mis-chistes

Chiste: Apuesta

-Era un día común y corriente en la escuela cuando llegó una maestra nueva a la oficina del director.
-Profesora: Hola. Yo soy la señorita González, la nueva maestra, y quiero hablar con el director.
-Asistente: Claro que sí y bienvenida. Él se encuentra haciendo una videoconferencia muy importante, pero ya debe de estar por acabar.
(Videoconferencia)
(Móvil)
-Director: Sí. Mira, antes de que pase la maestra nueva, por favor tráiganme una caja de pañuelos de papel. A mí computadora le cayó mayonesa.

-Director: Bienvenida, muñeca, pase. Necesito hablar algo muy serio con usted. ''¿Le dije muñeca o lo pensé?''
-Profesora: Claro que sí, director. Dígame, ¿en que puedo ayudarle?
-Director: Mire, como usted es nueva por aquí, tengo la obligación de advertirle algo sobre unos muchachitos que estudian en esta institución. Mi obligación como director de esta escuela es proteger a mis empleados y es muy importante que tome los consejos de la manera más seria. Le tengo que advertir que por ninguna razón haga apuestas con Pepito o Jaimito a menos de que esté 100% segura que va a ganar. ¿Entendido? Todavía recuerdo la última apuesta como si fuese ayer. Jaimito es un niño con muchísima imaginación. Él aseguraba que tenía una nave espacial en su casa. Y, no solo eso, sino que era vecino de un tal chavo. ¿Ves? Como el profesor Domínguez no le creía nada a Jaimito, decidió apostar con él. A él se le ocurrió ofrecerle una noche a Jaimito con una de sus hijas. Lo único que tenía que hacer Jaimito era llevar la nave espacial al colegio al día siguiente. ¿Qué pasó? Lo sorprendente de esto es que llegó Jaimito volando en su platillo volador seguido por el chavo.

-Director: Recuerda que Jaimito tiene que aprender que no siempre se gana en las apuestas.
-Ya más tarde en el salón de clases...
-Profesora: Hola, niños. Yo soy la señorita González, la nueva maestra. Me han platicado muchas cosas buenas de ustedes. Quiero que se sienten en confianza de preguntar lo que quieran y comentar cualquier cosa.
-Al poco tiempo, Jaimito levanta la mano.
-Profesora: ''¡Ay, ****! Ya empezó este carajito queriéndome molestar. Este es el famoso Jaimito, el que habló el director. Tengo que tener mucho cuidado con él.''
-Jaimito: ¡Yo, maestra! Yo tengo una pregunta.
-Profesora: Bien, Jaimito. ¿En que te puedo ayudar?
-Jaimito: Quería apostarle 50 dólares a que puedo adivinar el color de sus calzones.
-Profesora: ''Bueno, el director me dijo que no apostara con Jaimito si no estaba segura de ganar, pero eso estará fácil. Iré al baño y me quitaré los calzones. De esa manera seguro ganaré y le daré una lección a Jaimito de que no siempre se puede ganar todas las apuestas.'' Esto, Jaimito, te veo al final de la clase para ver quien gana la apuesta.
-Durante el recreo, la maestra se fue al baño y se quitó los calzones. Unas horas más tarde, al final de la clase, Jaimito tiene su oportunidad de adivinar.
-Jaimito: Yo creo que tus calzones son...... azules.
-Profesora: Estás mal, Jaimito. Perdiste la apuesta.
-En eso, la maestra se levanta la falda mostrando que no llevaba calzones.
-Profesora: Ahora ya que perdiste, págame mi dinero y deja de estar molestándome.
-Jaimito: ¡Demonios! El único problema es que no traigo el dinero conmigo. Mi padre me está esperándome allá afuera. Acompáñeme y le pido el dinero.
-Cuando salieron de la escuela, estaba el papá de Jaimito esperándolo.
-Profesora: Mire, señor. Su hijo Jaimito acaba de perder una apuesta conmigo. El aposto que yo traía calzones azules cuando en realidad le mostré que no llevaba calzones, así que me debes 50 dólares y lo estoy acompañando para que me pague.
-Papá de Jaimito: ¿Qué? Es un ****.
-Profesora: Pues así es, pero, ¿por qué lo dice?
-Papá de Jaimito: Pues, esta mañana se acercó a mi y me dijo:
-Jaimito: Papá, te apuesto 100 dólares que para el final del día voy a ver la vagina de mi maestra.
-Papá de Jaimito: Mejor que sean 200.

