Chistes religiosos
Euroresidentes interactivo
Visita nuestro Facebook Visita nuestro Google+ Visita nuestro Twitter Visita nuestro Youtube Visita nuestro Pinterest

Chistes religiosos
Chiste: El castigo de la tarjeta de los 50.

-El quinto día de la primera semana de mayo fue de locos, porque Pepito y Jaimito llegaron a alcanzar un nivel máximo de compañerismo y travesuras al mismo tiempo.
-Jaimito: ¿Sabes, Pepito? He visto un video en el que te muestra como escuchar a tu corazón.
-Lo que no sabia Jaimito era que ese video era un anuncio y muy odiado por todos.
-Pepito: Venga. Escuchemos a nuestro corazón.
-Dos días después, el nivel máximo se convirtió en un nivel superloco. Por ese motivo, el profesor de Pepito y Jaimito decidió hacer un día de la tarjeta, el cual si haces algo bien o mal, la carta cambiará.
-Profesor: Muy bien, alumnos. Vamos a hacer un día de la tarjeta. Pero, os voy a decir un aviso: A partir de ahora, si tenemos 5 alumnos o más que tengan su tarjeta de color negro, hacen un examen sorpresa.

-Profesor: Lo he dicho para que los alumnos entiendan el 95% de su cerebro para desarrollar las actividades evaluables. Por ese motivo, solo habrá 11 colores: Oro, Plata, Bronce, Rojo, Azul, Blanco, Cian, Naranja, Morado, Rosa y Negro. El oro es el mejor y el negro es el peor.
-Puto Pelo: ¿A ti que te pasa, profesor de la chingada?
-Profesor: ¡Puto Pelo! ¡Ya te dije 269 veces que decirme eso es como cometer codicia! ¡Se acabo! ¡Voy a cambiar tu carta de blanco a morado!
-Pepito: Cambia la carta de Puto Pelo a rojo o te pego 15 veces en tu cara.
-Jaimito: Eso es ilegal.
-Fernanfloo: ¡Callaos!
-El profesor, al escuchar las reacciones de Pepito, Fernanfloo y Jaimito, chilló lo siguiente:
-Profesor: ¡Hijos de la chingada! ¡Voy a cambiar la carta de Puto Pelo a rosa, de Pepito a morado y de Fernanfloo a rosa por decir ''¡Callaos!''! Y Jaimito, gracias por decir que eso es ilegal. Como recompensa, cambiaré tu carta a bronce.
-En eso, Jaimito le dice al profesor lo siguiente:
-Jaimito: Gracias. Eres el mejor profesor.
-Profesor: Muchas gracias. Cambiaré tu carta a plata. Muchachos, tengo que ir al baño.
-En eso, Fernanfloo activa un control mental a Pepito y Jaimito que estaban en su cerebro por control mental NC-18, obligándoles a hacer cosas que quieran. Lo que no sabía Fernanfloo era que el NC-18 era un chip de 3 centímetros de medida y era inapropiado. Lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol. Cuando llegó el profesor, muy extraño, preguntó:
-Profesor: ¿Que habéis hecho? ¿Y porque las cartas de Pepito y Jaimito están en oro incluyendo la de Fernanfloo?
-Fernanfloo: Fueron Pepito y Jaimito. Escucharon a su corazón y lo hicieron.
-Anita: Eso es mentira. Fue Fernanfloo.
-Puto Pelo: Agrego con Anita. Fernanfloo activó un chip llamado NC-18.
-En eso, el sabelotodo llamado Salomón, dijo lo siguiente:
-Salomón: La culpa es de Fernanfloo. Activó un chip llamado NC-18 de 3 centímetros, que lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol total, lo que en ciencia se conoce como ''Apocalipsis total''.
-Profesor: Muy bien. Como Anita, Puto Pelo y Salomón dicen la verdad, cambiare las cartas. Ahora, recuento. Esta en esta tabla: Salomón con oro, Anita con bronce, Puto Pelo con blanco, Fernanfloo con rosa y Pepito, Jaimito, Julia y DJ Baklo con negro. Son las 3 de la tarde. Clase terminada.
-Pepito y Jaimito decidieron esperar a que todos se fueran, porque Pepito tuvo la idea más loca del mundo entero: Matar al profesor. En eso esperaron hasta que el profesor durmiese.

