Chistes largos
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Chistes largos
Un hombre se casa con una chica de una familia pobre. Al poco tiempo la familia surge, los papas tienen casa nueva, los cuñados trabajan con el marido, todos comían y vivían muy bien, en fin la vida cambio para todos ellos.
Al año, la chica visita a su familia y le dice a su papá:
-Te aviso que me voy a divorciar.
-El papá le dice; pero porqué?, si este hombre te trata bien, llevas buena vida y te da todos tus gustos, ¿cuál es el problema?
-La chica le dice: te cuento que a él sólo le gusta meterla por atrás.
-Y es más dice ella: cuando yo me case con él, mi culo parecía una monedita de 10 centavos, hoy parece una moneda grande como de un peso.
- El viejo le dice: Pero no nos vamos a hacer problemas por 90 centavos.
Publicado por Rolando - Perú hace 12 días.
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-Mujer: ¡Amor de mi vida! ¡Jaimito! Hoy es el día en el que vamos a ver a mi mama. Espero que hayas llevado el carro al taller como te pedí. Recuerda que no podemos darnos el lujo de quedarnos en un hotel si se nos descompone el carro.
-Jaimito: Este... Si lo lleve.
-Un momento más tarde:
-Mujer: ¡Coño, Jaime! Solo tenías que hacer una sola cosa. ¡Una sola cosa!
-Un par de kilómetros más adelante, encontraron un hotel y decidieron pasar la noche.
-Recepcionista: Oh, nuevas víctimas. Oh, digo, huéspedes. Bienvenidos al hotel Tecojohorita. ¿En que puedo ayudarles?
-Jaimito: Mire, buen hombre. Necesito una habitación. Deme la mas económica que tenga. Veo que este hotel es de pedorraje y no tenemos tanto presupuesto.
-Recepcionista: A ver que le dice el sistema. Perfecto. Aquí hay una. El botones os llevará a su cuarto. Mañana le dejaremos la factura en la puerta.
-Jaimito: Mierda, esto se ve algo caro.
-Al llegar la mañana:
-Al dia siguiente, la factura estaba en la puerta como le prometía el recepcionista. Jaimito la levantó y leyó de inmediato el gran total.
-Jaimito: ¡Oiga! ¡He estado leyendo la factura y aquí hay cosas que están equivocadas!
-Recepcionista: A ver, ¿en que puedo ayudarles?
-Jaimito: ¡Mire! Aquí dice: Uso de la piscina: 1000 dólares. ¡Ni yo ni mi mujer hemos usado la piscina ni un solo día!
-Recepcionista: Oh, ya veo. Pero, ¿qué le puedo decir? Hay piscina. La tenía a su disposición y si no la ha usado, es su problema.
-Jaimito: ¡¿Quién dice: Uso de cuarto de juegos y bar: 2000 dólares?! ¡Ni siquiera sabía que existía eso!
-Recepcionista: Mire joven, pero el cuarto de juegos y bar existe y si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa. Es su problema.
-Jaimito: ¿Qué me dice lo de: Entradas al cine para ver la película de ''Puto Pelo contra las momias? ¡No hemos visto esa película y ni sabíamos que el hotel tenía cine!
-Recepcionista: ¿Qué quiere que le diga? Ahí está la sala de cine. Ahí la tenía.
-Jaimito: Por último, aquí dice: Uso del gimnasio: ¡¿400 dólares?! y ¡ni yo ni mi mujer hemos usado ese gimnasio!
-Recepcionista: ¿Y del tamaño de este gimnasio? Mire todas las máquinas. Si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa.
-Jaimito: Bien, bien. Entonces la cuenta asciende a: 5000 dólares, ¿verdad? Pues aquí les dejo 1 dólar y cerramos la cuenta.
-Recepcionista: ¿Que? ¿Cómo ha dicho?
-Jaimito: Lo que ha dicho.
-Recepcionista: ¡Pero faltan 4999 dólares!
-Jaimito: Así es, pero lo que cobro para tener relaciones sexuales con mi mujer.
-Recepcionista: ¡Pero si no la hemos tocado! ¡Les juro que ningún empleado de este hotel les ha hecho el menor intento de ponerle un dedo a su mujer!
-Jaimito: Así es, pero ahí la tenían. Si no lo han hecho, no es nuestro problema.
Publicado por Lucas hace 21 días.
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-Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:
-Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
-Y Benito le dio dulce de leche.
-Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.
-Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
-Puto Pelo. Ve con él. El te curará.
-En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
-Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
-Después de examinarlo le comentó:
-Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
-Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
-Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
-Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!
-Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
-Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
-Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
-Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
-Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
-Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
-Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
-Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
-Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
-Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
-Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
-Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
-Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.
Publicado por Lucas hace 26 días.
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-Jaimito amaneció con una cruda en un parque. Poco a poco se le fueron viniendo las imágenes de lo que sería un fin de semana de locura. Jaimito se fue a su casa, se puso ropa, y ante la cruda moral, no le quedó otra de más que ir a la iglesia con la intención de confesarse, porque se sentía muy arrepentido de lo sucedido.
-Cura: Bienvenido a la casa del Señor. Por favor y junio, dime tus pecados.
-Jaimito: Padre, he venido porque la verdad tuve un fin de semana de locura y pues, me confieso que, me robe una gallina.
-Cura: ¡Demonios, Jaimito! Recuerdo todas las locuras que has hecho en tu vida, y robar no es algo característico en ti. Por favor, reza 6 padrenuestros y 10 aves marías y que devuelvas el ave a su dueño.
-Jaimito: Pero padre, usted no lo entiende. El hambre es **** en la pega. Lo siento, pero, me comí la gallina.
-Cura: Pero, ¡que demonios! Reza 10 padrenuestros y 20 aves marías. Además, quiero qué hagas gárgaras con agua
bendita, y dale 20 dólares al dueño de la gallina.
-Jaimito: Ok, perfecto, pero padre, tengo un pequeño problema. Estaba muy borracho cuando la robe, que no recuerdo ni a quien se la quité.
-Cura: Pero, ¡que demonios! ¡¿Que clase de ser humano eres?! Ahora te voy a pedir que reces un rosario completo, que hagas gárgaras con agua bendita, que agarres 20 dólares y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia, se lo das en penitencia.
-Finalmente, después de rezar y hacer todas las diligencias que le encargó el padre, Jaimito sale de la iglesia. Después de caminar varias cuadras, Jaimito se encontró con una mujer. Ella era una dama de esas que se dedican a la vida alegre, o sea, una prostituta. Jaimito, dispuesto a cumplir con el resto de su penitencia, le da el dinero a la mujer.
-Jaimito: Tome, amiga, 20 dólares.
-Prostituta: No, papacito, son 50 dólares.
-Jaimito: ¡Ey! Pero ¿cómo que 50 dólares? El padre me dijo que 20.
-Prostituta: No, amiguito, son 50 dólares. El padrecito es cliente de hace muchos años, por eso le hago descuento.
Publicado por Lucas hace 28 días.
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Habia una vez una señora que vendia videojuegos y tenia un hijo tartamudo yen tonses lo mando ala calle a vender raspados y el niño decia raspa, raspa y no pasaba de hay y nadie le compraba y entonces lo mando a vender masmelos y el niño decia melos,melos y y no vendia nada entonces lo mando a vender huevos y el niños decia huevo,huevos y no vendia nada entonces la mama le dijo que dijera los tres y salio y dijo rasparaspamelosmeloshuevoshuevos
Publicado por laura hace 3 meses.
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Había una vez una viejita que tenia tres hijos y se llamaban terremoto,temblor y mentira
un día la viejita mando a a terremoto a comprar una carne pero se quedo jugando maquinita y luego mando a temblor a buscarlo y también se quedo jugando y luego mando a mentira y también se quedo y entonces pasaron 5,6 horas y la viejita salio y dijo terremoto y todo el mundo corrió y luego dijo temblor y todo el mundo corrió y luego dijo mentira y se le acerco un señor y le dijo esta vieja hijueputa para qué nos hace correr
Publicado por laura hace 5 meses.
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Una mujer y su marido en la cola del centro comercial durante mas de 30 minutos la mujer se gira y ve que no esta el marido la mujer cabreada lo llama y le dice: cariño donde estas. Y el marido responde: te acuerdas de ese escaparate donde había un collar de diamante que tanto te gustó pero no nos lo podíamos permitir. la mujer casi llorando le responde: !si!. y el marido responde : pues estoy en el bar del frente
Publicado por anonimo hace 6 meses.
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CHISTE RELACIONADO CON LA ANTIGUA PANTALLA GIGANTE DE SKY COLOMBIA QUE FUE INSTALADA DESDE EL AÑO 1997 HASTA EL 2005 EN LA 14 DE CALIMA:

