Si Osama fuera mexicano...
- ...ya tendría su comercial Tecate "por los que se tiran a las gemelas"

-...ya tendría un corrido de Los Tigres del Norte

-...hubiera gritado: 'tengo miedo, tengo miedo!'

-...lo presentarían con su playera Polo

-...no le hubiera alcanzado el presupuesto para tirar las torres

-...Carlos Loret le estaría preguntando "Última oportunidad, Osama, ¿te tiraste o no a esas gemelas?”

-...no estaría muerto, andaría de parranda

-...no sería terrorista, sería diputado

-...empezarían con sus comerciales de 'Manda Osama' al 91101 y recibe en tu celular el nuevo juego "destroyer"

-...ya tendría su capítulo en La Rosa de Guadalupe

-...las autoridades dirían que su muerte fue un trabajo de inteligencia y después se descubriría que fue por error

-...ya habrían ido a preguntarle a Carmen Salinas que opina de su muerte

- ...López Dóriga lo entrevistaría y le preguntaría ¿Juay de touers? ¿Juay Niu yor?

- ...no se conformaría con Cabañas, le dispararía a todo el América

- ...sería alias "El Bini"

- ...lo hubieran matado mañana por que hoy no se trabaja.
- ...Al Qaeda hubiera gritado "toriiiiiiiiiiiiiiito"
- ..."Uy no, eso de las torres va a estar bien difícil, joven"

- ...dejaría 5 hijos: Ala Bin, Ala Bam, Ala Bim, Bom y Bam

- ...lo hubieran encontrado 10 días después entre la cama y el colchón

- ...hubiera muerto en el Seguro Social por falta de atención

- ...hubiera dicho “Me amarraron como puercoooooo”

- ...su hijo le preguntaría “Y los aviones apá”

- ...Calderón ya habría dicho que por su captura se generaron 50,000 empleos

- ...saldría en el programa de Laura Bosso “que paaase el desgraciadooooo”

- ...la Policía Federal lo hubiera echado a los canales de aguas negras del DF no al mar

Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo.
Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y
durante la entrevista se le escapa decir que perdió
ambos testículos en un accidente.

Eso no importa, responde la entrevistadora.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

-Pero soy una persona muy capaz.

La entrevistadora responde:

-Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar,
es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.

-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?

El horario es de 8:00 a 14:00,
pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando
un minusválido, se molesta un poco y agrega:


-Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.

-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina
los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 11:00,
no tiene caso que usted llegue temprano.

Dedicado a los empleados públicos.

tengo un cuento vtengo uncuento fui a cagar y me llevo el viento

Estaban hablando un espía ruso y un espía americano y va y dice el espía americano:
"Hay cosas que se prestan al arte y la poesía, como la antorcha de la Estatua del Libertad, cuyo etéreo fuego se eleva sobre las cuitas y miserias de la existencia cotidiana."
Y va y dice el espía ruso:
"Y hay cosas que se prestan al chiste fácil."
Y dice el espía americano:
"¿Por ejemplo?"
Y dice el espía ruso:
"Por ejemplo los aviones malayos, que se han caído tres este año."
Y salta el espía americano:
"¿Malayos? ¿Malayos? ¿Aviones malayos? ¿Por qué?"
Y dice el espía ruso:
"¡Ahh..." Eso es cosa del Putin, que ha hecho una ouija...

LA VERDAD
A)¿Será verdad eso que decía Rajoy, que los niños ya mismo aprenderían chino?
B)¡Ah...! Eso es cosa de los políticos, que no
saben ni hablar inglés.
A)Bueno... ¿y eso que decía J.J.Benítez en "Caballo de Troya", que los extraterrestres practicaban el "socialismo a la sueca"?
B)¡Ah...! Eso es cosa de los viejos tiempos,
cándidos, inocentes e inofensivos, cuando los políticos eran honrados y, huyendo de estos demagogos, se quedaban en demócratas.

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?

meter un politico en acido es una disolucion
meterlos a todos es una solucion

Había dos políticos en la puerta del gabinete de una medium, uno de los de antes y otro de los de ahora, y va el político de los de ahora
y le dice al de los de antes: "¡tengo visiones!" y va el de los de antes y le dice al de los de ahora: "¡veo estructuras!" y va iba un hombre pasando por la puerta del gabinete de la medium y coge y se va derecho al médico y va el médico y le pregunta : "¿y a ti qué te pasa, hijo?" y va el hombre y le dice
al médico: "Mire, doctor: yo escucho tonterías."

Usted si habla Pepito

-uy pero que ahora uno no puede decir nada porque o si no lo critican no es que uno le dan ganas de no hablar ush mamá sabe que me voy de la casa -dice Pepito

-solo decía

Si alguien se quiere arruinar...
Con Bankia debe firmar

Va uno y le dice a otro:
"¿Te acuerdas de cuando llegó el cohete a la
luna y el país se llenó de televisores,
televisores en color, spectrums y commodores
y Felipe González se llevó a la cárcel a todos
los malos? Fue muy fuerte para todos ellos.
Nunca pensé que pudieran recuperarse."

Y va el otro y le dice:
"Sí. Así son las cosas, pero ellos pusieron a
Dios por testigo de que jamás volverían a
pasar hambre..."