Chistes españoles
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Chistes españoles
-Mujer: ¡Amor de mi vida! ¡Jaimito! Hoy es el día en el que vamos a ver a mi mama. Espero que hayas llevado el carro al taller como te pedí. Recuerda que no podemos darnos el lujo de quedarnos en un hotel si se nos descompone el carro.
-Jaimito: Este... Si lo lleve.
-Un momento más tarde:
-Mujer: ¡Coño, Jaime! Solo tenías que hacer una sola cosa. ¡Una sola cosa!
-Un par de kilómetros más adelante, encontraron un hotel y decidieron pasar la noche.
-Recepcionista: Oh, nuevas víctimas. Oh, digo, huéspedes. Bienvenidos al hotel Tecojohorita. ¿En que puedo ayudarles?
-Jaimito: Mire, buen hombre. Necesito una habitación. Deme la mas económica que tenga. Veo que este hotel es de pedorraje y no tenemos tanto presupuesto.
-Recepcionista: A ver que le dice el sistema. Perfecto. Aquí hay una. El botones os llevará a su cuarto. Mañana le dejaremos la factura en la puerta.
-Jaimito: Mierda, esto se ve algo caro.
-Al llegar la mañana:
-Al dia siguiente, la factura estaba en la puerta como le prometía el recepcionista. Jaimito la levantó y leyó de inmediato el gran total.
-Jaimito: ¡Oiga! ¡He estado leyendo la factura y aquí hay cosas que están equivocadas!
-Recepcionista: A ver, ¿en que puedo ayudarles?
-Jaimito: ¡Mire! Aquí dice: Uso de la piscina: 1000 dólares. ¡Ni yo ni mi mujer hemos usado la piscina ni un solo día!
-Recepcionista: Oh, ya veo. Pero, ¿qué le puedo decir? Hay piscina. La tenía a su disposición y si no la ha usado, es su problema.
-Jaimito: ¡¿Quién dice: Uso de cuarto de juegos y bar: 2000 dólares?! ¡Ni siquiera sabía que existía eso!
-Recepcionista: Mire joven, pero el cuarto de juegos y bar existe y si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa. Es su problema.
-Jaimito: ¿Qué me dice lo de: Entradas al cine para ver la película de ''Puto Pelo contra las momias? ¡No hemos visto esa película y ni sabíamos que el hotel tenía cine!
-Recepcionista: ¿Qué quiere que le diga? Ahí está la sala de cine. Ahí la tenía.
-Jaimito: Por último, aquí dice: Uso del gimnasio: ¡¿400 dólares?! y ¡ni yo ni mi mujer hemos usado ese gimnasio!
-Recepcionista: ¿Y del tamaño de este gimnasio? Mire todas las máquinas. Si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa.
-Jaimito: Bien, bien. Entonces la cuenta asciende a: 5000 dólares, ¿verdad? Pues aquí les dejo 1 dólar y cerramos la cuenta.
-Recepcionista: ¿Que? ¿Cómo ha dicho?
-Jaimito: Lo que ha dicho.
-Recepcionista: ¡Pero faltan 4999 dólares!
-Jaimito: Así es, pero lo que cobro para tener relaciones sexuales con mi mujer.
-Recepcionista: ¡Pero si no la hemos tocado! ¡Les juro que ningún empleado de este hotel les ha hecho el menor intento de ponerle un dedo a su mujer!
-Jaimito: Así es, pero ahí la tenían. Si no lo han hecho, no es nuestro problema.
Publicado por Lucas hace 21 días.
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-Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:
-Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
-Y Benito le dio dulce de leche.
-Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.
-Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
-Puto Pelo. Ve con él. El te curará.
-En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
-Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
-Después de examinarlo le comentó:
-Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
-Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
-Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
-Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!
-Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
-Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
-Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
-Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
-Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
-Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
-Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
-Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
-Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
-Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
-Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
-Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
-Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.
Publicado por Lucas hace 26 días.
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-Jaimito amaneció con una cruda en un parque. Poco a poco se le fueron viniendo las imágenes de lo que sería un fin de semana de locura. Jaimito se fue a su casa, se puso ropa, y ante la cruda moral, no le quedó otra de más que ir a la iglesia con la intención de confesarse, porque se sentía muy arrepentido de lo sucedido.
-Cura: Bienvenido a la casa del Señor. Por favor y junio, dime tus pecados.
-Jaimito: Padre, he venido porque la verdad tuve un fin de semana de locura y pues, me confieso que, me robe una gallina.
-Cura: ¡Demonios, Jaimito! Recuerdo todas las locuras que has hecho en tu vida, y robar no es algo característico en ti. Por favor, reza 6 padrenuestros y 10 aves marías y que devuelvas el ave a su dueño.
-Jaimito: Pero padre, usted no lo entiende. El hambre es **** en la pega. Lo siento, pero, me comí la gallina.
-Cura: Pero, ¡que demonios! Reza 10 padrenuestros y 20 aves marías. Además, quiero qué hagas gárgaras con agua
bendita, y dale 20 dólares al dueño de la gallina.