Después de 7 horas esperando, llego el gran momento y mataron al profesor. Llego la mañana y por suerte, era sábado. Sin embargo, el papá de Jaimito les pilló y les dijo:
-Papá de Jaimito: ¿Que habéis hecho, par de mentecatos? ¿Y porque tenéis un cuchillo en la mano?
-Jaimito: Nada. No hemos hecho nada. Nos fuimos al campamento de cocina.
-Profesor: ¿Por qué el cuchillo tiene sangre?
-Jaimito: No es sangre. Es tomate.

-Desafortunadamente, era domingo y tocaba ir a la misa. Increíblemente, Pepito y Jaimito estaban en el cuarto de Jaimito, hasta que su papá les pillaron otra vez, pero esta vez no tan enfadado.
-Jaimito: Papá, ¿nos dices los 5 primeros mandamientos?
-Papá de Jaimito: Por supuesto. Son ''Amarás a Dios sobre todas las cosas'', ''No tomarás el nombre de Dios en vano'', ''Santificarás las fiestas'', ''Honraras a tu padre y a tu madre'' y ''No matarás''.
-Lo que no sabía el papá era que Pepito y Jaimito mataron al profesor. Desafortunadamente, tocaba confesarse.
-Cura: Jaimito y Pepito, decidme los pecados.
-Jaimito: Matamos a nuestro profesor.
-Cura: ¡Sois chingodos! ¡Deberíais ir a la cárcel por eso! Tendréis que rezar 35 señales de la cruz y 5 veces el Credo largo.
-Papá de Jaimito: Estáis castigados castigados castigados castigados castigados durante 71922839182927900000000 milésimas sin ordenador. Como castigo, dadle 50 dólares a la primera persona que veáis.
-Se encontraron con la primera persona y era nada más y nada menos que el papá de Caillou. El papá de Caillou se llama Boris y su hija pequeña Rosie, estaba cansada de que su padre siempre le castigaba. En eso, Pepito se lo dice y Jaimito le toca.
-Boris: ¿Que queréis?
-Pepito: Te damos 50 dólares. Nos lo dijo el papá de Jaimito.
-Boris: Estáis castigados hasta que me deis 500 dólares.
-Jaimito: ¿Como que 500? Mi papá me dijo que 50.
-Boris: Son 500. Vuestro padre es hombre de financia y yo soy un amigo suyo. Por eso a el le pago 5 veces más, pero a vosotros tenéis de pagarme 10 veces más. 5 por vuestro padre y 5 por descuento.
Publicado por Lucas hace 1 mes.
Valoración:
  • Valoración: 1,8 estrellas (89 votos)
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
2 comentarios Comentar chiste Comentar chiste
127 visitas Enviar a un amigo Enviar a un amigo
Chiste: Langosta Capitán América

-Estaba Jaimito en casa cuando llega su papá y le dice:
-Papá de Jaimito: Jaimito, aquí esta lo que me pediste para tu cumpleaños. Una langosta disfrazada de Capitán América.

-Jaimito: ¡Demonios, papá! ¡Te dije que quería el Capitán América y cenar langosta!

-Al día siguiente, Jaimito se llevó su langosta a la escuela.
-Pepito: ¡Pero Jaimito! ¿Qué demonios es eso?
-Jaimito: Mi estúpido regalo de cumpleaños. Mi papá se equivoco y me dio esto y ahora no se que hacer con esta basura.
-Pepito: Recuerdo que una vez me pasó algo así y vendí el regalo y obtuve algo de dinero y con eso pude comprar lo que quería.
-Jaimito: Pero, Pepito. ¿Y tu papá no se enojó porque lo vendiste?
-Pepito: No. Le dije que lo perdí
-Jaimito: Pero, ¡Pepito! ¡Eres un genio! Voy a hacer eso. Este... ¿No me vas a comprar esto?
-Pepito: No.

