Un paciente va a ver a su doctor y le lleva sus análisis.
Doctor:
- Uh, tengo una noticia buena y otra mala para ud...
Paciente (angustiado):
- ¡¡¡Dígame la mala!!!
Doctor:
- Los análisis dieron mal, no hay nada que hacer... se va a morir...
Paciente:
- Noooooo..... ¿¿¿y la buena???
Doctor:
- Ahhh, me olvidaba, ¿vio a mi secretaria?
Paciente:
- Si, si, la vi, ¿¿¿y eso que???
Doctor:
- ¿Está buena no?
Paciente:
- Que se yo, si, no se, no me importa.
Doctor:
- Bueno, la noticia buena es que ¡¡¡¡¡¡¡¡me estoy acostando con ella!!!!!!!!!!!

Pepito no podía dormir y fue al médico y le dijo:
- No puedo dormir...
Y el le dijo:
- Toma esta medicina cuando vayas a dormir te la bebes.
Y no pudo dormir y fue otra vez el médico, le preguntó:
- ¿Qué sientes?
Y el dice:
- Un aleteo.
Y el le dio una pistola y le dijo:
- Cuando sientas el ruido disparas y disparo y al otro día salió en el periódico:
"Niño mata a su Ángel de la guarda...." Jajajaja lol...

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospital de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte... Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercicios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta. P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación. ¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo. P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo. P: ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien. P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Cómo puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted? P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo. P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario... P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. Las tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años. Quiero un médico así en la Seguridad Social...

Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
- Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
- Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
- ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
- No, usted perdió los dos brazos.

El médico a un paciente:
- ¿Cómo está, amigo?
- Mal doctor. Ni siquiera tengo ganas de hacer todo lo que me ha prohibido...

En un quirófano estaba a punto de nacer un niño, ahí estaba el médico con la señora:
- ¡¡¡Puje, puje, puje!!!
Y por fin nace el niño, pero un niño tan feo pero tan feo que cuando le pregunta la señora al médico:
- ¿Qué es doctor?
Le contesta:
- Pues mire ¡¡¡SI BRINCA ES SAPO, Y SI VUELA ES MURCIÉLAGO!!!

Va un señor al médico y le dice que no para de toser. Entonces el médico le da un medicamento para no parar de ir al baño, pensando que era para la tos y cuando vuelve el señor al médico el doctor le pregunta:
- ¿Sigue tosiendo?
Y contesta el paciente:
- No, no me atrevo...

Esto era un médico gangoso (que habla mal) y al salir de una operación pregunta en la sala de espera:
- ¿¿Familiares de Dobedto Dodiguez??
Y uno que estaba sentado se levanta y dice:
- Si soy yo.
Y el médico:
- Su familiar ha muedto.
El familiar:
- ¡¡¡No me joda!!!!
El médico:
- No mejoda ni mejodada...

- Doctor, doctor. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
- Si, claro que si.
- ¡¡Pués que bien!! ¡¡porque antes no sabía!!

Esto es un hombre que le sale una churra en la frente y va el hombre al médico mejor del mundo y le dice el medico:
- Ya se lo que usted tiene, usted tiene que viajar mucho tiene que ir a ver Brazil, Finlandia, Croacia etc...
Y le dice el hombre:
- ¿Pero por qué doctor?
Y le contesta:
- Porque cuando le salgan los huevos le van a tapar los ojos y no va a ver ná...