había una vez pepito una bicicleta y como su papá nose la queria comprar y le pidió y pidió hasta quese se la compro y noquizo

jaimito vendía velas vendo vela vendo vela y vino un loro dice no compren velas por es partidas no compren velas por que están partidas y jaimito se va para la casa y le dice mama estoy vendiendo vela y loro dice no compren velas por que están partidas y la mama dice: cada vez que diga eso pégale una piedra y jaimito fue a vender velas y dice compren vela compren vela y el loro dice no compren velas por que están partidas BUM¡ le pega una piedra en el ojo y vuelve a decir compre vela compre vela y dice el loro no compren vela por que están partidas no compren velas por que están partidas y BUM¡ en el otro ojo y dice el loro compren velas por que se fue la luz compren velas por que se fue la luz

La professora de Jaimito dice:

-Que se levante de la silla quien cre que es tonto.

Jaimito se levanta ,y le dice la professsora

-Jaimito tu crees que eres tonto?

-No, no señorita pero me daba pena verla solo a usted levantada.

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.
CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR,
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

-NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA SIMILARES QUE PUEDE DIAGNOSTICAR
CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE
TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $ 50 PESOS-

EL HOMBRE PENSO QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON
ORINA Y FUE A LA FARMACIA DEL DOCTOR SIMI.

ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.

LUEGO DEPOSITO LOS $ 50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
*** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD***
EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR

MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.


DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.

FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $ 50. DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

**** SU AGUA TIENE SALMONELA***
COMPRESE UN PURIFICADOR

**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****
LLEVELO AL VETERINARIO

**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
LLEVELA A REHABILITACIÓN

**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO

¡¡ Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PENDEJO!!

REALMENTE SOMOS RICOS LOS CUARENTONES, CINCUENTONES, SESENTONES ............

Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Depósitos de Aceite y grasa en cadera
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40
se pudiera llegar a tener
tanta riqueza!!!!

un saludo a todos mis amigos los ricos y a los que no tardan....

PEPITO TRADUZCA EN INGLES: "El gato se cayo en el agua y se ahogo" Facil Profe: "The cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau...



Un niñito encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice: que bonito...!!! y al que llevan al psicologo por chuparme el pinshe dedo....!!!



Un mudo le pregunta a una muda Como te llamas (con señas aguevo)? Ella toma una flor y la tira en una tina (Florentina) Y tu? El agarra un foco y se lo mete por el culo.... (luziano)



Pepito por que le pegas a Juanito ??? profe es que lambió mi comida... no Pepito... “Lamió” ... que que ??? también la mió ??? ahora si mato este hijueputa...!!!



Una pareja fue a cenar a un restaurante de mariscos. La “Doña” se levanta al baño y mientras tanto el mesero se acerca y pregunta: Vino con el bagre, caballero ?... el “Amigo” le responde: Aguevo...!!!, no ve que es su cumpleaños.



Una monjita va al ginecologo y por error le dan un resultado positivo de embarazo y grita: SANTISIMO SACRAMENTO DEL ALTAR ya ni en las pinshes velas se puede uno confiar...!!!



Nace un bb sin culito pero con 35 cms de pene y la madre llorando le dice: Doctor, doctor, póngale el Culito... Y el Doctor le contesta: ta usted loca ...!!! Póngaselo usted...

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!

El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- ¡Ha sido ud. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Inger quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un dia Inger se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

"Te doy 1.000 Bs.F si me dejas hacerte el amor"..

Issa lo miro y luego dijo: 'NO'.

Inger respondió:

"Lo haré súper rápido. Te lanzó el dinero al piso, tu te agachas y habré
terminado en cuanto lo recojas."

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: "Pídele 2.000 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".

Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

"¿Qué pasoooo?"

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

¡¡¡Aquí me tiene todavía!!!

¡¡¡El hijueputa me los tiró en puras monedas de cinco centavos!!!

Moraleja: la vida te da sorpresas!!!!
porfa no te lo quedes y mandaselo a tus amigos

y recuerda........... hay que sonreirle a la vida ... !!!!!!!!!!!!!!!! jajaja!!!!

PEDAGOGÍA A LA VERACRUZANA.

El Sr. Inspector escolar y su secretaria llegan de visita oficial a una escuela en un barrio del puerto de Alvarado en Veracruz.

Luego de saludar a la Sra. Directora y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar.

Se presenta con la maestra y, con su anuencia, empieza a hacer algunas preguntas a los alumnos:

- ¿Que es un diptongo?

Todas las manos se levantan. Elige la de una pequeña niña.

-Son dos vocales juntas incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene de la chingada.

Sorprendido el inspector dice:

- Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?

Nuevamente todas las manos. Una morenita de trencitas elegida dice:

- Son dos rectas que no se tocan ni a chingadazos.

- Bien, ejem ,....¿Qué es la multiplicación?

- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando a lo pendejo

El inspector se aparta con la maestra y le dice:

- Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan florido.

La maestra le responde:

- ¡Y mire que me rompo la madre para educar a estos cabrones, pero estos hijos de la chingada no entienden, y ademas ahora por su Lenguaje me hacen quedar como una pendeja...!

- Oiga, Tata, necesito un reló.

- ¿Pa' qué quiere un reló, m'hijo? ¡En el campo ni falta que hace, pué!

- No, Tata, no. Lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la María...

- Pero, m'hijo, ¡usté conoce los luceros de la noche! Usté puede leer la hora en ellos...

- ¡No, Tata, no! Mire, en las nochecitas que están reestrelladas, caminamos de la mano, oigo re-bien los grillos, oigo cómo las plantitas se mueven con el viento...la María huele a jabón y yerbas silvestres... Entons nos sentamos a la orillita del río, Tata...

La empiezo a besar... le acaricio su carita, ¡sus hombros, Tata! Entons rodamos por el pasto… quito su ropa, sus enagüas, ¡todito, Tata!

Nos quedamos en cueros', Tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'ella, la beso en el cuello... ella respira juerte, gime, se queja, jadea y entons me dice:

- ¡Dámela ‘ora, Juan! ¡Dámela ‘ora!

¡¡¡¡Y yo sin reló, Tata!!!!