Chiste: Orina

-Era un día común y corriente cuando llegó el director a la escuela y en eso, se da cuenta que la leyenda ''El director debe de irse'' está escrito con orina en la pared de la escuela.
-Director: Turroncito de azúcar, necesito que llames al jefe de policía. Tenemos que encontrar al responsable de este acto de vandalismo. Quien lo haya hecho, no quedará impune. Pero antes tengo que hacer una videollamada muy importante. Por favor, no quiero interrupciones.
-Un par de horas más tarde:
-Policía: Buenas tardes. Vengo a hablar con el director.
-Asistente: Claro que sí, señor oficial. Él espera una videollamada muy importante, pero en un segundo lo atiende.
(Videollamada)

-Director: Princesa, deja pasar al oficial.
-Policía: ¡Demonios! Hay un extraño olor parecido al cloro en esta oficina.

-Director: ¡Maldita sea, oficial! El día de hoy llegué a la escuela y encontré la leyenda ''El director debe de irse'' escrito con orines justo enfrente de la escuela. ¿No se supone que sus muchachos iban a estar vigilando la zona?
-Policía: Efectivamente, señor. Pero no podemos estar en todos lados. La escuela es grande.
-Director: A mi no me interesa escuchar excusas. Quiero que encuentren al responsable inmediatamente y usted tiene que reportar conmigo a más tardar mañana. Ahora, ¡largo de aquí! ¡Tengo que hacer una videoconferencia muy importante!
(Reloj)
-Al día siguiente, el jefe de policía se acerca al director.
-Policía: Mire, señor director. Le tengo una mala noticia y una muy mala noticia. ¿Cuál quiere escuchar primero?
-Director: ¡Oh, demonios! Dime la mala noticia.
-Policía: El día de ayer tomamos la muestra de orina. La llevamos a nuestro laboratorio, la analizamos y obtuvimos el resultado: La orina es de uno de sus alumnos, un tal Pepito.
-Director: ¿Como pude ser tan tonto? Debí sospechar que Pepito estaba detrás de todo esto.
-Policía: Pero, entre tantos alumnos, ¿cómo pudo haber sospechado usted de Pepito?
-Director: La semana pasada me llegó el reporte de que Pepito andaba metiéndose en el vestidor de las niñas y que andaba haciendo cochinadas con una alumna. A pesar de que identificamos a Pepito, la alumna logró escapar. Me imagino que esta es la replesaria de haberlo interrumpido en el pleno acto. Nunca me había sentido tan traicionado con un alumno. Pero, bueno. Dígame, ¿cuál es la muy mala noticia?
-Policía: Que el mensaje se escribió con la letra de su hija.

Pepito.Si papá. Traeme un refresco por favor. Coca cola o pepsi. Coca cola. Lich o normal. Normal. En lata o botella. Puta madre traeme agua entonces. Normal o mineral. Mineral. Fria o caliente. Fria. de 1 litro o 2. Que soso ****. Activo pacivo o versatil Vete a tu cuarto. Aurita o mas tarde. ¡ya! Me acompañas o voy solo. Puta madre. La tuya o la mia.

Mi amor q tienes
-estoy embarazada
Dices q voy a ser papa
- dijo q esty embarazada (****o)

Había un Estadounidense, un Francés y un Peruano que estaban viajando y el Estadounidense les dice: Estamos en mi país y le preguntan porque y el Estadounidense les responde: Porque ahí está la estatua de "La Libertad" y después el Francés dice estamos en mi país porque ahí está "La Torre Eiffel" y finalmente el Peruano dice estamos en un país porque me acaban de robar mi reloj

Chiste: El castigo de la tarjeta de los 50.

-El quinto día de la primera semana de mayo fue de locos, porque Pepito y Jaimito llegaron a alcanzar un nivel máximo de compañerismo y travesuras al mismo tiempo.
-Jaimito: ¿Sabes, Pepito? He visto un video en el que te muestra como escuchar a tu corazón.
-Lo que no sabia Jaimito era que ese video era un anuncio y muy odiado por todos.
-Pepito: Venga. Escuchemos a nuestro corazón.
-Dos días después, el nivel máximo se convirtió en un nivel superloco. Por ese motivo, el profesor de Pepito y Jaimito decidió hacer un día de la tarjeta, el cual si haces algo bien o mal, la carta cambiará.
-Profesor: Muy bien, alumnos. Vamos a hacer un día de la tarjeta. Pero, os voy a decir un aviso: A partir de ahora, si tenemos 5 alumnos o más que tengan su tarjeta de color negro, hacen un examen sorpresa.

