Chistes verdes
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Chistes verdes
El hijo le pregunta a la mamá
mami la luz se come? no, por qué
papi te dijo ''apaga la luz
y métela en la boca''
Publicado por el cubiche hace 15 días.
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¿por qué los chavales de lepe no pueden tomar leche con cola cao?
porque no estan preparados para echar su primer polvo
Publicado por juanito hace 20 días.
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- Cariño, te quiero......
- Gracias
- Cariño, te quiero......
- Gracias
- Cariño, te quiero......
- Gracias
- Cariño, te quiero......
- Gracias, pero ya te he oído
- No , cariño, que te quiero.....te quiero ****
Publicado por gonzo 3 hace 20 días.
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Chiste: Examen oral

-El profesor de la escuela donde estudiaba Pepito y Jaimito, mandó a Pepito a una clase donde tendría que estar hasta que termine la clase donde estudiaban Pepito y Jaimito. En eso, la profesora decide hacer un examen oral y dividió la clase de 8 alumnos en 2 grupos: En un lado los más inteligentes y en otro lado los más brutos. Como vio que tenía un alumno nuevo, este le pone en el lado de los inteligentes. Y la profesora comienza su examen de 6 preguntas.
-Profesora: Primera pregunta: ¿Quién descubrió América?
-Salomón: Cristóbal Colón.
-Profesora: ¡Correcto!
-En eso, Pepito grita:
-Pepito: 1 a 0. ¡Seguro que ganamos a esos brutos!

-Profesora: ''Poner a este en ese lado es la peor idea de todas. Si vuelve a gritar, tendré que decidir si lo pongo en el lado de los brutos o otra cosa''. Segunda pregunta: ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
-Lola: El corazón.
-Profesora: Es correcto.
-Pepito: 2 a 0. ¡Vamos a machacar a esos brutos!

-La profesora, ya enfadada de los abusos de Pepito, dice lo siguiente:
-Profesora: ¡Pepito! ¡Se sale y si vuelve!
-Pepito: El ****. 3 a 0. ¡Seguro que machacamos a esos brutos!

-Profesora: ¡Pepito! ¡Se sale y no entra jamás!
-Pepito: La ****. 4 a 0. ¡Estoy seguro de que vamos a ganar a esos brutos!

-Profesora: ¡Pepito de la chingada! ¡Se sale y no vuelve por un mes!
-Pepito: La regla. 5 a 0. ¡Estos brutos son como Los Pepitos!

-Profesora: ¡H**** Pepito de la******** putísima chingada madre! ¡Se sale y no vuelve para siempre!
-Pepito: La ****. 6 a 0. ¡Ya ganamos a estos putísimos brutos!
Publicado por Lucas hace 24 días.
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En quinto grado-
La maestra les dice a los estudiantes- hola niños bienvenidos podrían presentarse- y un/a estudiante dice -Hola mi nombre es María y mi apodo es Mari- otro/a estudiante - hola mi nombre es Lucía y mi apodo es Lucí- y un estudiante chino dice - Hola mi nombre es Kakashil y no gustalme los apodos-
Jajajajjaajajaja
Publicado por Luciano hace 26 días.
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Chiste: El castigo de la tarjeta de los 50.

-El quinto día de la primera semana de mayo fue de locos, porque Pepito y Jaimito llegaron a alcanzar un nivel máximo de compañerismo y travesuras al mismo tiempo.
-Jaimito: ¿Sabes, Pepito? He visto un video en el que te muestra como escuchar a tu corazón.
-Lo que no sabia Jaimito era que ese video era un anuncio y muy odiado por todos.
-Pepito: Venga. Escuchemos a nuestro corazón.
-Dos días después, el nivel máximo se convirtió en un nivel superloco. Por ese motivo, el profesor de Pepito y Jaimito decidió hacer un día de la tarjeta, el cual si haces algo bien o mal, la carta cambiará.
-Profesor: Muy bien, alumnos. Vamos a hacer un día de la tarjeta. Pero, os voy a decir un aviso: A partir de ahora, si tenemos 5 alumnos o más que tengan su tarjeta de color negro, hacen un examen sorpresa.

