Chistes graciosos
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Chistes graciosos
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo.
El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido?¿ Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde: "Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
- ¡Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.
El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate. ¿Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar.
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "Esta mujer es increíble. ¿Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime, le dice ella muy sugestiva , Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieras hacer inmediatamente, ahora mismo, algo que has añorado desesperadamente.
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice... No manches... También tienes tele????!!!!!
Publicado por sonja hace más de 7 años.
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Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'" Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice. Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Ahora, Haz lo que se te dé la gana!" ¡Así que, aquí estoy!
Publicado por sonja hace más de 7 años.
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La maestra le dice a los alumnos mañana quiero que me traigan como tarea la primera palabra que les digan en sus casas llega pepito y le pregunta a su papá, papá papá digame una palabra de mal humor le contesta ni ****, va con su madre y le dice mamá mamá digame una palabra y la madre le responde claro que si mi vida mi cielo mi amor luego va con su hermanito y le dice hermanito digame una palabra superman al siguiente dia la maestra pregunta a ver pepito digame la primera palabra y pepito responde ni **** la maestra le dice pepito acompañame a la direccion claro que si mi vida mi cielo mi amor la maestra responde haber pepito que te crees que eres superman.
Publicado por sucy hace más de 7 años.
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Habí­a una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
Publicado por ludwing hace más de 7 años.
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Un dia estaban las partes del cuerpo en una junta para decidir quien seria el jefe, en eso dice el cerebro que él debía ser el jefe porque eran quien guiaba al hombre en sus pensamientos, las piernas dijeron que ella debian ser el jefe porque ellas llevaban al hombre a donde quisiera ir y asi sucesivamente, hasta que de repente a lo lejos se escuchó una vocecita que decia: "yo quiero ser jef, yo quiero ser jefe" y todos voltean a ver y ven a la caca, y se atacan todos de la risa y dicen : "como quieres ser jefe, estás loca, no es posible", y la caca se enoja y le dice: "pues ahora no circulo ****es, a ver como le hacen".... pasado los dias, el cerebro se nubló, las piernas flaquearon y las demas partes del cuerpo decidieron que la caca debia ser el jefe.... MORALEJA: "NO SE NECESITA SER UN GRAN CEREBRO PARA SER JEFE, CUALQUIER MIERDA PUEDE SERLO".... jajajaja
Publicado por Naty hace más de 7 años.
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¿Cómo le dise un pollo a otro pollo k lo odia mucho?
-ojala k t lleven al caldo-
jajajajja
Publicado por enemigos kon ganas hace más de 7 años.
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En una urbanización llega un nuevo vecino, otro de los vecinos que lo ve llegar se dirige a su casa para presentarse y entamblan conversación, el vecino mas antiguo le pregunta
- y ¿usted a que se dedica?
- yo soy profesor de filosofia empírica
- y eso ¿qué es?
_ le pondré un ejemplo, en este momento veo el jardin de su casa, en el hay una caseta de perro, por lo que deduzco que usted tiene perro, de lo que deduzco que usted tiene hijos, de lo que deduzco que usted está casado con una mujer, de lo que deduzco que a usted le gustan las mujeres.
- Si, si, es cierto, todo eso es verdad
Al dia siguiente el vecino mas antiguo se encuentra con otro vecino, este ultimo le dice
- que tal ¿has visto al nuevo vecino¿
- si, estuvimos hablando
- y ¿a que se dedica?
- veras, te pondré un ejemplo ¿tu tienes perro?
- No
- Entonces eres ****
Publicado por Inmita hace más de 7 años.
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Había un castillo donde se abrian las puertas, y ...... Llamaron a la puerta...abrieron la puerta,abía un hombre con un cuchillo y.........
¡UNTA MANTEQUILLA, Y ... UNTA MANTEQUILLA!
Publicado por lauluci hace más de 7 años.
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Hay una mujer muy muy pero muy fea y luego se fue a leer las manos y le dicen que en su proxima vida va a ser bellisima entonces se fue a suicidar al puente luego se tira y cai en un camion de platanos y dice = ya chicos uno por uno
Publicado por rodrigo hace más de 7 años.
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Estaban dos maricos en un parque,y llega un señor y le pregunta a uno d ellos..como te llamas y el marico dice murci...murci q, murcielago ..y el señor le pregunta al otro marico ..y tu ..oto..oto q !oto murcielago..
Publicado por david hace más de 7 años.
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