-Profesor: Lo he dicho para que los alumnos entiendan el 95% de su cerebro para desarrollar las actividades evaluables. Por ese motivo, solo habrá 11 colores: Oro, Plata, Bronce, Rojo, Azul, Blanco, Cian, Naranja, Morado, Rosa y Negro. El oro es el mejor y el negro es el peor.
-Puto Pelo: ¿A ti que te pasa, profesor de la chingada?
-Profesor: ¡Puto Pelo! ¡Ya te dije 269 veces que decirme eso es como cometer codicia! ¡Se acabo! ¡Voy a cambiar tu carta de blanco a morado!
-Pepito: Cambia la carta de Puto Pelo a rojo o te pego 15 veces en tu cara.
-Jaimito: Eso es ilegal.
-Fernanfloo: ¡Callaos!
-El profesor, al escuchar las reacciones de Pepito, Fernanfloo y Jaimito, chilló lo siguiente:
-Profesor: ¡Hijos de la chingada! ¡Voy a cambiar la carta de Puto Pelo a rosa, de Pepito a morado y de Fernanfloo a rosa por decir ''¡Callaos!''! Y Jaimito, gracias por decir que eso es ilegal. Como recompensa, cambiaré tu carta a bronce.
-En eso, Jaimito le dice al profesor lo siguiente:
-Jaimito: Gracias. Eres el mejor profesor.
-Profesor: Muchas gracias. Cambiaré tu carta a plata. Muchachos, tengo que ir al baño.
-En eso, Fernanfloo activa un control mental a Pepito y Jaimito que estaban en su cerebro por control mental NC-18, obligándoles a hacer cosas que quieran. Lo que no sabía Fernanfloo era que el NC-18 era un chip de 3 centímetros de medida y era inapropiado. Lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol. Cuando llegó el profesor, muy extraño, preguntó:
-Profesor: ¿Que habéis hecho? ¿Y porque las cartas de Pepito y Jaimito están en oro incluyendo la de Fernanfloo?
-Fernanfloo: Fueron Pepito y Jaimito. Escucharon a su corazón y lo hicieron.
-Anita: Eso es mentira. Fue Fernanfloo.
-Puto Pelo: Agrego con Anita. Fernanfloo activó un chip llamado NC-18.
-En eso, el sabelotodo llamado Salomón, dijo lo siguiente:
-Salomón: La culpa es de Fernanfloo. Activó un chip llamado NC-18 de 3 centímetros, que lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol total, lo que en ciencia se conoce como ''Apocalipsis total''.
-Profesor: Muy bien. Como Anita, Puto Pelo y Salomón dicen la verdad, cambiare las cartas. Ahora, recuento. Esta en esta tabla: Salomón con oro, Anita con bronce, Puto Pelo con blanco, Fernanfloo con rosa y Pepito, Jaimito, Julia y DJ Baklo con negro. Son las 3 de la tarde. Clase terminada.
-Pepito y Jaimito decidieron esperar a que todos se fueran, porque Pepito tuvo la idea más loca del mundo entero: Matar al profesor. En eso esperaron hasta que el profesor durmiese.

Después de 7 horas esperando, llego el gran momento y mataron al profesor. Llego la mañana y por suerte, era sábado. Sin embargo, el papá de Jaimito les pilló y les dijo:
-Papá de Jaimito: ¿Que habéis hecho, par de mentecatos? ¿Y porque tenéis un cuchillo en la mano?
-Jaimito: Nada. No hemos hecho nada. Nos fuimos al campamento de cocina.
-Profesor: ¿Por qué el cuchillo tiene sangre?
-Jaimito: No es sangre. Es tomate.

-Desafortunadamente, era domingo y tocaba ir a la misa. Increíblemente, Pepito y Jaimito estaban en el cuarto de Jaimito, hasta que su papá les pillaron otra vez, pero esta vez no tan enfadado.
-Jaimito: Papá, ¿nos dices los 5 primeros mandamientos?
-Papá de Jaimito: Por supuesto. Son ''Amarás a Dios sobre todas las cosas'', ''No tomarás el nombre de Dios en vano'', ''Santificarás las fiestas'', ''Honraras a tu padre y a tu madre'' y ''No matarás''.
-Lo que no sabía el papá era que Pepito y Jaimito mataron al profesor. Desafortunadamente, tocaba confesarse.
-Cura: Jaimito y Pepito, decidme los pecados.
-Jaimito: Matamos a nuestro profesor.
-Cura: ¡Sois chingodos! ¡Deberíais ir a la cárcel por eso! Tendréis que rezar 35 señales de la cruz y 5 veces el Credo largo.
-Papá de Jaimito: Estáis castigados castigados castigados castigados castigados durante 71922839182927900000000 milésimas sin ordenador. Como castigo, dadle 50 dólares a la primera persona que veáis.
-Se encontraron con la primera persona y era nada más y nada menos que el papá de Caillou. El papá de Caillou se llama Boris y su hija pequeña Rosie, estaba cansada de que su padre siempre le castigaba. En eso, Pepito se lo dice y Jaimito le toca.
-Boris: ¿Que queréis?
-Pepito: Te damos 50 dólares. Nos lo dijo el papá de Jaimito.
-Boris: Estáis castigados hasta que me deis 500 dólares.
-Jaimito: ¿Como que 500? Mi papá me dijo que 50.
-Boris: Son 500. Vuestro padre es hombre de financia y yo soy un amigo suyo. Por eso a el le pago 5 veces más, pero a vosotros tenéis de pagarme 10 veces más. 5 por vuestro padre y 5 por descuento.