-Profesor: Lo he dicho para que los alumnos entiendan el 95% de su cerebro para desarrollar las actividades evaluables. Por ese motivo, solo habrá 11 colores: Oro, Plata, Bronce, Rojo, Azul, Blanco, Cian, Naranja, Morado, Rosa y Negro. El oro es el mejor y el negro es el peor.
-Puto Pelo: ¿A ti que te pasa, profesor de la chingada?
-Profesor: ¡Puto Pelo! ¡Ya te dije 269 veces que decirme eso es como cometer codicia! ¡Se acabo! ¡Voy a cambiar tu carta de blanco a morado!
-Pepito: Cambia la carta de Puto Pelo a rojo o te pego 15 veces en tu cara.
-Jaimito: Eso es ilegal.
-Fernanfloo: ¡Callaos!
-El profesor, al escuchar las reacciones de Pepito, Fernanfloo y Jaimito, chilló lo siguiente:
-Profesor: ¡Hijos de la chingada! ¡Voy a cambiar la carta de Puto Pelo a rosa, de Pepito a morado y de Fernanfloo a rosa por decir ''¡Callaos!''! Y Jaimito, gracias por decir que eso es ilegal. Como recompensa, cambiaré tu carta a bronce.
-En eso, Jaimito le dice al profesor lo siguiente:
-Jaimito: Gracias. Eres el mejor profesor.
-Profesor: Muchas gracias. Cambiaré tu carta a plata. Muchachos, tengo que ir al baño.
-En eso, Fernanfloo activa un control mental a Pepito y Jaimito que estaban en su cerebro por control mental NC-18, obligándoles a hacer cosas que quieran. Lo que no sabía Fernanfloo era que el NC-18 era un chip de 3 centímetros de medida y era inapropiado. Lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol. Cuando llegó el profesor, muy extraño, preguntó:
-Profesor: ¿Que habéis hecho? ¿Y porque las cartas de Pepito y Jaimito están en oro incluyendo la de Fernanfloo?
-Fernanfloo: Fueron Pepito y Jaimito. Escucharon a su corazón y lo hicieron.
-Anita: Eso es mentira. Fue Fernanfloo.
-Puto Pelo: Agrego con Anita. Fernanfloo activó un chip llamado NC-18.
-En eso, el sabelotodo llamado Salomón, dijo lo siguiente:
-Salomón: La culpa es de Fernanfloo. Activó un chip llamado NC-18 de 3 centímetros, que lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol total, lo que en ciencia se conoce como ''Apocalipsis total''.
-Profesor: Muy bien. Como Anita, Puto Pelo y Salomón dicen la verdad, cambiare las cartas. Ahora, recuento. Esta en esta tabla: Salomón con oro, Anita con bronce, Puto Pelo con blanco, Fernanfloo con rosa y Pepito, Jaimito, Julia y DJ Baklo con negro. Son las 3 de la tarde. Clase terminada.
-Pepito y Jaimito decidieron esperar a que todos se fueran, porque Pepito tuvo la idea más loca del mundo entero: Matar al profesor. En eso esperaron hasta que el profesor durmiese.

Después de 7 horas esperando, llego el gran momento y mataron al profesor. Llego la mañana y por suerte, era sábado. Sin embargo, el papá de Jaimito les pilló y les dijo:
-Papá de Jaimito: ¿Que habéis hecho, par de mentecatos? ¿Y porque tenéis un cuchillo en la mano?
-Jaimito: Nada. No hemos hecho nada. Nos fuimos al campamento de cocina.
-Profesor: ¿Por qué el cuchillo tiene sangre?
-Jaimito: No es sangre. Es tomate.