-Y Jaimito empezó a intentar vender la langosta a todo el que se le ponía enfrente
(Música vaquera)
-Jaimito, resignado, decide llegar a casa temprano sabiendo que no había nadie. Mientras veía la tele en horas de escuela, ve que su mamá está llegando a la casa con un hombre y para evitar ser castigado, Jaimito corre a esconderse. Sin pensarlo dos veces, va y se mete al armario del cuarto de sus papás. Ya estando ahí, escucha que su mamá se mete en la cama con otro hombre que no era su papá y empiezan a hacer el amor.
(Amor)
De repente, se escucha que su papá también llegó temprano y la mamá le dice al otro hombre:
-Mamá de Jaimito: ¡Mierda! ¡Apúrate! ¡Escóndete en el armario que acaba de llegar mi marido!
-Jaimito: Mierda, está oscuro aquí. ¿Verdad?
-Cura: Sí, pero cállate niño. ¿Qué demonios haces aquí?
-Jaimito: Este... ¿Sabes? Tengo una langosta disfrazada de Capitán América que ando vendiendo.
-Cura: ¿Yo para qué demonios
quiero eso? ¡Qué juguete tan ridículo!
-Jaimito: Me lo regaló mi papá de cumpleaños.
-Cura: ¡Ja! ¡Pues tu papá te jodió, niño! ¡Qué regalo tan estúpido!
-Jaimito: Pues, ¿sabes? Ya que llegó mi papá a casa, le puedo decir que piensas eso.
-Cura: ¡No! ¡Tranquilo, niño! ¡Tranquilo! Está bien. Está bien. Dime cuanto quieres por la langosta.
-Jaimito: 400 dólares. Acepto cheques y tarjetas de crédito.
-Cura: ¡Estás loco! Esas langostas no cuestan más de 10 dólares.
-Jaimito: Bueno. Está bien. Déjame. Le voy a preguntar a mi papá a ver que opina.
-Cura: ¿Aceptas cheques de un banco extranjero?
(Dinero)

-Esa tarde el papá de Jaimito encontró la langosta enfrente de la casa.
-Papá de Jaimito: ¡Demonios! ¿Cuándo va a aprender este niño a cuidar sus cosas? Hijo, te tengo una sorpresa. Tu langosta. La vi tirada enfrente de la casa.
-Jaimito: Este... Gracias, papá. Mi juguete favorito.
-Al día siguiente, se repitió la historia y Jaimito intentó de nuevo vender la langosta.
(Música vaquera)
-Se fue temprano a casa, llegó la mamá temprano y Jaimito acabó en el armario.
-Jaimito: Mierda, está oscuro aquí. ¿Verdad?
-Cura: ¡Demonios! ¿Qué haces otra vez aquí?
-Jaimito: Lo mismo digo. ¿Sabes? Ando vendiendo otra langosta.
-Cura: ¿Yo para que quiero otra langosta? La otra la tiré al frente de tu casa.
-Jaimito: Acaba de llegar mi papá. Le voy a decir lo que piensas de la langosta que me dio él.
-Cura: Está bien. Está bien. Te doy otros 400 dólares.
-Jaimito: Esta vale 900.
(Dinero)

-Al día siguiente...
-Papá de Jaimito: Jaimito, ¿qué demonios traes ahí?
-Jaimito: ¿Esto? Es mi nueva espada láser.
-Papá de Jaimito: ¿De dónde sacaste dinero para comprar eso?
-Jaimito: Pues, vendiendo la langosta.
-Papá de Jaimito: Pero ¡que carajo! ¡Que gente compró esa basura! Pero, este..... Excelente juguete. Digo, ¿cómo con el costo de vender una langosta pudiste comprar un juguete tan caro como una espada láser?
-Jaimito: Es que me dieron 1300 dólares por la langosta.
-Papá de Jaimito: Jaimito, has hecho mal en vender cosas que te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado, hijo mío. Ve a la Iglesia para que te confieses.
(Espada láser)
-Jaimito iba camino a confesarse cuando vio a un policía que le dijo:
-Policía: Niño, no más te recuerdo que si vas a la Iglesia tengas cuidado porque no hay electricidad en toda la cuadra.
-Jaimito llegó a la Iglesia y lo recibió una monja.
-Monja: Bienvenido a la casa del señor, Jaimito. No hay luz, pero pasa. El padre está solo en la Iglesia haciendo confesiones.
-Jaimito: Mierda, está oscuro aquí. ¿Verdad?
-Cura: ¡No me jodas! ¡Otra vez tú! ¡Ya te compré dos langostas!
Publicado por Lucas hace 2 meses.
Valoración:
  • Valoración: 2,2 estrellas (67 votos)
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
0 comentarios Comentar chiste Comentar chiste
101 visitas Enviar a un amigo Enviar a un amigo
Chiste: Primera misa

