habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

habia 3 hermanos ninguno,nada y tonto los hermanos van a la plasa...nada se cayo en un poso y ninguno trata de ayudarlo ninguno le dise a tonto que baya a buscar a la polisia "tonto va a buscarla" tonto le dise a la polisia "polisia nada se cayo en un poso y ninguno trata de ayudarlo" el polisia dise "pero señor usted es tonto?!" tonto dise "si mucho gusto"

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

estan un moro un chino y un español perdidos en un acantilado,y va el chino y tira un portatil por el acantilado,y dice el español:``pero q haces q ese rea el unico ordenador q nos quedaba´´ y dice el chino ``váh en mi pais hay miles de esos´´ y entonces va el moro y tira unos tomates por el acantilado y dice el español:``q haces q esa era la unica comida q nos qedaba´´ y va el moro y dice ``no me importa en mi pais hay muchos de esos y entonces va el español y tira...al moro!!!!!! y dice el chino:``pero pá q tiras al moro por el acantilado´´ y dice ``pero q mas me da si en mi pais hay miles,q digo millones de moros q mas da uno menos!!!!

ESTABA ALGUIEN SUPER IMPORTANTE Y RICO EN LA VETERINARIA Y LLEGA Y DICE DEME ESTE GATO Y LO TIENE DESPUES DE MUCHOS AÑOS ENTONCES LUEGO TENIA QUE VER A QUIEN LE DEJABA EL GATO QUE SE COMPRO Y ENTONCES SE LO DEJA A UN AMIGO Y LE DICE
-CUIDAMELO MUCHO ES COMO MI HIJO
ENTONCES PASAN UNAS SEMANAS Y EL GATITO SE MUERE Y EL DUEÑO LLAMA Y PREGUNTA POR EL GATITO Y LE DICE
- QUE PENA PERO SU GATO MURIO
-COMO? MIRA HERMANO ASI NO SE DICE SE DICE: AL PRIMER DIA TIENES QUE DECIR "SU GATO SE SUBIO AL TECHO Y SE FUE"
LUEGO AL SIGUIENTE DIA TIENES QUE LLAMAR Y DECIR "SU GATO NO APARECE" LUEGO "AL PARECER SU GATO NO ESTA PERDONE PERO SE MURIO" Y ASI PARA QUE NO SEA TAN DURO
-OK
-SI, SI SI OK!
UNAS SEMANAS MAS EL MISMO HOMBRE CUIDADOR DEL GATO LLAMA Y DICE
- HERMANO SU MADRE SE SUBIO AL TECHO!!

Esto es un gitano y un payo y están jugando al
póker y siempre empatan coje y le dice el payo al
gitano oye mira me juego 50 euros ha que no
haces reir ha mi burro y dice vale se acerca el
gitano al burro y le susurra en el oído y se
empieza ha partir el culo el burro de la risa y le da los 50 euros coje y le dice me juego 100 ha que
no le haces llorar coje una manta se tapa y el pallo
no sabe k pasa y el burro empieza ha llorar y
llorar y dice el payo y bueno como lo has echo
mira lo he hecho asi(primero le dije k tenia el
rabo mas grande que el y se echo ha reir y luego se lo enseñe y se echo ha llorar

un hombre que lleva 30 años en alemania se encuentra al cuñao y le dice cuanto tienpo sin verte tu sabe lo que e aprendio en alemania cuantas aceitunas eres capaz de comerte en ayuna y dice 30 y dice no una porque sino ya no estas en ayuna bueno el cuñao se encuentra a otro cuñao y le dice cuantas aceitunas eres capaz de comerte en ayuna y dice 35 y dice hea po ya no te lo puedo acer.

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería
- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.
- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco". -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron... -----------------------------------------------

un hombre busco el significado de gordo puto regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablo
psdt: eres una zoorra

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:
-Yo por mi país tiro un chicle
Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.
-Niño, ¿qué te pasa?
-Que me ha caído un chicle encimaaa
Están sobrevolando Francia y el francés dice:
-Yo por mi país tiro un queso
Se tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.
-Niña ¿qué te pasa?
-Que me ha caído un queso encimaaa
Están sobrevolando España y el español dice:
-Yo por mi país tiro una bomba
Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.
-Niño ¿qué te pasa?
-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaah



Primer acto: sale un ciego mirando al sol.
Segundo acto: el ciego continúa mirando al sol
Tercer acto: el mismo ciego mirando al sol.
Como se llama la obra?
Visión imposible!


Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.



Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.