Chistes de políticos
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Chistes de políticos
Cuál es el político más cachondero de España?
El Mas.
Publicado por Marco Antonio Nuñez Conejo hace 2 meses.
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Andan los políticos y el filósofo Marina queriendo examinar a los docentes para mejorar su preparación y en esto que había un profesor de instituto que andaba el pobre un poco preocupado por su salud, va al psiquiatra y le dice:
-¡Doctor! Me persigue el filósofo Marina, que dice que tengo que ponerme a estudiar y trabajar duro. ¿Eso es real o acaso tengo yo manía persecutoria?
Y va y le dice el psiquiatra:
-¡Hijo! Para esos temas, el psiquiatra no. Para esos temas mejor Iker Jiménez o Jiménez del Oso.
Publicado por Manuel Vázquez Terrón hace 2 meses.
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En esto que va uno con un coche borracho como una cuba y en dirección contraria, lo para un guardia y le dice:
-Bájese del coche, que va borracho como una cuba y en dirección contraria.
y va el tío y le dice al guardia:
- ¡U.d. carece de humor! ¡Lo que importa es el sentido!
Pero es que, no contento con eso, le dice el tío además:
-¡Además yo soy el "premier", David Cameron, el primer ministro británico, que estoy pasando unos días de vacaciones aquí en Mallorca!
Y va y le dice el guardia:
-¿sí? Pues anda, Camarón, bájate del coche que te has equivocado de isla.
Y es que para ser honrado tienes que ser español y, además, cogerte desprevenido. Y, si no, que se lo digan al Pepe y a la María, que iban un día con el coche por la carretera y
en esto que se les echa encima a toda velocidad una caravana de "hooligans" en dirección contraria y en el mismo sentido en el que ellos iban. Y va la María, toda histérica, y le grita al Pepe:
-¡Pepe! ¡Por Dios! ¡Cambia de carril, que nos chocamos!
Y va el Pepe y le dice:
-Mira, María, no: mejor nos chocamos, que para cambiar de carril tengo que cruzar la línea continua y en la autoescuela me dijeron que eso estaba prohibido.
Publicado por Manuel Vázquez Terrón hace 2 meses.
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TESTIGO HOSTIL

Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela Sudcaliforniana( de Todos Santos) si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo de B.C.S, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acercó y le preguntó, Sra. Chuy Rolán, ¿sabe quien soy?

Ella respondió:

- Si, lo conozco Sr. Enrique Ceseña, lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie. Si, lo conozco y muy guevón, se la pasa pisteando en La Ribera....

El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia en el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Rolán :
- ¿Conoce al Abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió:

- Claro que sí. Yo también conozco al Sr. Olachea desde que era un niño. El es flojo y medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres putas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Si, yo conozco al Sr. Olachea. Su mamá tampoco está orgullosa de el.

El Abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice:

Si alguno de ustedes, par de pendejos, le pregunta a esta pinche vieja si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.
Publicado por Kulichi hace 5 meses.
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LAS MASCOTAS SON INTELIGENTES.................PERO LAS MASCOTAS DE LOS ABOGADOS DEFINITIVAMENTE NO TIENEN M...!!!!

El ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera
Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al abogado y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?


El Abogado llamó a su perro:

¡¡Magistrado!! Se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó...
¡¡¡¡ Estoy amparado, que pedo???!!!!!!

¡¡¡Insuperable!!!
Publicado por Kulichi hace 5 meses.
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TAL CUAL ME LO ENVIARON LO REENVIO,

Estaba Calderón hablando en el Zócalo capitalino y de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado de Felipe Calderón y le susurra algo al oído. Entonces el presidente Calderón dirigiéndose a la multitud, dice:Queridos Mexicanos por haber salvado al mundo de la influenza, Jesucristo mandado por su padre que es Dios, me ha escogido como su interlocutor en el mundo, a mí, sí, a mí, por ser tan buen creyente y estar alejado de las drogas... Perdón, creo que Jesús nos quiere decir algo.

Jesucristo toma el micrófono y dice:

- Habitantes de este maravilloso país: ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les prometió trabajo a todos para que no les faltara el pan?

El pueblo responde: - Sí!!

- ¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, él anda acompañado de ladrones, estafadores y rateros cual vil pandilla?

El pueblo nuevamente responde: - Síí!!

- ¿No ha vendido la riqueza petrolera como yo fui vendido por Judas?

El pueblo frenético responde: - Síííííííííííííí

- ¿Es verdad que a él se le conoce como el presidente del empleo y las manos limpias, como a mi se me conoció como El Mesías?

El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado): SÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!

Es verdad que prometió bajar la luz, la gasolina y eliminar la tenencia y en lugar de eso las incremetó?: Siiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!

- Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la CHINGADA???
Publicado por Kulichi hace 6 meses.
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CHISTE RELACIONADO CON LOS BUSES DEL MIO EN CALI (COLOMBIA):

¿cual es la diferencia que hay entre una desgracia y una mala suerte?

desgracia es un bus lleno de politicos,rodando por un abismo.

y mala suerte es que uno de esos asientos iba vacio.
Publicado por JRC5410 hace 7 meses.
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Le salió un alcalde al que le dicen "televisor dañado"
-sí.. ¿y eso por qué?
porque no tiene imagen
Publicado por jose jonathan roman correa hace 7 meses.
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¿Cuál es la diferencia entre fujimori y la muerte?
en que la muerte se lleva alas personas, sin importarle el dinero que tengan, fujimory se lleva el dinero, sin importarle las personas.
Publicado por jonas hace 7 meses.
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Ahora que está de moda revelar secretos de espías en Internet les transcribiré la siguiente conversación entre dos espías británicos en torno al proyecto del primer ministro David Cameron de remodelar la B.B.C. y hacerla de pago:
Espía A: "¿Cómo haremos para evitar el desmantelamiento de la B.B.C.?"
Espía B: "Para evitar el desmantelamiento de la B.B.C. hemos de poner a "Camarón" en los mejores cines."
Espía A: "¿Y cómo es que para evitar el desmantelamiento de la B.B.C. hemos de poner a "Camarón" en los mejores cines?"
Espía B: "Bueno... pues porque esas son las "cosas" del presidente Zapatero."
¿Lo cogen?
Publicado por Manuel Vázquez Terrón hace 9 meses.
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