-Desafortunadamente, era domingo y tocaba ir a la misa. Increíblemente, Pepito y Jaimito estaban en el cuarto de Jaimito, hasta que su papá les pillaron otra vez, pero esta vez no tan enfadado.
-Jaimito: Papá, ¿nos dices los 5 primeros mandamientos?
-Papá de Jaimito: Por supuesto. Son ''Amarás a Dios sobre todas las cosas'', ''No tomarás el nombre de Dios en vano'', ''Santificarás las fiestas'', ''Honraras a tu padre y a tu madre'' y ''No matarás''.
-Lo que no sabía el papá era que Pepito y Jaimito mataron al profesor. Desafortunadamente, tocaba confesarse.
-Cura: Jaimito y Pepito, decidme los pecados.
-Jaimito: Matamos a nuestro profesor.
-Cura: ¡Sois chingodos! ¡Deberíais ir a la cárcel por eso! Tendréis que rezar 35 señales de la cruz y 5 veces el Credo largo.
-Papá de Jaimito: Estáis castigados castigados castigados castigados castigados durante 71922839182927900000000 milésimas sin ordenador. Como castigo, dadle 50 dólares a la primera persona que veáis.
-Se encontraron con la primera persona y era nada más y nada menos que el papá de Caillou. El papá de Caillou se llama Boris y su hija pequeña Rosie, estaba cansada de que su padre siempre le castigaba. En eso, Pepito se lo dice y Jaimito le toca.
-Boris: ¿Que queréis?
-Pepito: Te damos 50 dólares. Nos lo dijo el papá de Jaimito.
-Boris: Estáis castigados hasta que me deis 500 dólares.
-Jaimito: ¿Como que 500? Mi papá me dijo que 50.
-Boris: Son 500. Vuestro padre es hombre de financia y yo soy un amigo suyo. Por eso a el le pago 5 veces más, pero a vosotros tenéis de pagarme 10 veces más. 5 por vuestro padre y 5 por descuento.
Publicado por Lucas hace 1 mes.
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Chiste: Adidas

-Estaba Jaimito haciendo pedidos hasta que se encuentra con Jimmy Trump, el niño americano que se caracterizaba en la escuela por ser arrogante, mentiroso, chismoso, presumido y no respetaba a las mujeres. Este le dijo:
-Jimmy: ¿Me puedes prestar un sándwich para el trabajo?
-Jaimito: ¿Dónde trabajas?
-Jimmy: En Adidas.
-Jaimito: ¡Eres un hijo de la chingada! ¡No sabía que pertenecías a la Asociación de Idiotas Dispuestos a Superarse!
Publicado por Lucas hace 1 mes.
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Chiste: Invertebrados

-En la clase de biología de Pepito y Jaimito estaban dando diferentes clases de animales.
-Profesor: Niños, hoy hablaremos de los invertebrados. Estos son aquellos animales que carecen de columna vertebral y de esqueleto interno articulado. El término es aplicable al 95% de todas las especies animales. A ver, Juanita. ¿Cuál es el invertebrado más diminuto que conoces?
-Juanita: Mmm... Pues, yo creo que la oruga, maestro.
-Profesor: Muy bien, Juanita. Excelente ejemplo.
-Y así continuó con los demás alumnos hasta que le toca el turno al sabelotodo del salón. El nombre del menor era Salomón y Jaimito estaba cansado de que contestara todo correctamente y de forma científica y siempre hacía quedar mal a todos los compañeros.
-Profesor: A ver, Salomón. Menciona un animal pequeñísimo que conozcas.
-Salomón: El animal más diminuto que conozco es la fafarafa, maestro.
-Profesor: ''¿La fafarafa? ¿De que demonios está hablando este niño?'' A ver, Salomón. ¿Podrías explicarle a tus compañeros que es la fafarafa? Recuerda que ellos son un poco más lentos que tú y que yo.