-El padre Juan, quien recién salió del seminario, se sentía muy nervioso porque iba a celebrar su primera misa en la Iglesia de RedMauLandia. Por ese motivo, consultó al obispo de la ciudad y este le recomendó que fuera a consultar con un médico.
-Obispo: Mira. Por excelencia te recomiendo no tomar pastillas con productos químicos porque sus efectos son muy prolongrados.
-El padre se fue al hospital más cercano y al llegar buscó a un viejo conocido. Este era el Doctor Jaimito, ya que habían sido compañeros en la escuela. Este escuchó atentamente al sacerdote y le dijo:
-Jaimito: Mira, Juan. Tu tranquilo. Te voy a dar un remedio para que se te quite lo nervioso y dejes de preocuparte. Te recomiendo que sigas al pie de la letra lo que escribí en esta nota que te estoy dando.
-El padre Juan, que seguía muy nervioso, tomó la receta, la leyó y se fue a su parroquia. Y el domingo dio su primera misa. Al terminar, el obispo se le acercó y le comentó:
-Obispo: Padre, su misa ha sido un verdadero desastre y una falta de respeto a la Iglesia.
-Juan: Pero, ¿por que dice eso, su eminencia? Su recomendación que me dio de consultar con un médico me sirvió muchísimo y me sentí muy relajado y tranquilo en mi primera misa.
-Obispo: Pues se habrá sentido muy tranquilo, pero la misa que celebró fue un desastre. No había necesidad de ponerle rodajas de limón en el borde del cáliz.

-Obispo: No debió apoyarse en la imagen de la Virgen y menos, abrazarla.

-Obispo: La puerta que esta al lado del altar es un confesionario, no un baño para ir a orinar.

-Obispo: Los mandamientos de la ley de Dios son 10 y no 20 y ninguno habla de compartir tu mujer con el prójimo.

-Obispo: Los apóstoles que andaban con Jesucristo eran 12 y no 7 y ninguno de ellos era enanito.

-Obispo: María Magdalena era una prostituta redimida, no una****redomada.

-Obispo: San Pablo escribió una carta a los hebreos y no a los ebrios. También escribió una carta a los romanos, no a Don Ramón. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesucristo.

-Obispo: El agua bendita era para bendecir y no para refrescarse en la nuca.

-Obispo: Cuando le entregaron el diezmo voluntario creo que usted fue demasiado lejos al decir: ''Muchas gracias. Con esto compró la siguiente ronda''.

-Obispo: El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.

-Obispo: Al momento de darse la paz usted no debería haber recomendado que se abrazaran y se besaran sólo las mujeres.

-Obispo: Fue buena su recomendación de animar a todos a cantar y bailar, pero fue pésimo eso de hacer el trenecito en la Iglesia.

-Obispo: Lo peor de todo fue cuando invitó a la gorda de rojo con sombrero chistoso que estaba al fondo a bailar. Pues esa gorda a la que usted se refería era yo.

