Chistes religiosos
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Chistes religiosos
Entra a una Iglesia una mujer desnuda de la cintura hacia arriba enseñando los pechos , el padre le ve y le dice:" Oyee hija !!! Ésta es casa de oración, no puedes entrar en esas fachas! Ella dice:" Perdóneme padre !! " Hija te pido que salgas de inmediato " dice el párroco. Ella responde:" Pero padre, yo tengo el derecho divino!!! Entonces el padre le mira los pechos y dice:" Y el izquierdo lo tienes divino también hija" .
Publicado por Rafique. hace 1 mes.
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EL OPUS DEI, LA ABSTINENCIA Y EL WALMART

ESO `PUEDE PASAR TAMBIEN SI LA PAREJA SE PONE DIFICIL....

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿ En serio ? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más. Me le tiré encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo..... la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- Y te echaron del Opus Dei ?

- Del Opus Dei ....y del Pinche Walmart !
Publicado por Kulichi hace 2 meses.
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FW: Rv: EL OPUS DEI, LA ABSTINENCIA Y EL WALMART

ESO `PUEDE PASAR TAMBIEN SI LA PAREJA SE PONE DIFICIL....

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿ En serio ? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más. Me le tiré encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo..... la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- Y te echaron del Opus Dei ?

- Del Opus Dei ....y del Pinche Walmart !
Publicado por Kulichi hace 2 meses.
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2 ladrones pastusos entran a una iglesia,y dicen a las personas:
-¡a la bared!
y todas las personas que estaban en la iglesia decian:
-alabare,alabare,alabare,alabare...alabare a mi señor...
Publicado por JRC5410 hace 3 meses.
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CHISTE RELACIONADO CON LA PROPAGANDA DEL CHONTICO MILLONARIO QUE LO VI HACE UNOS AÑOS EN TELEPACIFICO:

Jaimito estaba montando en bicicleta cuando pasa por el frente de una iglesia,en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
-ven jaimito,hace mucho que no vas a la iglesia,vamos a rezar un "padre nuestro".
jaimito con cara de preocupacion le contesta:
-no padre,no puedo,me van a robar la bicicleta.
el padre lo toma de la mano y le dice:
-pasa,hijo,el espiritu santo te cuida la bicicleta.
una vez terminado el "padre nuestro",jaimito dice:
-en el nombre del padre,del hijo,amen.
el cura lo mira y le dice:
-no,jaimito,¿ya te has olvidado de orar?,a ver,repitelo de nuevo.
-en el nombre del padre,del hijo,amen.
-nooooo,dice desesperado el cura al ver que jaimito insistia con lo mismo.
-dices en el nombre del padre,del hijo,amen,¿y el espiritu santo?
a lo que jaimito lo mira intrigado y responde:
-¿ya se olvido que me esta cuidando la bicicleta?
Publicado por JRC5410 hace 3 meses.
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CHISTE RELACIONADO CON EL PROGRAMA "VALLE ES VALLE" QUE LO VI HACE UNOS AÑOS EN TELEPACIFICO:

habia una vez un niño que se llama jesus y su mama le mando a comprar 1 kilo de azucar.
el niño le pregunto que donde era la tienda,y la mama le respondio:
-donde veas que entra mucha gente ahi es la tienda.
cuando el niño va por la calle,sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entra a la iglesia,el niño pensando que era la tienda,entra,y estando ahi el padre le pregunto:
-¿a que vino jesus a la tierra?
y el niño le respondio:
-a comprar 1 kilo de azucar.
Publicado por JRC5410 hace 3 meses.
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¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un judío?
- Cuando metes la pizza al horno no grita.
Publicado por Lewis hace 6 meses.
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Estaba pepito enla iglesia y pepito dice mama puedo ir al baño y la mama le responde no pepito le pregunta papa papa puedo ir al baño dice si pero cuidado con el vampiro va pepito al baño y sale el vampiro dice te voy a chupar la sangre y pepito contesta mejor chupame el culo que no hay papel
Publicado por carlos hace 8 meses.
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Estaba Jesús levantado muy temprano acompañado de sus apóstoles disponiéndose a hacer peregrinación y para ello les dice a todos.
-¡Hermanos, iremos al pueblo más próximo a hacer una visita y les pido antes de salir que cada uno, en penitencia, lleve consigo una piedra para fortalecer aún más, su espíritu.
Todos los apóstoles recogen una piedra más o menos de unos 3 kilos y la colocan dentro de sus alforjas pero, Judas, muy vivo él y sin que nadie lo vea, recoge una piedra muy pequeña y la guarda en su alforja rápidamente.
Después de un largo rato y habiendo caminado un gran trecho y cerca del mediodía Pedro, le dice a Jesús.
-¡Maestro, tenemos hambre, podemos descansar para comer algo!-
Jesús contesta:
-¡Bien, todos abran sus alforjas y coman algo del pan que llevan dentro!-
Todos se sorprenden, la piedra que habían recogido se había transformado en dorada hogaza de pan.
Igualmente, Judas, abre su alforja y observa un pequeño panecillo y refunfuñando se aleja mascullando su desazón.
Luego, de un largo rato, Pedro dice:
-¡Maestro ya hemos descansado lo suficiente y podemos continuar!-
Jesús dice:
-¡Bien, ¿todos están llenos, tú también Judas?-
Y judas responde:
-¡Si maestro!-
Jesús vuelve a decir:
Ahora, les pido que cada uno nuevamente coloque una piedra en sus alforjas para fortalecer nuestro espíritu.
Todos los apóstoles vuelven a introducir una piedra similar en peso a la anterior y Judas para sus adentros dice:
-¡Ahora, me reivindicaré!- e introduce una piedra de unos 5 kilos en su alforja.
Continúan la caminata y Judas por el peso que traía se retrasa y Pedro le dice:
-¡ Oye Judas, no pierdas el paso!-
Estando a unas leguas de llegar y cayendo la tarde Pedro vuelve a decir:
-¡ Maestro, estamos cansados, acampemos por aquí y comamos algo!-
Jesús dice:
-¡Bien, acampemos!-
Todos se disponen cerca de Jesús para escuchar que sorpresa les tiene preparada y Judas se frota las manos con una gran sonrisa en los labios.
Y Jesús dice:
-¡Bueno hermanos, mientras ustedes comen lo que les sobró del mediodía yo voy a rezarle a mi padre!-
Judas muy molesto se acerca donde Jesús y le dice:
-¡Por la puta madre, te la quieres dar de vivo!-
Publicado por Sir-Arthur hace 8 meses.
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Esta un cura en la iglesia
Y le dice a la mujer usted peca mucho y dice la mujer si me salio ayer.
Publicado por pablo rubin perez hace 9 meses.
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