PAPÀ,PAPÀ ESO ES GANADO NO HIJO ES ROBADO

En un juicio:
le dice un abogado a su cliente:tiene 2 opciones
opcion 1)se declara culpable y son 2 años de carcel
y el cliente pregunta y si me declaro inocente y soy culpable? , el abogado contesta:
cree que yo lo se todo no,le digo algo,no lo se.el abogado se va furioso
y el juez declara:usted es inocente... donde esta su abogado
el cliente dice. se fue
el juez dice:pero todavia no le pagamos por abandonar se anterior trabajo para venir a este
y el cliente dice:pidio que me den la plata a mi.
el juez dice:100.000 pesos al seños cliente

hay 2 abogados y uno se rasca mucho y el otro se le cae los mocos y uno dice:si te dejas de rascar yo me dejo de sacarlos mocos hacen el trato y uno dice:hay tengo ganas de rascarme y el otro dice hay se me estan saliendo los mocos tengo que decir algo MIRA ESE TREN ¿CUAL? el que hace asi chucuchuchuchuhchu y el otro dice:tengo que decir algo se me caen los mocos MIRA ESE TREN ¿cual? este juuuuuuuuuuei

¿en que se diferencian un abogado y un cuervo? En que uno es rapaz traicionero y si puede te saca los ojos y el otro es un inocente pajarito negro

La naranja En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?
- Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno.
- ¡No no no!, - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡piense y actúe como un abogado!
El alumno aventajado recapituló y exclamó:
- ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos....
- APROBADO!

Candidato a buen abogado

Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:
- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo - responde el alumno.
El profesor queda indignado:
- Lo que faltaba! Explíquese!
Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El Contador era sordomudo y por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos. El jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresará en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo...PUM!
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

MESSI HIJO DE PUTA

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible