Chistes adivinanzas
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Chistes adivinanzas
- ¡¿En qué se parecen un tomate y una patata?
- En que los dos son rojos menos la patata.
Publicado por arnau hace más de 6 años.
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- ¿Cuál es el colmo de un jugador de ajedrez?
- Que le den en la torre.
Publicado por kenniiiiii hace más de 6 años.
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- ¿Qué le dice un fideo a otro?
- ¡Oye! ¡¡Mi cuerpo pide salsaaa!!
Publicado por carmen hace más de 7 años.
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- ¿Por qué un perro persigue a un carro?
- PORQUE LLEVA UN GATO ADENTRO.
Publicado por $$NeRy$$72 hace más de 7 años.
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- ¿Por qué los ángeles se ríen?
- ¡¡¡Por la gracia de Dios!!!
Publicado por IVAN hace más de 7 años.
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El Contestador Telefónico del Hospital Psiquiátrico "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..." "Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1". "Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el no. 2 por usted". "Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6". "Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada". "Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha". "Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar". "Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación". "Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre". "Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso espere el tono". "Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9". "Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted". Tipos de salarios * Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!! * Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él. * Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar. * Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas. * Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona. * Salario Dietético: Con él comes cada vez menos. * Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia. * Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó. * Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días. * Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar. * Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos. * Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
El estudiante Iraquí Un viejo hombre árabe musulmán iraquí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema: "Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. " Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.
"A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de elite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van. Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las
circunstancias. Te quiere Ahmed. " Usos de la Palabra Mierda
El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos en múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, como por ejemplo: • Ubicación Geográfica: Ándate a la mierda! • Adjetivo calificativo: Sos una mierda • Momento de escepticismo: No te creo ni mierda. • Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda... • Accidente: ¡Se hizo mierda! • Actitud de apuro: ¡Dale, mierda! • Efecto visual: No se ve ni una mierda. • Sensación olfatoria: Huele a mierda. • Deseo al despedirnos: ¡Váyanse a la mierda! • Especulación del conocimiento: ¿Qué mierda será eso? • Momento de sorpresa: ¡¡¡A la... mierda !!! • Exceso de velocidad: ¡Se va a ir a la mierda! • Actitud de resentimiento: No me regaló ni mierda. • Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda. • Acto de impotencia: ¡¡No se me para esta mierda!! • Deseo de ánimo: ¡Apúrate con esa mierda! • Situación de desorden: Todo está hecho una mierda... • Rechazo despectivo: ¿Qué se cree esa mierda? • Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda. • Interrogación: ¿Qué mierda querés? • La gran Chiquita Legrand (gran situación de enojo): ¡¡¡Carajo, Mierda!!! • Valor intrínseco ó monetario: No vale ni mierda. • Pensamiento racista: Negro de mierda... • Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio): ¡¡¡Me cago en la misma mierda!!! • Utilidad: Y esta nota ... ¿¿¿para qué mierda sirve??? Diferencia entre rico y pobre: * Rico con pistola.......................precavido * Pobre con pistola....................delincuente * Rico con manicura......................Metrosexual * Pobre con manicura ..................Maricón * Rico con alas.............................ángel * Pobre con alas.......................murciélago * Rico en prostíbulo...............busca placer * Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana * Rico leyendo el periódico............intelectual * Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo * Rico corriendo........................deportista * Pobre corriendo...........................ladrón * Rico vestido de blanco...................doctor * Pobre vestido de blanco................heladero * Rico con maletín......................ejecutivo * Pobre con maletín....................traficante * Rico homosexual.............................gay * Pobre homosexual.................maricón de mierda * Rico rascándose......................alérgico * Pobre rascándose......................sarnoso * Rico en una comisaría...............denunciante * Pobre en una comisaría.................detenido * Rico cansado..................ejecutivo con stress * Pobre cansado.......................flojo de mierda * Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica * Pobre con depresión........¿de qué puede estar deprimido este? ¿Qué es la Globalización? Para los que aún no entienden qué cosa es la globalización...
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:
Una princesa británica con un novio egipcio que usa un celular sueco que choca en un túnel francés en un auto alemán con motor holandés manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa. Ella fue intervenida por un medico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas basileñas... Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano. Y ahora lo está leyendo un huevón de………en un computador chino sentado en una silla taiwanesa. El inutil.
Llega un señor por el anuncio del periodico a bucar trabajo.
El gerente lo entrevista y le pregunta que que sabe hacer...
- Nada. - contesta el señor.
- ¿Para qué es bueno?
- Para nada.
- ¿Sabe siquiera barrer?
- No, no sé hacer nada.
- ¿Sabe barrer?
- No sé hacer nada.
- ¿Es bueno para algo?
- No, para nada.
- ¿Hay algo en lo que sea útil a la sociedad?
- No señor, no sé hacer nada.
Hasta que el gerente se enoja y le pregunta:
- Bueno entonces, ¿Por qué vino?
Y el señor le responde:
- Vine por el anuncio.
Y el gerente le dice finalmente:
- ¿Cuál anuncio?
El señor le responde:
- El que dice: "Inútil presentarse sin solicitud". La señora pesimista: Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
- ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
- Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
- ¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
- Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
- ¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
- Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
- ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
- Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
- ¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Entonces dice el Capitán.
- Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
- ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
- ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos! El avión
Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
- Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
- Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
- ¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión! La prueva de resistencia El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora súper veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"Descongelen el pollo". Un atlante
Manuel llama a una oficina de aerolíneas.
- Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
- Sí, un minuto...
- Muchas gracias. - y pum, colgó. La moto Ninja
Resulta que un tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
- ¿Conoces la Ninja?
Acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
- ¿Conoces la Ninja?
Y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
- Ja, eso te pasa por andar molestando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
- Yo te preguntaba si conocías… la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno... Carro viejísimo
Era un carro tan viejo, pero tan Viejo, que cuando el conductor sacó la mano para virar, le dieron limosna. Cuidado con las señales Iba un individuo en un auto a 80 Km p/h en una carretera desértica. Cuando ve un aviso que decía:
- Disminuye a 50 Km.
Entonces, disminuye la velocidad a 50 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
- Disminuye a 30 Km.
Entonces, disminuye la velocidad a 30 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
- Disminuye a 10 Km.
Entonces, disminuye la velocidad a 10 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
- Disminuye a 5 Km.
Entonces, disminuye la velocidad a 5 Km p/h. Más adelante encuentra un último aviso que dice:
- ¡¡Bienvenido a Disminuye!! Piratas en el mar:
- ¡Abordar el barco!
(Y el barco quedo precioso: bien bordadito). - ¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas?
- ¡Hora de mandarlo a reparar! - ¿Por qué el hijo de Superman es tan calmado?
- Porque es Supermansito. Primera escena: Una mujer croata corriendo por el campo.
Segunda escena: Dos mujeres croatas corriendo por el campo.
Tercera escena: Tres mujeres croatas corriendo por el campo.
- ¿Cómo se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios. Un tipo bebe como loco; al final de la noche siente unas intensas náuseas.
Sale del bar y camina por la calle con ganas de regurgitar.
Timbra en su casa. Abre la madre. El hombre se va de coles. Tremenda vomitada encima de mamita.
- ¿Cómo se llama el filme?
Todo sobre mi madre. Una señora marca un número telefónico y pregunta:
- ¿Aló, hablo al Hospital Infantil?
- Ti, ¿qué quele cheñola? - ¿Cuál es el hijo gay de Godzilla?
- ¡Barney! Mandan a un gallego a Colombia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi! - ¿Por qué los buzos se avientan para atrás?
- Porque si fuera para adelante se pegarían con el bote. - ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos al untarse crema facial?
- ¡Porque en el frasco dice "Nivea" - ¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas?
- Para que entre el altísimo. Una mujer iba conduciendo tranquila y muy responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando. - ¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?
- ... porque se comen los tacos. - ¿Por qué los pedos huelen?
- Para que los sordos los disfruten - ¿Por qué en Cuba no hay escuelas de natación?
- Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU. - ¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes?
- Un triángulo humoroso. - Deme una tortilla - le dice al mesero.
- ¿francesa o española señor?
- Cualquiera pendejo, si ni voy a hablar con ella. - ¿Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson?
- Porque tiene colorantes artificiales Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta al problema.
Para los químicos no es más que una simple agua sucia. Este jueputa ordenador siempre me gana al ajedrez… pero yo le gano boxeando. Abogado:
Político en su etapa larval.
Amiga/o:
Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
Amnesia:
Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor sin anticonceptivos
Amor:
Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
Autoestima:
Evaluación errónea.
Belleza:
Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su
esposo.
Busto:
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Cero:
Parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano
Cómplice:
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen
Abogado:
Si le ayuda después de haber violado la ley.
Circuito:
Lugar donde puedes encontrar elefantuitos, payasuitos y enanuitos.
Comestible:
Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Desilusión:
Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta
Fácil:
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre
Fe:
Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Filósofo:
Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Ladilla:
Piojo degenerado
Llavero:
Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
Monógamo:
Polígamo reprimido.
Ombligo:
Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Publicado por Franklinjashua hace más de 7 años.
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- ¿Cómo se llama el mejor portero de Grecia?
- Nikolais Nikolareis.
Publicado por victor hace más de 7 años.
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- ¿Cuál es el colmo de un pájaro sin alas...?
- ¡¡¡Que le pase el tiempo volando...!!!
Publicado por Fabiola Jordison hace más de 7 años.
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Primer acto:
- Un pollito rezando en la iglesia. Segundo acto:
- El mismo pollito rezando en la iglesia.
Tercer acto:
- El mismo pollito rezando en la iglesia.....
¿Cómo se llamó la obra?
A DIOS LE PIO
JAJAJAJAJA
Publicado por erika hace más de 7 años.
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- ¿Qué le dijo un pino de 8 metros a uno de 2?
- Come danonino.
Publicado por Hugo hace más de 7 años.
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" papa papa que hace una vaca por la calle dice el padre:nose hijo diice el hijo: vacaminando "
hace 2 días en Fútbol , Colmos

Domingo Trujillo dijo:
" Muy bueno. "
hace 4 días en Mexicanos


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