Chistes buenos
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Chistes buenos
Esta un gangoso bien triste porque es gangoso y derrepente se encuentra una lampara de deseos y dice el genio tienes 2 deseos cuales quieres -no pues quiero ser rico- a sido cumplido cual es el otro -pues que mis papas avlen igual que yo - a sido cumplido aora vete a tu casa .. y ya llega el gangoso y le dise su mama - hijo mentwe a cwomer (gangoso) - y ya dice pepito - ohoho siiii¡ mi mama habla igual que yo.. ire con mi papa ahora- y llega y su papa le dice - hijo como te fue en la escuela - y dice pepito - porqe mi papa no avla igual que yo - y tocan la puerta tooc¡ toc¡ pepito dice qien lwa lweche (modo gangoso) pepito dice noooooooooooooooooooooooooo
Publicado por josee hace más de 6 años.
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¿¿¿Cómo se dice disparo en arabe???? aya ba la bala
Publicado por vero hace más de 6 años.
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Hola buenas ¿como te llamas ?
Pues mira unos me llaman teo y otro doro
Pues ya esta Teodoro
Pues no doroteo.
jajajajaj
me parto y me mondo
Publicado por pepajuanadelosrosales hace más de 6 años.
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Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, cuanto es 4+4?
Este,... no se, debe ser 9, o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 dias fuera del colegio.
A ver Fernandito, cuanto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 dias de
vacaciones.
De pronto la maestra noto que Jaimito reia sin parar, y le pregunto:
Por que ries tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
Por que si el contesto correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, !se hubiera ganado todo un año de
vacaciones!
Publicado por Damian hace más de 6 años.
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¿¿Por que picachu es tan tonto?? porque dice pica, pica y nunca se rasca jaja
Publicado por pepe sarmiento hace más de 6 años.
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Jaimito se baja los pantalones y le dice a su profesora el pececito y le pone un parte se lo dice a su madre mama mama me han puesto un parte y le dice la madre estas castigado y se lo dice a su padre y el padre le dice el tiburon el tiburon
Publicado por alejandro hace más de 6 años.
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MODERNA POR CONTRATO "Moderna por contrato"

Yo soy rebelde porque el curro me hizo así. Llevaba 25 años de secretaria
en una multinacional y, de repente, compran una red social y me trasladan
de un día para otro. Eso o la prejubilación, me dicen. A mí, que tengo 60
y, vale. Soy una pionera nata. Así que me he reciclado. A la fuerza
ahorcan.

El primer sofoco fue ver a mi jefe. Tiene 28 años y se llama Prometeo, te
lo prometo, hay padres para matarlos. Lo ves y te dan ganas de darle un
euro para que coma algo. Pero se ha inventado él solo este chiringuito que
nos da de comer a mí, a él, y a otros 150. Un cerebrito, el niño. Luego
están los otros, y las otras. ¡Qué cuadros!, con esos pelos y esas barbas
que ellos parecen extras de La vida de Bryan y ellas las que gritan la
lapidación. Y yo, la madre que los parió a todos.

Cuando entré era el último mono. Me llamaban de usted, me marginaban. Pero
yo resistia, todo menos permitir que unos niñatos me empujen a la
prejubilación. Decidí RENOVARME. Fui a Bershka, pillé todo lo de la XXL ,
lo pasé por la "Singer " y me hice unos estilismos que los tengo a todos
los de la oficina muertos. Serán nativos digitales, pero les falta
perspectiva.
Lo del mes pasado les parece una antigualla y lo de hace 30 años el colmo
del estilo. Mi último pelotazo son unas gafas de mi madre que me he
graduado para vista cansada. ¡Flipan con ellas!. Vintage, las llaman. En
mi época la vendimia era otra cosa.

Se las meto dobladas. Llevo el iPhone al cuello como la cruz el
exorcista: los neutraliza. Solo sé llamar y contestar, pero cuela. Esto
es anarquía y no la CNT. Ahora estoy superintegrada. Hasta le he cogido el
gusto a eso del Red Bull de la máquina. Sabe a Bisolvón, pero me tomo tres
al día, como el jarabe. Para marchosa, yo.
Por Navidad me invitaron al Plasty, un local de culto.
Mi madre me dijo: "Si vas a salir con los compañeros, ponte el visón, que
viste más". Pobre, su reino ya no es de este mundo, el visón. Acabamos en
un piano-karaoke del año de la tos, pero ellos lo han descubierto hace
poco y creen que es moderno, yo callada, ¡déjalos que disfruten!.

Eso si, tanto estilismo y "fashion" me agota. Por eso trabajo en agosto.
Así tengo dos meses de vacaciones. El mío y el que estoy sin verlos, a mi
aire. Por fin he podido sacar a desfilar mis trajes chaqueta y tengo al
portero loco. "Eso es una real hembra", me suelta hoy Luciano, un chico de
mi edad que no está acostumbrado a este look.
Los modernos están unos en Formentera y otros en Vietnam, no tienen
término medio. Oficialmente yo voy a San Juan de Luz, que es "vintage",
porque si se enteran que realmente me voy a San Juan, de Alicante, me
jubilan sí o sí.
Publicado por Natalia hace más de 6 años.
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¿Cómo se dice mar en pijo?
O..sea..no..
Publicado por NO TE IMPORTA hace más de 6 años.
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Pepito tiene 3 perros uno se llama ya te vi,otro te veo y el ultimo no te veo,su perro ya te vi se perdió pero en eso un chavo se estaba drogando pero al mismo tiempo cagando, entonces pepito le grito !ya te vi ! y el asustado respondió !ya me vio! , le grito 3 veces !ya te vi! en eso se cae a un holló y grita pepito !ya no te veo! y el mariaguano dice !ya me caí!
Publicado por shamanta hace más de 6 años.
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Una niña esta jugando alos playmobils y se trata sobre una heladeria. De repente entra su padre y le dice: no sirve de nada que les des un helado los van a tirar para atras.
Publicado por maria hace más de 6 años.
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