Chistes buenos
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Chistes buenos
Amigo dejame ir al baño, no ve a la piscina :POOP:
Publicado por NICO hace 3 días.
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TERNURA DE HOMBRE

-¿Hola, mi reina?.. ¿Cómo estás mi amor?.. ¿Bien?

-Sí, muy bien!...



-¿Los niños están bien?

-No te preocupes amor, están de lo mejor...

-Perfecto.. ¿Ya comieron?

-Si, comieron muy bien.

-¿Sí?.. ¡Qué bueno!.. Dime, preciosa.. ¿Qué cocinaste para la cena?

-Lomo a la pimienta...

-¡Mi plato preferido!.. ¡Te adoro divina!.

Siempre complaciéndome. .

-Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego (en tono

malicioso) el postre que tanto te gusta...

-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.. ¿Me prometes que esta noche te pones ese babydoll transparente que tanto me gusta?

-Como mandes mi rey, sabes que soy tu esclava...

-¿Sí?.. Gracias cosita, por eso te quiero tanto..

Bueno amorcito, ahora pásame a mi vieja,

¿sí?

ok mi amor….

-!!!Patronaaa !!!...

Le llama el Licenciadoooo...
Publicado por Kulichi hace 3 días.
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LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

De cincuenta en adelante!,,
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones..
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a
tener tanta riqueza!!!!

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...


EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! !...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


> ¿ AMANTE O ESPOSA ?
> ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
> - 30 kilos.
> - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
> - 30 minutos.
> - ¿Conoces el castigo para la bigamia?
> - Tener dos suegras.
> - ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
> - Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.


ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARIA
- María... ¡Qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María.... por eso...
Publicado por Kulichi hace 3 días.
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LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

De cincuenta en adelante!,,
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones..
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a
tener tanta riqueza!!!!

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...


EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! !...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


> ¿ AMANTE O ESPOSA ?
> ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
> - 30 kilos.
> - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
> - 30 minutos.
> - ¿Conoces el castigo para la bigamia?
> - Tener dos suegras.
> - ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
> - Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.


ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARIA
- María... ¡Qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María.... por eso...
Publicado por Kulichi hace 3 días.
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FW: SOLO POR 9 PESOS !!!!!
Acciones
Jorge Alfredo Ceyca Carrillo Agregar a contactos 28/04/2010 Conservar este mensaje en la parte superior de la bandeja de entrada
jceyca@hotmail.com


CUAN FIJADA........


TANTO PROBLEMA POR 9 PESOS!!!

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Villa Union. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que
después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar.¿Estás loca Casimira?Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué?
pregunta el padre de Casimira.
Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene èl por atrás y... Madres!!! prau, prau, prau.
Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 1 peso y ahora después de un año, parece una moneda de a 10.

Y dime Casimira...¿Por 9 PESOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA? NO MAMESSS!!!
Publicado por Kulichi hace 3 días.
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Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
'
!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!
Publicado por Kulichi hace 6 días.
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¿Tenían duda de que las mujeres son cabronas?



Una mujer va entrando a un motel con su amante y en esas ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:

- ajaaa!!!! grandísimo cabrón!!! Hijo de la chingada te agarré!!!!!!!!! ....... gracias a Dios que traje un testigo!!!
Publicado por Kulichi hace 17 días.
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PEPITO, TRADUZCA EN INGLES: "El gato se cayo en el agua y se ahogo"
Fácil Profe: "The cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau..
--------------------------------------------



Un niñito encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice:
Que lindos eh¡!... y a mi me llevan al psicólogo por que me chupo el dedo!!!!
----------------------------------------------


Un mudo le pregunta a una muda: ¿Cómo te llamas?
Ella toma una flor y la tira en una tina (Florentina) ¿Y tú?
El agarra un bombillo y se lo mete por el culo (Luciano)
-------------------------------------------

Pepito, ¿por qué golpeas a ese niño?

Profe, es que lambió mi comida
No Pepito, lamió...
¿Qué, qué? ¿ tambien la mió? ahora si mato a este hijo de su P.... ¡¡¡¡¡
--------------------------------------------------


Una pareja fue a cenar a un restaurante de pescados. La esposa se levanta al baño y mientras tanto el mesero se acerca y pregunta:
¿Vino con el bagre, señor?
El señor Responde: Pues sí, no ve que está de cumpleaños.
-----------------------------------------------------


Una monja va al médico y por error, le dan un resultado de embarazo y grita
¡¡SANTÍSIMO SACRAMENTO DEL ALTAR!! ya ni en las velas se puede confiar.
--------------------------------------------


Nace un niño sin culito pero con 35 cms de pene y la madre llorando le dice:
Doctor póngale el culito
Y el Doctor le dice: ¡Usted está loca! Póngaselo usted.
Publicado por Kulichi hace 17 días.
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Había dos ovejas
y están jugando fútbol
y se va la pelota y una dice veee
y la otra dice veeee tuuuuú
Publicado por justhyn hace 20 días.
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Chistoretes picantitos!!!!...

EL PROFE A PEPITO:

PEPITO, TRADUZCA EN INGLES: "El gato se cayo en el agua y se ahogo"
Fácil Profe: "The cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau..
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Un niñito encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice:
Que lindos eh¡!... y a mi me llevan al psicólogo por que me chupo el dedo!!!!
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Un mudo le pregunta a una muda: ¿Cómo te llamas?
Ella toma una flor y la tira en una tina (Florentina) ¿Y tú?
El agarra un bombillo y se lo mete por el culo (Luciano)
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Pepito, ¿por qué golpeas a ese niño?

Profe, es que lambió mi comida
No Pepito, lamió...
¿Qué, qué? ¿ tambien la mió? ahora si mato a este hijo de su P.... ¡¡¡¡¡
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Una pareja fue a cenar a un restaurante de pescados. La esposa se levanta al baño y mientras tanto el mesero se acerca y pregunta:
¿Vino con el bagre, señor?
El señor Responde: Pues sí, no ve que está de cumpleaños.
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Una monja va al médico y por error, le dan un resultado de embarazo y grita
¡¡SANTÍSIMO SACRAMENTO DEL ALTAR!! ya ni en las velas se puede confiar.
--------------------------------------------

Nace un niño sin culito pero con 35 cms de pene y la madre llorando le dice:
Doctor póngale el culito
Y el Doctor le dice: ¡Usted está loca! Póngaselo usted.
Publicado por Kulichi hace 27 días.
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