-Salomón: Claro que sí, maestro. La fafarafa es un pequeño animal que habita en la cabeza sobre los huesos occipitales y se alimenta de células muertas que caen sobre la cabeza, lo que comúnmente confundimos con polvo o tierra.
-Jaimito: ''¡Maldito niño sabelotodo! ¡Siempre nos hace quedar mal! Aquí mismo le gano a ese mocoso.'' ¡Yo, maestro! ¡Yo quiero participar!
-Profesor: Claro que sí, Jaimito. A ver, ¿cuál es el animal más diminuto que conoces?
-Jaimito: ¡El feferefe, maestro!

-Profesor: Este... ¿Podrías explicarnos que es eso?
-Jaimito: ¡Claro que sí, maestro! El feferefe es un animal pequeño que habita sobre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra. A diferencia de la fafarafa, el feferefe tiene un fifirifi para metérselo al fufurufu de la fafarafa.
Publicado por Lucas hace 2 meses.
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Chiste: Se fue la luz

-Al inicio del mes de marzo, el director se presentó en el salón de Pepito y Jaimito y les dijo:
-Director: Muy buenos días, niños. Les sorprenderá a muchos de ustedes que éste hoy aquí, pero tengo 2 anuncios que hacer: El primero es que les quería informar que los apagones van a continuar durante el resto del día. Los técnicos están tratando de arreglar la falta de electricidad que estamos teniendo actualmente.
-Lo que no sabía el director era que Pepito había causado esa falta con la intención de que se suspendieran las clases, ya que esta semana era semana de exámenes.

-Director: Lo segundo que les quería comentar es que las nuevas reglas impuestas por la Secretaría de Educación nos informan que el nuevo método de estudio de la escuela ya no sea por trabajos individuales, sino por trabajos grupales. Por eso, ahora vamos a hacer equipos de 4 personas en donde se mezclen hombres y mujeres para desarrollar las actividades escolares.
-El director se fue del salón porque tenía que hacer unas videollamadas muy importantes y el profesor tomo la palabra y se paró a todo en equipos de 4 personas como lo había ordenado el director.
-Profesor: Sería una locura permitir a Pepito y a Jaimito en el mismo grupo, así que el grupo de Jaimito será integrado por Paquita, Lola y Jimmy Trump.
-Justo cuando Jaimito se disponía a reclamar, se fue la luz y después de un momento regresó.
-Profesor: Tranquilos, niños. El director dijo que se podía estar viendo la luz durante el día, así que, vayan a sus equipos.
-Jaimito estaba muy inconforme con su equipo debido a que lo habían puesto con Jimmy Trump en lugar de su mejor amigo Pepito. Jimmy Trump era un niño americano que había llegado de intercambio pero que se caracterizaba por ser arrogante, mentiroso, chismoso, presumido y no respetaba a las mujeres. En pocas palabras, nadie lo quería en la escuela. Estaban todos sentados cuando de repente, se apagaron las luces del salón y se escuchó un beso y una cachetada que le dieron a alguien. Al regresar la luz, se encontraba Jimmy tambaleándose y pensó:
-Jimmy: ''¡Oh! Mi pensar que Jaimito caliente besó a Paquita y esta, pensó que yo haber besado a ella y me dio una tremenda cachetada a mí.
-Por su parte, Paquita pensó:
-Paquita: ''Se me hace que Jimmy pensó en besarme a mí, pero besó a Lola y está le dio una tremenda cachetada.''
-Por otro lado, Lola pensó:
-Lola: ''Este gringo maleducado besó a Paquita. Esta se enojó y le dio una merecida cachetada.''
-Y Jaimito estaba pensando:
-Jaimito: ''Cuando se vuelva a cortar la electricidad y se apague la luz, me vuelvo a darme un beso en la mano y le doy una cachetada a este pinche gringo sandrone''.
Publicado por Lucas hace 2 meses.
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Chiste: Patín del diablo

