Mama mama en el colegio me dicen jabon en polvo
hay callese ARIEL

Marido Enfermo

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :

a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar
al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy
y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.

" Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu
marido recuperará su salud completamente."

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo
el médico?"

Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........

En que se parece una hamburgesa en un camion y en una familia la hamburgesa y el camion en nad ¿ y la familia ? bien grasias

entra pepita a vender huevos en una iglesia ¡huvos!huevos¡ a10 pesos y el padre enojado dise saque a eseniño de los huevos y pepito le dise no padre mejor de la orejita

Doctor Doctor -tengo mucho pelo...¿que Padesco?-----Padece Osito

Un dia la madre de Jaimito le dijo ha Jaimito que una vecina habia tenido un hijo sin orejas que le iban a visitar y no queria que se riese del niño.
Cuando llegaron a verle Jaimito se quedo mirandole un buen rato y la madre le dijo: que te pasa jaimito que no hablas nada y Jaimito le dijo: nada estoy pensando que dios le conserve la vista al niño.Y le dijo la madre del niño: pero por que.Y dijo Jaimito: Por que si tiene que ponerse gafas se las pondran con chinchetas

JEJEJEJEJEJEJE

Por que a las mujeres les dicen TAXI?
Por que uno se sube arriva de una y despes le deja el dinero.

Mama mama mama en el colegio me dicen gay, pero pegales hijo ,es que son tan lindos...

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.

La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.

Piensa un segundo y le dice a su amante:

'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'.

Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él.

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:

Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

--¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:

-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama.

Lo pone nalga arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güeva por la ventana!.

El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO

jajajajajaj miedo a las alturasss???? jaajjaa

Talla 36.

Juan Aguirre Rebolledo (Juancho para sus amigos) era una persona de mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.

Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir fuertes dolores de cabeza; ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.

El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala:
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.

La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.

La única manera de remediarlo es extirpándole sus testículos.

Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado.

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo.

Animado, pasó frente a una sastrería.

- Eso es lo que necesito, se dijo a sí mismo
-Para empezar, un traje nuevo.

Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 44.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

- Es mi trabajo - repuso el vendedor. Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente.

Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juancho lo pensó por un momento, y respondió:

- Pues, ¿Por qué no?.

- Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¡No mame! ¿Cómo lo supo?.

- Es mi trabajo compadre - repitió el vendedor

Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda madre, ¡dibujada!

Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

- Y cómo ves unos zapatos nuevos. Juancho estaba cada vez más animado.
- Por supuesto -Dijo.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.

- Has de calzar ahí más o menos un nueve y medio.

Juancho estaba asombrado.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

- Te estoy diciendo que es mi trabajo
-respondió el vendedor.

Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

- Cómo la ves si ya que estamos entrados en esto, de una vez te vendo unos calzoncillos importados que están de lujo?

Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- Pues bueno, total!

- Muy bien, debes ser calzoncillo de talla treinta y seis;

Juancho se rió:

- No, mi amigo, se equivoca.

He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

- No es posible que uses treinta y cuatro.

El calzoncillo estaría demasiado apretado y te presionaría los huevos, contra la base de la columna y traerías todo el día un pinche dolorón de cabeza!


Siempre es buena una segunda opinión, ¿verdad?. Saludos.