Chiste: Invertebrados

-En la clase de biología de Pepito y Jaimito estaban dando diferentes clases de animales.
-Profesor: Niños, hoy hablaremos de los invertebrados. Estos son aquellos animales que carecen de columna vertebral y de esqueleto interno articulado. El término es aplicable al 95% de todas las especies animales. A ver, Juanita. ¿Cuál es el invertebrado más diminuto que conoces?
-Juanita: Mmm... Pues, yo creo que la oruga, maestro.
-Profesor: Muy bien, Juanita. Excelente ejemplo.
-Y así continuó con los demás alumnos hasta que le toca el turno al sabelotodo del salón. El nombre del menor era Salomón y Jaimito estaba cansado de que contestara todo correctamente y de forma científica y siempre hacía quedar mal a todos los compañeros.
-Profesor: A ver, Salomón. Menciona un animal pequeñísimo que conozcas.
-Salomón: El animal más diminuto que conozco es la fafarafa, maestro.
-Profesor: ''¿La fafarafa? ¿De que demonios está hablando este niño?'' A ver, Salomón. ¿Podrías explicarle a tus compañeros que es la fafarafa? Recuerda que ellos son un poco más lentos que tú y que yo.

-Salomón: Claro que sí, maestro. La fafarafa es un pequeño animal que habita en la cabeza sobre los huesos occipitales y se alimenta de células muertas que caen sobre la cabeza, lo que comúnmente confundimos con polvo o tierra.
-Jaimito: ''¡Maldito niño sabelotodo! ¡Siempre nos hace quedar mal! Aquí mismo le gano a ese mocoso.'' ¡Yo, maestro! ¡Yo quiero participar!
-Profesor: Claro que sí, Jaimito. A ver, ¿cuál es el animal más diminuto que conoces?
-Jaimito: ¡El feferefe, maestro!

-Profesor: Este... ¿Podrías explicarnos que es eso?
-Jaimito: ¡Claro que sí, maestro! El feferefe es un animal pequeño que habita sobre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra. A diferencia de la fafarafa, el feferefe tiene un fifirifi para metérselo al fufurufu de la fafarafa.

Chiste: Historia de Kavroun

-Una familia de emigrantes rusos que se apedillan Kavroun llegan a RedMauLandia. La familia fue conformada por tres inmigrantes y llegaron con la intención de mejorar su vida, porque como todos ya saben, RedMauLandia es un país donde pagan muy bien. Ya instalados en la ciudad, el hijo fue inscrito en la escuela donde estudiaban Pepito y Jaimito. Las primeras semanas fueron una pesadilla para el más pequeño de los Kavroun. Todos los compañeros se burlaban de su apellido y no tardaron en llamarlo así para todo.
-Jaimito: Oye, Cabrón. No seas ****.

-Pepito: ¿Qué tan difícil es el examen, Cabrón?

-Al poco tiempo, el apellido del niño dejo de ser novedad entre los compañeros y todos se acostumbraron a llamarlo con naturalidad. Cierto día, llego el Inspector Regional de Escuelas de la Ciudad a poner un examen oral.
-Profesor: Muy bien, niños. Les pido que pongan mucha atención. El inspector viene a ponerles un examen oral para medir el nivel académico de la clase. Necesito, y es muy importante, que todos participen.
-Ansiosamente, el niño Cabrón levantaba la mano para contestar todas las preguntas. Después de haber contestado muchas preguntas, el profesor quería darle oportunidad a todos los demás compañeros y empezó a decirle:
-Profesor: ¡Espérate, Cabrón! Tu ya contestaste, Cabrón. ¡Baja la mano, Cabrón! ¡Tu no, Cabrón!
-El inspector estaba confundido, pero no decía nada y continuaba con su examen oral. Y Cabrón, como era muy inteligente, volvía a levantar la mano en cada pregunta del inspector. Y otra vez el maestro:
-Profesor: ¡Quédate quieto, Cabrón! ¡Tu no contestes, Cabrón! ¡Basta, Cabrón! Una más, Cabrón y te saco del salón.
-El inspector le dice enojado al maestro:
-Inspector: ¡Bueno, déjalo hablar! ¡El **** eres tú!