-Juan: Pero no lo entiendo. Yo no se qué fue lo que pasó. Yo solo seguí las instrucciones del Doctor Jaimito que me recomendó tomar 12 tequilas a la 1. Por favor, vea usted mismo la receta del médico que visite a recomendación suya.
-El obispo, después de ver la receta, le dijo:
-Obispo: Padre, ¡usted es un verdadero ****o! ¡La receta dice que se tomara un tequila a las 12, no 12 tequilas a la 1!
Publicado por Lucas hace 2 meses.
Valoración:
  • Valoración: 2,0 estrellas (50 votos)
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
0 comentarios Comentar chiste Comentar chiste
104 visitas Enviar a un amigo Enviar a un amigo
-Jaimito amaneció con una cruda en un parque. Poco a poco se le fueron viniendo las imágenes de lo que sería un fin de semana de locura. Jaimito se fue a su casa, se puso ropa, y ante la cruda moral, no le quedó otra de más que ir a la iglesia con la intención de confesarse, porque se sentía muy arrepentido de lo sucedido.
-Cura: Bienvenido a la casa del Señor. Por favor y junio, dime tus pecados.
-Jaimito: Padre, he venido porque la verdad tuve un fin de semana de locura y pues, me confieso que, me robe una gallina.
-Cura: ¡Demonios, Jaimito! Recuerdo todas las locuras que has hecho en tu vida, y robar no es algo característico en ti. Por favor, reza 6 padrenuestros y 10 aves marías y que devuelvas el ave a su dueño.
-Jaimito: Pero padre, usted no lo entiende. El hambre es **** en la pega. Lo siento, pero, me comí la gallina.
-Cura: Pero, ¡que demonios! Reza 10 padrenuestros y 20 aves marías. Además, quiero qué hagas gárgaras con agua
bendita, y dale 20 dólares al dueño de la gallina.
-Jaimito: Ok, perfecto, pero padre, tengo un pequeño problema. Estaba muy borracho cuando la robe, que no recuerdo ni a quien se la quité.
-Cura: Pero, ¡que demonios! ¡¿Que clase de ser humano eres?! Ahora te voy a pedir que reces un rosario completo, que hagas gárgaras con agua bendita, que agarres 20 dólares y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia, se lo das en penitencia.
-Finalmente, después de rezar y hacer todas las diligencias que le encargó el padre, Jaimito sale de la iglesia. Después de caminar varias cuadras, Jaimito se encontró con una mujer. Ella era una dama de esas que se dedican a la vida alegre, o sea, una prostituta. Jaimito, dispuesto a cumplir con el resto de su penitencia, le da el dinero a la mujer.
-Jaimito: Tome, amiga, 20 dólares.
-Prostituta: No, papacito, son 50 dólares.
-Jaimito: ¡Ey! Pero ¿cómo que 50 dólares? El padre me dijo que 20.
-Prostituta: No, amiguito, son 50 dólares. El padrecito es cliente de hace muchos años, por eso le hago descuento.
Publicado por Lucas hace 3 meses.
Valoración:
  • Valoración: 3,4 estrellas (28 votos)
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
0 comentarios Comentar chiste Comentar chiste
95 visitas Enviar a un amigo Enviar a un amigo
Un día un hombre le dijo a Dios: “Señor, ¿es cierto que para ti mil años son como un día?”

“Así es,” dijo el Señor.

“Entonces, para ti, ¿mil pesos son como un peso?” volvió a cuestionar el hombre.
Y Dios dijo de nuevo, “Así es.”
El hombre dijo, “Señor, dame un peso.”
Dios le contestó, “Espérate un día.”
Publicado por 2050mabels hace 6 meses.
Valoración:
  • Valoración: 3,3 estrellas (12 votos)
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
0 comentarios Comentar chiste Comentar chiste
158 visitas Enviar a un amigo Enviar a un amigo
Un cura se entera de que su certificado ministerial lleva vencido casi un año,por lo que varias ceremonias que ha llevado a cabo en ese período no son válidas, así que va a avisar a los afectados :

El cura a un matrimonio :
- ...así que no era oficialmente sacerdote cuando os casé
- Pues ahora tenemos que volvernos a casar
El cura a unos padres :
- ...de modo que no era cura cuando le hice la comunión a vuestra hija
- No pasa nada, ya le volveremos a hacer la comunión
El cura en la residencia de ancianos :
-... así que no valió cuando despedí a su querida esposa en el funeral...
- Entonces, ¿sigue viva?
- Me temo que no
- Mejor, porque me dejé sus cenizas en el bus...
Publicado por BUK 1 hace 8 meses.
Valoración:
  • Valoración: 5,0 estrellas (1 voto)
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
0 comentarios Comentar chiste Comentar chiste
192 visitas Enviar a un amigo Enviar a un amigo
CHISTE RELACIONADO CON LA ANTIGUA PANTALLA GIGANTE DE SKY COLOMBIA QUE FUE INSTALADA DESDE EL AÑO 1997 HASTA EL 2005 EN LA 14 DE CALIMA:

un señor se fue de vacaciones a francia y estando alla se compro un lorito, y el lorito era la sensacion por que ese lorito hablaba en todos los idiomas, a toda hora y con todo el mundo. lo compro por $500´000.000 y se lo trajo a colombia, pero resulta que el señor era soltero. claro!!!, el vivia solo en un apartamento y el lorito se quedaba ahi solo todo el dia, y el lorito aburrido por que no tenia con quien hablar, aprendio a llamar por telefono y llamo a francia, a todos los amigos de alla. cuando de pronto el señor vio que le llego el recibo del telefono...

