- Oye Venancio que se ha perdido mi perro...
- ¡Coño! pues pon un anuncio en el periódico.
- ¡Coño! no seas tarado mi perro no sabe leer.

Estaba un gallego formado en una fila para comprar un boleto y entrar al cine, cuando de pronto oye que gritan:
- ¡Manooooooolo! ¡Manooooooolo!
Se salió de la fila y volteó a todos lados para ver quien era, se formó de nuevo pero desde el principio, casi llegando a lo último. Escuchó de nuevo:
- ¡Manolooooooo! ¡Manooooooolo!
Se sale de la fila y ve a todos lados para ver quien le grita, al no ver a nadie se vuelve a formar desde el principio ya llegando otra vez escucha lo mismo y enojado se sale de la fila y grita muy fuerte:
- ¡Coño que yo no me llamo Manolo!

Una madre gallega escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

- ¿Para qué lleva un gallego una batidora al estadio? - ¡¡Para batir los récords!! ;) ¡¡¡Es bueno ríanse!!!

Estaba un tipo con su novia y la lleva a su casa, y el bato se revarga en la pared de la purta en una pose muy muy, y le dice a la muchacha:
- Chúpame la polla...
Y la muchacha le responde:
- No ¿aquí? no.
- Ándale chúpame la polla...
- NO que tal si los vecionos están viendo.
- No mujer, ándale chúpame la polla.
- No amor, que tal si mi papá sale a tirar la basura...
- Que no, ándale chúpame la polla.
En eso baja la hermana de la muchacha y le dice:
- Hermana dice mi papá que los vecinos ya se durmieron, que él ya salió a tirar la basura, así que me dijo que bajara y que te dijera que ya le chupes la polla o yo se la chupe a tu novio o que viene él y se la chupa pero que ya quite la maldita mano del interfón y que nos deje dormir.

- ¿Por qué un gallego va a mear con la puerta abierta?
- Para que no lo miren por la cerradura.

A un gallego lo lo van a matar por pena de murte. Le dan la opción de morir por diferntes métodos y elige silla eléctrica en vez de guillotina o la horca.
Cuando lo van a matar la silla eléctrica no funciona y pasan los minutos reglamentarios y sale con vida. Al salir le dice al gallego siguiente que iban a matar que la silla eléctrica no anda y cuando le dan la opción de elegir dice:
- Pues la horca no me gusta, la silla eléctrica no porque está rota así que la guillotina.

VENANCIO:
- Oye Manolo ¿qué hora tienes?
- 10 menos 10.
- Entonces no tenéis nada.

Van 2 gallegos por la calle caminando y de repente a un gallego lo caga un pájaro y le dice un gallego a otro:
- Manolo Manolo ¿qué tengo en la cabeza?
- Mierda.
- ¡No pendejo por afuera!

Jajaajajajajajajajajajajajja

Estaba un gallego leyendo el periódico, y le dice a su vecino:
- Oye Manolo, ¿ya viste esta noticia no?
- ¿Cuál?
- Aquí dice: Alud mata a 5oo personas...
- ¡Caramba! - exclama Manolo. - ¡que sanguinario es ese árabe!