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Chistes de fútbol
Está jugando el real madrid vs barselona iseparan frente a frente cristiano y messi messi le dice a cristiano nos vemos en la final de la chanpiun y cristiano responde listo en tu casa o en la mía?
Publicado por jaider esteven ramires roman hace 8 meses.
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abia una vez un hombre jugando futbol y a lo q patio el balon se le callo su zapato jejeje
Publicado por kata hace 8 meses.
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estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros
Publicado por genesis hace 9 meses.
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Que le dice un cable a otro cable? Somos los intocacles (Ana Alvarado)

Chistes cortos
Los chistes cortos suelen ser directos, incisivos, con sorpresa... Lo corto si breve dos veces bueno.

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo
El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor”
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro. Eduardo Avalos
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! (Patricia)
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien? y le dice : creo que me roto un hueso. Que dices si eres de anchoa. (Alain)
Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy? (Alex)
Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. (Lourdes)
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes)
Voy volando. Firmado, Palomo. (Lourdes)
Que es una canoa ? Un peloe blancoe. (Lourdes)
Cuantos son 99 en chino? caxi xien (Lourdes)
Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga. (Lourdes)
NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre. (Cristian)
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. (Carlos G.)
¿Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) (Carlos G.)
- EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches. (Emiliano)
¿Por que un loco se tira de un precipicio? Por que está loco.... jajaja (Mirko)
Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre. (Pawel)
Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi (Dodani)
Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino. (Thomas Day)
Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. (Thomas Day)
Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. (Thomas Day)
Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!! (Ines y Camila)
Eres mas hortera que una "pringá" con huevo hilado. (Fbrun)
Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo. (Fbrun)
Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo. (Fbrun)
Como se llama el padre de ete? Donete. (Pedro y Loli)
¿Qué le dice un pez a otro? Nada (Fernando)
Manolo, fíjate que me cayó mal el mole. Pues ya no le hables, Venancio. (Jorge)
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo (Fernando)
¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!! (Fernando Casañas)
¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!! (Fernando Casañas)
Publicado por yacsuri mendoza uculmana hace 9 meses.
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EL PROFE LE PREGUNTA A JAIMITO:
¿¿¿¿JAIMITO TU PAPÁ EN QUÉ TRABAJA????

Y JAIMITO LE RESPONDE:

MI PAPÁ TRABAJA DE STRIPPER EN UN BAR GAY Y CUANDO LE GUSTA MUCHO UN CLIENTE SE LO LLEVA PARA LA CASA Y ASÍ GANA MÁS PLATICA.....

EL PROFE INTERRUMPE A JAIMITO, Y MANDA A LOS NIÑOS AL RECREO Y LE VUELVE A PREGUNTAR: ¿JAIMITO DE VERDAD TU PAPÁ HACE ESO?

JAIMITO LE RESPONDE:
NO MAESTRO, MI PAPÁ ES JUGADOR DE MILLONARIOS PERO A MÍ ME DA VERGÜENZA Y PREFIERO DECIR QUE ES MARICA
Publicado por gerson huerfano hace 9 meses.
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¿Qué hace un árbitro en el baño?

expulsando a cacá
Publicado por jhosmer hace 9 meses.
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Se abre el telón y aparece una madre dándole ron a su hijo se cierra el telón ¿cómo se llama el futbolista? Ronalniño (ronaldinho) :-)
Publicado por transportesgarcia hace 10 meses.
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COMO ES EL PELO RESPUESTA EL 6753517 SON UNOS BRUTOS Y BORRACHOS
Publicado por MIGUEL ANGEL MI AMIGO ES FLAVIO hace 10 meses.
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¿que hace un arbitro en el baño?
expulsando a kaka
Publicado por pavel hace 10 meses.
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Wodyy el de toy story abre su celular y recibe un mensaje de BOZZ.
Publicado por Franco hace 10 meses.
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