muy oscuro aquí dentro…
El cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda.

Llega un hijo con su mamá y le dice:
- Mamá, mamá ¿los marcianos son amigos o enemigos?
Y la mamá le dice:
- ¿Por qué hijo, por qué?
- Porque se llevaron a mi papá.
Y la mamá le responde:
- Entonces son amigos.

En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
- ¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
- A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
- A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
- ¡Pues toma PAN, PAN, PAN Y QUESO le sirva de experiencia!

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
- Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
- ¿En cuánto nos vendes tu radio?
- En 30 dólares, responde de manera ingenua.
- Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
- Bueno, deme 10 dólares - responde el campesino.
- Me parece mejor, dice el citadino.
- ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
- Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

Esta es una mujer tan fea, tan fea pero que tan fea que en vez de llorar por culpa de las cebollas era al revés, ¡¡¡¡las cebollas lloraban por culpa de la mujer tan fea!!!!

- ¿¿Cómo firmaba Teresa Torras?? - ¡¡¡T Torras!!! :)

La ley del alumno: - El alumno no tira tizas.
Estudia la gravedad. - El alumno no duerme.
Descansa. - El alumno no insulta a los profesores.
Les recuerda lo que son. - El alumno no suspende.
Le suspenden. - El alumno no masca chicle en clase.
Estudia la masa y el volumen. - El alumno no le pega a sus compañeros
Sólo les intenta maquillar. - El alumno intenta ser modesto.
Pero que lo otros tengan siempre en cuenta quién es el mejor. - El alumno no chilla.
Intenta relacionarse o desfogarse. - El alumno no dice palabrazos.
Añade palabras a su diccionario mental. - El alumno no destroza el Instituto.
Lo decora.