Chiste: Estafa

-Estaban Pepito y Jaimito conversando en un bar.
-Pepito: Jaimito, ¿qué planes tienes para estas vacaciones? Pienso salir de viaje.
-Jaimito: No lo sé, Pepito. Fui víctima de una estafa y me queda poco dinero.
-Pepito: ¿En serio? ¿Qué clase de estafa?
-Jaimito: Esta es una estafa que esta cayendo mucha gente, incluyendo yo como un idiota. Lo hacen en estacionamientos de grandes centros comerciales y esta estafa funciona así: Dos chicas entre 23 y 26 años se acercan a tu carro mientras guardas las compras y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando terminan de hacerlo, tú le ofreces propina y ella no acepta. A cambio quieren que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas, suben y se acomodan en el asiento trasero. Mientras conduces, comienzan con juegos lésbicos. Cuando llegas al centro comercial, una de ellas haciéndose la agradecida se sube al asiento delantero y te practica **** oral, mientras la otra se roba tus compras. Con este ingenioso sistema, me robaron el martes, miércoles, 2 veces el jueves y otras 2 el sábado y probablemente mañana por la mañana y por la tarde vuelva a caer.

-Jaimito: Ten mucho cuidado, Pepito. Trata de comentarle esto a todos tus conocidos para que no nos sorprendan. Por lo pronto, yo ya me voy. Me voy de compras.

Chiste: Se fue la luz

-Al inicio del mes de marzo, el director se presentó en el salón de Pepito y Jaimito y les dijo:
-Director: Muy buenos días, niños. Les sorprenderá a muchos de ustedes que éste hoy aquí, pero tengo 2 anuncios que hacer: El primero es que les quería informar que los apagones van a continuar durante el resto del día. Los técnicos están tratando de arreglar la falta de electricidad que estamos teniendo actualmente.
-Lo que no sabía el director era que Pepito había causado esa falta con la intención de que se suspendieran las clases, ya que esta semana era semana de exámenes.

-Director: Lo segundo que les quería comentar es que las nuevas reglas impuestas por la Secretaría de Educación nos informan que el nuevo método de estudio de la escuela ya no sea por trabajos individuales, sino por trabajos grupales. Por eso, ahora vamos a hacer equipos de 4 personas en donde se mezclen hombres y mujeres para desarrollar las actividades escolares.
-El director se fue del salón porque tenía que hacer unas videollamadas muy importantes y el profesor tomo la palabra y se paró a todo en equipos de 4 personas como lo había ordenado el director.
-Profesor: Sería una locura permitir a Pepito y a Jaimito en el mismo grupo, así que el grupo de Jaimito será integrado por Paquita, Lola y Jimmy Trump.
-Justo cuando Jaimito se disponía a reclamar, se fue la luz y después de un momento regresó.
-Profesor: Tranquilos, niños. El director dijo que se podía estar viendo la luz durante el día, así que, vayan a sus equipos.
-Jaimito estaba muy inconforme con su equipo debido a que lo habían puesto con Jimmy Trump en lugar de su mejor amigo Pepito. Jimmy Trump era un niño americano que había llegado de intercambio pero que se caracterizaba por ser arrogante, mentiroso, chismoso, presumido y no respetaba a las mujeres. En pocas palabras, nadie lo quería en la escuela. Estaban todos sentados cuando de repente, se apagaron las luces del salón y se escuchó un beso y una cachetada que le dieron a alguien. Al regresar la luz, se encontraba Jimmy tambaleándose y pensó:
-Jimmy: ''¡Oh! Mi pensar que Jaimito caliente besó a Paquita y esta, pensó que yo haber besado a ella y me dio una tremenda cachetada a mí.
-Por su parte, Paquita pensó:
-Paquita: ''Se me hace que Jimmy pensó en besarme a mí, pero besó a Lola y está le dio una tremenda cachetada.''
-Por otro lado, Lola pensó:
-Lola: ''Este gringo maleducado besó a Paquita. Esta se enojó y le dio una merecida cachetada.''
-Y Jaimito estaba pensando:
-Jaimito: ''Cuando se vuelva a cortar la electricidad y se apague la luz, me vuelvo a darme un beso en la mano y le doy una cachetada a este pinche gringo sandrone''.