-Pepito se había portado muy mal durante el año. Faltaba mucho a clases y tampoco hacía las tareas. Y cuando se le presentaba la oportunidad, se escapaba de la escuela. Tampoco realizaba sus deberes en su casa. En fin, era una calamidad para todos. Cuando se acercaba la Navidad, se escapaba de la escuela junto con Jaimito a ver juguetes en diversas tiendas en el centro de la ciudad. Los dos estaban felices por la variedad de juguetes que había. En eso, Jaimito le dice a Pepito:
-Jaimito: ¡Mierda, Pepito! ¿Ya viste? Ese es el patín del diablo que querías para poder trasladarte de un lado a otro sin caminar.
-Pepito: Así es, Jaimito. Pero ¿ya viste el costo de esa ****? ¡Son demasiados! 600 dólares. Tendría que trabajar toda mi vida para pagar eso.
-Jaimito: Pues no seas tonto, Pepito. Pídele uno a Santa Claus. Seguro te lo traen.
-Pepito: No, porque ese gordinflón no me trae lo que le pido.
-Jaimito: No seas tonto, Pepito. No tienes nada que perder. Tu envía tu carta.
-Al llegar a casa y solo para cubrir el requisito, escribió una carta a Santa Claus que decía:
-Pepito: ''Santa Claus, estás bien gordo. Tienes esa panza por huevón y tragón. Yo se que no me porté bien este año y no me importa, pero es lo mismo. Si me porto bien o mal, tu no me traes los regalos que pido. Eso si, al chiflado de mi vecino le traes regalos de más y después se pasa todo el tiempo burlándose de que él tiene más juguetes. Pese a eso y sabiendo lo discriminador que eres, casi igual que Donald Trump, te voy a pedir como regalo de Navidad, NADA MÁS POR MIS HUEVOS un PATÍN DEL DIABLO. Pepito.''
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! Este año ha sido una Navidad muy especial para Pepito. ¡Ho, ho, ho! ¡Duende, ve para acá!
-Duende: ¡A sus órdenes, jefe!
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! ¿Me pones los renos, mi pequeño amigo? Que nos vamos por Puta. Digo, que nos vamos a repartir regalos.

-Era Nochebuena y esta vez, Pepito no puso un vaso de leche, ni galletas a Santa Claus, como lo había hecho con anterioridad. Solo se fue a la cama a dormir después de ver unos chistes de Redmau. Pasado un rato, se abre una puerta de la recámara, lo cual motiva que Pepito se despierte y diga:
-Pepito: Santa, ¿es usted que usted viniste? ¡Que bueno que tu viniste!
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho, ho! Hola, Pepito. Claro que me olvide de ti. Vine personalmente a hablar del regalo que me pediste. ¡Ho, ho, ho!
-Después de decir eso, se voltea hacia la puerta del cuarto y hace un llamado.
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! Lucifer, pasa. Saluda a Pepito, que lo conoces muy bien, porque es tu alumno favorito. ¡Ho, ho, ho! Dale el regalo que pidió este año.
-En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas y sin decir nada, le da un patadón a Pepito en los meros huevos que lo hace volar hasta caer por el suelo. Después de unos minutos, Pepito logra pararse y decir en voz entrecortada:
-Pepito: Pinche, Santa Claus de inflación de **** y tú, Lucifer, ****, ¿por qué me pegaste? Los dos vale madres son unos montoneros.
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! Tranquilo, Pepito. ¿Por qué te enojas? Como sabía que preguntarías, traje tu cartita que me escribiste y con ella te puedo responder.
-Entonces, coge la carta que Pepito le mandó y se pone a leerla y en eso exclama:
-Santa Claus: ¡Mierda, me equivoqué! Por no ponerme los lentes, me importa el patadón del diablo por mis huevos, el lugar del patín.

-En eso ve que Santa y el diablo salen del cuarto y solo escucha:
-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! ¡Se jodió Pepito! ¡Ho, ho, ho!
Publicado por Lucas hace 2 meses.
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