(gritando de sorpresa) AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!

le llego por $8´000.000, pero tan raro, ¿no?, y el señor salio a hacer el reclamo a la empresa de telefonos cuando le dijeron:

- señor,... desafortunadamente el cobro esta bien, ya que aparecen llamadas de larga distancia internacional a francia.

y el señor le dijo en un tono enojado:

- ¡¡¡¿PERO, COMO ASI, SEÑORITA?!!!, ¡¡¡¿COMO SE LE OCURRE?, SI YO VIVO SOLO, YO SOY SOLTERO!!! ,¡¡¡¿COMO SE LE OCURRE? SI YO NUNCA LLAMO ALLA A FRANCIA, YO FUI DE VACACIONES ALLA Y NO CONOZCO A NADIE!!!

y la señorita que atiende en la oficina de quejas y reclamos de la empresa telefonica le dijo:

- algo esta pasando

y no tuvo mas opcion que pagar el recibo del telefono porque de lo contrario le iban a cortar el servicio.

al llegar a su apartamento, el señor se puso a espiar al loro simulando decir que iba a trabajar, cuando vio que era el loro, el que estaba llamando a francia y le colgo el telefono a regañadientes y lo cogio diciendole:

- ¡¡¡LORO HIJUEMADRE!!!, ¡¡¡TE LO ADVERTI, LORO HIJUEMADRE!!!, ¡¡¡SI VUELVES A SEGUIR LLAMANDO A FRANCIA, TE LO JURO QUE DE CASTIGO LE DOY UNA CRUZ, LO COJO, Y LO CRUCIFICO 1 MES!!!, ¡¡¡1 MES LO CRUCIFICO, PARA QUE USTED DEJE DE HABLAR!!!.

y despues de eso, el loro no hizo caso al regaño del señor y siguio hablando por telefono a francia cuando le llego otra vez el recibo del telefono...

(gritando de sorpresa) AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!

le llego ese recibo por $15´000.000 y colgo el telefono a regañadientes al loro, y lo cogio diciendole:

- ¡¡¡TE TENGO, LORO HIJUEMADRE!!!, ¡¡¡TE LO DIJE!!!, ¡¡¡TE LO ADVERTI, DESGRACIADO LORO!!!

y como castigo por haberle hecho costosas llamadas internacionales a francia, cogio una cruz, le clavo al lorito ahi en esa cruz, y el loro con la cruz lo colgo en la pared, y preciso en la pared del frente, habia un cristo crucificado, y el lorito se quedo en esa cruz, y el lorito cada vez que hablaba, empezaba a mirar al cristo del frente, y alcanzo a mirar que encima de ese cristo crucificado decia: INRI. entonces, empezo el loro a llamar al cristo jesus que estaba en el cielo gritando:

- ¡¡¡INRI!!! (silbando) ,¡¡¡INRI!!! (silbando mas) ,¡¡¡INRI, MIJO!!! (silbando mas rapido) ,¡¡¡INRI!!!

3:00 PM y el loro seguia llamando al cristo jesus en el cielo gritando:

- ¡¡¡INRIIIIIIIIIII!!!

5:00 PM y seguia el loro afonico llamando al cristo jesus en el cielo gritando:

- ¡¡¡INRIIIIIIIIIIIIIII!!!

a las 8:00 PM, el loro volvio a seguir llamando al cristo jesus en el cielo gritando:

-¡¡¡INRIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

Y ya en el cielo, jesucristo estaba tan MAMADO De que todo el dia el loro lo estuviera llamando y llego jesucristo haciendose que el lorito hiciera fuerza y le dijera gritando desde que llego:

- ¡¡¡Bueno, INRI, INRI!!!

- ¡¡¡¿que quieres, hijo lorito del señor todopoderoso de jesus? ,¿que quieres?!!!, ¡¡¡yaaaaaa, señor, ya no llame maaaaaaaas, señor, ¿y cual es el problema?!!!