-Jaimito: Ok, perfecto, pero padre, tengo un pequeño problema. Estaba muy borracho cuando la robe, que no recuerdo ni a quien se la quité.
-Cura: Pero, ¡que demonios! ¡¿Que clase de ser humano eres?! Ahora te voy a pedir que reces un rosario completo, que hagas gárgaras con agua bendita, que agarres 20 dólares y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia, se lo das en penitencia.
-Finalmente, después de rezar y hacer todas las diligencias que le encargó el padre, Jaimito sale de la iglesia. Después de caminar varias cuadras, Jaimito se encontró con una mujer. Ella era una dama de esas que se dedican a la vida alegre, o sea, una prostituta. Jaimito, dispuesto a cumplir con el resto de su penitencia, le da el dinero a la mujer.
-Jaimito: Tome, amiga, 20 dólares.
-Prostituta: No, papacito, son 50 dólares.
-Jaimito: ¡Ey! Pero ¿cómo que 50 dólares? El padre me dijo que 20.
-Prostituta: No, amiguito, son 50 dólares. El padrecito es cliente de hace muchos años, por eso le hago descuento.
Publicado por Lucas hace 28 días.
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-Estaba Pepito discutiendo con un colega. Cuando de luego interviene la profesora.
-Profesora: A ver, a ver, ¿cuál es el problema, Pepito?
-Pepito: Profesora, es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para tercero también.
-La profesora, sabiendo que no iba a resolver ese problema, se lo lleva a la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Y este le promete hacer una tanda de preguntas que seguro no conseguiría responder, y así accedería a continuar en primer grado. Ya de acuerdo entre ambos, hacen pasar al alumno, y el director le hace la propuesta de la profesora. Inicia entonces las preguntas el director.
-Director: A ver, Pepito, ¿cuánto es 3 x 3?
-Pepito: 9.
-Director: ¿Y cuanto es 6 veces 6?
-Pepito: 36.
-El director continúa por casi una hora con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercer grado podría resolver, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el director le dice a la profesora:
-Director: Creo que tenemos que pasarlo al tercer grado.
-La profesora, no muy segura, dice:
-Profesora: ¿Puedo hacerle yo unas preguntas, por favor?
-El director y Pepito concuerdan con la propuesta de la profesora. Inicia entonces su ronda de preguntas.
-Profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo 2?
-Pepito: Las rodillas.
-Profesora: ¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?
-El director estupefacto se prepara para interrumpir.
-Pepito: Los bolsillos.
-Profesora: ¿Qué entra al centro de las mujeres, y sólo detrás del hombre?
-El director contiene la respiración.
-Pepito: Muy fácil, profe. La letra E.
-Profesora: Excelente, Pepito, ¿y donde tienen las mujeres el pelo encaracolado?
-El director hace una mueca de desconcertado.
-Pepito: En África.
-Profesora: ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
-Al director se le cruzan los ojos.
-Pepito: El esmalte de uñas, profe.
-Profesora: ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
-El director no podía creer lo que estaba escuchando.
-Pepito: Las rodillas.
-Profesora: ¿Y que tiene una mujer casada más ancho que una soltera?
-Pepito: La cama, profe.
-Profesora: ¿Qué palabra empieza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todo lo tenemos atrás?
-El director comienza a sudar frío.
-Pepito: El codo, profesora.
-Profesora: ¿Y que empieza con la letra C, tiene un hoyo y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
-El director se tapa la cara.
-Pepito: Un CD.
-El director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le dice a la profesora:
-Director: Mire, mire, póngame al chiquillo ese en sexto grado. Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas.
Publicado por Lucas hace 29 días.
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-Oiga quiero apuntarme a los X-men
-Vale, dígame su superpoder
-empujo montañas
-Vale,tenemos un nombre
-Cual?
-Puig-de-mont
-No hay otro?
-No solo ese
-Pues vaya ****
Publicado por Guillermo hace 1 mes.
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Yo vivo a base de Vitamina c
-Computadora
-Celular
-Comida
-Cama
Publicado por Pac-mandog hace 6 meses.
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Un chiste negro y cae el del medio.

-Porque no encuentan el blanco

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJADJjldakkvheat



Tu **** MADRE HIJO5 DE ****
Publicado por Mar hace 7 meses.
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Habia una vez un niño llamado leandro un dia se callo y se tropeso ¿te dio risa? a el tampoco
Publicado por Damaris hace 7 meses.
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En un avión van un español,un francés, un inglesy un chino.
Piloto:Mi comandante hemos roto motores.
Comandante:A ver hemos roto motores y solo hay tres paracaídas.
Francés:Por Francia y por mi tortilla yo me tiro de rodillas.
Ingles:por el ingles yo me tiro del revés.
Español:Por España y por el vino a tomar porculo el chino.
Narrador: El español se fue con el ultimo paracaídas.
Publicado por Pablo rivera carrasco hace 8 meses.
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¿Qué pasaría si el mundo fuera cuadrado?
R: todos seríamos cubanos
Publicado por Karol sevilla hace 9 meses.
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