Chistes buenísimos
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Chistes buenísimos
-Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.
Publicado por AnOniimO hace 9 días.
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Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo

que cerrara las pestañas...
Publicado por roisi hace 9 días.
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Había un vez un perro que se llamaba cuento, una vez le atropelló un carro y se acabó el cuento jejeje xd.........!!! (:


Publicado por melanny hace 9 días.
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El cerdo le dice al caballo como te tratan el caballo
Publicado por loquendoxdxdxd hace 1 mes.
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Jaimito le dice a su papá papá papá me das un vaso con agua
su papá le dice si despues me das otro vaso con agua su
papá le dice si despue me das un vaso con agua su papá le dice que tanta agua tomas no papá es que mi cuarto se esta quemando.
Publicado por cristopher hace 1 mes.
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Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.
- ¡Ya estoy muerto! Se decia
En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre mira al cielo otra vez, y dice: ya estoy a salvo...
se escucha la voz:
- Ahora sí ¡¡Ahora si que estás muerto!!
Publicado por salvador Galvan Lopez hace 1 mes.
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AGENTE DE TRÁNSITO:
Señor, usted conducía a exceso de velocidad puedo ver su licencia de conductor?
CONDUCTOR :
No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE :
Puedo entonces ver su tarjeta de circulación del auto?
CONDUCTOR :
El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE :
El auto es robado?
CONDUCTOR:
Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi Pistola.
AGENTE :
Tiene un arma en la guantera?
CONDUCTOR:
Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en la cajuela.
AGENTE:
Lleva un cadáver en la cajuela?
CONDUCTOR:
Si señor.

Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.

JEFE DE POLICÍA:
Señor puedo ver su licencia de conductor?
CONDUCTOR :
Por supuesto, aquí está.
JEFE:
A quien pertenece el vehículo?
CONDUCTOR:
A mí..... Aquí tiene la tarjeta y copia de la factura.
JEFE :
Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay u n arma adentro.
CONDUCTOR :
Sí Jefe, con mucho gusto. (El CONDUCTOR abre lentamente la guantera y no hay ningún arma dentro).
JEFE:
Señor quisiera por favor abrir la cajuela?
CONDUCTOR
Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE :
No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en la cajuela.
CONDUCTOR
Ah, claro!! y apuesto que el hijo de la chingada ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!.. ....pinche mentiroso ! y todo por no querer darle mordida...!
Publicado por Kulichi hace 2 meses.
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Una Guasaveña toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los
asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y
confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.

La Guasaveña responde:

- Soy joven, Guasaveña y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York .

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El capitán envía al copiloto a hablar con la Guasaveña y le confirma que su asiento es de clase económica. La Chica responde:

- Soy joven, Guasaveña y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
York .

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán le dice que su novia es Guasaveña y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella
inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias -... obedece al Capitán, y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la Guasaveña para convencerla.

El Capitán les dice:

¡¡¡Le dije que ESOS asientos no van a Nueva York!!!
Publicado por Kulichi hace 2 meses.
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Sabes porqué los terroristas son árabes???‏

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA:

¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO Y ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR LA BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE POSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA, DE VERDAD....
DE VERDAD ... DIME:

¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???

POSSSSS AGUEVO!!!
Publicado por Kulichi hace 2 meses.
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Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?

Fácil – dice ella – Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me lo hace por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja….

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?…

El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :

“¿Qué… no puedo tomarme un whisky con mi yerno…?????” .....
Publicado por Julia hace 2 meses.
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