- ¡¡¡Q´HUBO, INRI, ¿ME ESTAS JODIENDO O QUE?!!!. ¡¡¡¿USTED CUANTO TIEMPO HA LLEVADO AHI CLAVADO EN ESA CRUZ?!!!

- uy, yo he llevado mas de 2000 años

y el lorito dijo:

- ¡¡¡UY, HIJUEMADRE, DIOS MIO, ¿Y A CUANTOS HABRAN LLAMADO USTED?!!!
Publicado por JRC5410 hace 9 meses.
Valoración:
  • Valoración: 4,1 estrellas (67 votos)
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
0 comentarios Comentar chiste Comentar chiste
307 visitas Enviar a un amigo Enviar a un amigo
Un chiste negro y cae el del medio.

-Porque no encuentan el blanco

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJADJjldakkvheat



Tu **** MADRE HIJO5 DE ****
Publicado por Mar hace 9 meses.
Valoración:
  • Valoración: 2,5 estrellas (1235 votos)
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
1 comentario Comentar chiste Comentar chiste
1285 visitas Enviar a un amigo Enviar a un amigo
¿Por qué Hitler nunca comió judías en lata?
porque se las llevaron al campo de concentración.
Publicado por Nimera hace 11 meses.
Valoración:
  • Valoración: 2,5 estrellas (19 votos)
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
0 comentarios Comentar chiste Comentar chiste
249 visitas Enviar a un amigo Enviar a un amigo
EN UNA CLASE DE RELIGIÓN CATÓLICA :

-EL PROFESOR : BUENO, YA SE ACABA LA CLASE, YA PODÉIS HACERME TODAS LAS PREGUNTAS QUE QUERÁIS. A VER TÚ, JAIMITO, DIME.
-JAIMITO : PROFESOR, USTED HA DICHO QUE LOS PRIMEROS PADRES SE COMIERON UNA MANZANA.
-EL PROFESOR : SI, ADÁN Y EVA. ¿POR QUÉ?
-JAIMITO : ESQUE QUERÍA SABER SI LA MANZANA ESA ERA GOLDEN, REINETA O VERDE DONCELLA.
-EL PROFESOR : A VER . ¿ALGUIEN TIENE OTRA PREGUNTA?
-JAIMITO : SI, YO OTRA VEZ, POR FAVOR. ¿PONCIO PILATO SE LAVÓ LAS MANOS CON JABÓN EN PASTILLAS O CON JABÓN LÍQUIDO?
Publicado por yupi 17 hace 1 año.
Valoración:
  • Valoración: 1,0 estrellas (1 voto)
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
0 comentarios Comentar chiste Comentar chiste
152 visitas Enviar a un amigo Enviar a un amigo


Aún no has entrado

  Si ya eres miembro de mi-web:
Entrar
  Si no eres miembro de mi-web:
Registrarme




Últimos usuarios registrados Últimos usuarios registrados
carloncholexus
TauroGle09
miguelxc4
abu8
Denn29
2050mabels
juaslove
jlmartinellider


Últimos comentarios añadidos Últimos comentarios añadidos
http://cialisbprx.com/ dijo:
" cialis pas cher en europe http://cialisbprx.com generic cialis viagra cialis 40 mg <a href=... "
hace 4 horas en Tontos

http://cialisbprx.com/ dijo:
" cialis pas cher en europe http://cialisbprx.com generic cialis viagra cialis 40 mg <a href=... "
hace 4 horas en Tontos


Usuarios más activos Usuarios más activos
Videochistes
carloncholexus



Chistes más graciosos Chistes más graciosos
are16ocean publicó:
" La profesora ve que Jaimito está discutiendo con un compañero suyo y en eso le dice a él: —Jai... "
hace más de 6 años en Largos , Jaimito

Aguus publicó:
" ¿Cuál es el colmo de la bella durmiente? No escuchar el despertador. of nervous dnLaym "
hace más de 5 años en Colmos


Chistes más vistos Chistes más vistos
porno publicó:
" Va la profe y dice: -Juanito, di donde esta america -Aqui señora-dice señalando al mapa en amer... "
hace más de 7 años en Jaimito

DIGALO CON RIMA publicó:
" Estaban unos compadres de campo, de visita en la ciudad. De repente les empezó a dar hambre ya c... "
hace más de 8 años en Mexicanos , Graciosos


Síguenos en