un señor se fue de vacaciones a francia y estando alla se compro un lorito, y el lorito era la sensacion por que ese lorito hablaba en todos los idiomas, a toda hora y con todo el mundo. lo compro por $500´000.000 y se lo trajo a colombia, pero resulta que el señor era soltero. claro!!!, el vivia solo en un apartamento y el lorito se quedaba ahi solo todo el dia, y el lorito aburrido por que no tenia con quien hablar, aprendio a llamar por telefono y llamo a francia, a todos los amigos de alla. cuando de pronto el señor vio que le llego el recibo del telefono...

(gritando de sorpresa) AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!

le llego por $8´000.000, pero tan raro, ¿no?, y el señor salio a hacer el reclamo a la empresa de telefonos cuando le dijeron:

- señor,... desafortunadamente el cobro esta bien, ya que aparecen llamadas de larga distancia internacional a francia.

y el señor le dijo en un tono enojado:

- ¡¡¡¿PERO, COMO ASI, SEÑORITA?!!!, ¡¡¡¿COMO SE LE OCURRE?, SI YO VIVO SOLO, YO SOY SOLTERO!!! ,¡¡¡¿COMO SE LE OCURRE? SI YO NUNCA LLAMO ALLA A FRANCIA, YO FUI DE VACACIONES ALLA Y NO CONOZCO A NADIE!!!

y la señorita que atiende en la oficina de quejas y reclamos de la empresa telefonica le dijo:

- algo esta pasando

y no tuvo mas opcion que pagar el recibo del telefono porque de lo contrario le iban a cortar el servicio.

al llegar a su apartamento, el señor se puso a espiar al loro simulando decir que iba a trabajar, cuando vio que era el loro, el que estaba llamando a francia y le colgo el telefono a regañadientes y lo cogio diciendole:

- ¡¡¡LORO HIJUEMADRE!!!, ¡¡¡TE LO ADVERTI, LORO HIJUEMADRE!!!, ¡¡¡SI VUELVES A SEGUIR LLAMANDO A FRANCIA, TE LO JURO QUE DE CASTIGO LE DOY UNA CRUZ, LO COJO, Y LO CRUCIFICO 1 MES!!!, ¡¡¡1 MES LO CRUCIFICO, PARA QUE USTED DEJE DE HABLAR!!!.

y despues de eso, el loro no hizo caso al regaño del señor y siguio hablando por telefono a francia cuando le llego otra vez el recibo del telefono...

(gritando de sorpresa) AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!

le llego ese recibo por $15´000.000 y colgo el telefono a regañadientes al loro, y lo cogio diciendole:

- ¡¡¡TE TENGO, LORO HIJUEMADRE!!!, ¡¡¡TE LO DIJE!!!, ¡¡¡TE LO ADVERTI, DESGRACIADO LORO!!!

y como castigo por haberle hecho costosas llamadas internacionales a francia, cogio una cruz, le clavo al lorito ahi en esa cruz, y el loro con la cruz lo colgo en la pared, y preciso en la pared del frente, habia un cristo crucificado, y el lorito se quedo en esa cruz, y el lorito cada vez que hablaba, empezaba a mirar al cristo del frente, y alcanzo a mirar que encima de ese cristo crucificado decia: INRI. entonces, empezo el loro a llamar al cristo jesus que estaba en el cielo gritando:

- ¡¡¡INRI!!! (silbando) ,¡¡¡INRI!!! (silbando mas) ,¡¡¡INRI, MIJO!!! (silbando mas rapido) ,¡¡¡INRI!!!

3:00 PM y el loro seguia llamando al cristo jesus en el cielo gritando:

- ¡¡¡INRIIIIIIIIIII!!!

5:00 PM y seguia el loro afonico llamando al cristo jesus en el cielo gritando:

- ¡¡¡INRIIIIIIIIIIIIIII!!!

a las 8:00 PM, el loro volvio a seguir llamando al cristo jesus en el cielo gritando:

-¡¡¡INRIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

Y ya en el cielo, jesucristo estaba tan MAMADO De que todo el dia el loro lo estuviera llamando y llego jesucristo haciendose que el lorito hiciera fuerza y le dijera gritando desde que llego:

- ¡¡¡Bueno, INRI, INRI!!!

- ¡¡¡¿que quieres, hijo lorito del señor todopoderoso de jesus? ,¿que quieres?!!!, ¡¡¡yaaaaaa, señor, ya no llame maaaaaaaas, señor, ¿y cual es el problema?!!!

- ¡¡¡Q´HUBO, INRI, ¿ME ESTAS JODIENDO O QUE?!!!. ¡¡¡¿USTED CUANTO TIEMPO HA LLEVADO AHI CLAVADO EN ESA CRUZ?!!!

- uy, yo he llevado mas de 2000 años

y el lorito dijo:

- ¡¡¡UY, HIJUEMADRE, DIOS MIO, ¿Y A CUANTOS HABRAN LLAMADO USTED?!!!
Publicado por JRC5410 hace 6 meses.
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-mama mama en la escuela me dicen mono
-hijo bajate del arbol que no te escucho y sacate la banana de la boca
Publicado por belen bisñuk hace 6 meses.
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Un chiste negro y cae el del medio.

-Porque no encuentan el blanco

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJADJjldakkvheat



Tu **** MADRE HIJO5 DE ****
Publicado por Mar hace 7 meses.
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