Mis chistes
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Chistes de parejas
EL MADRUGADOR:

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a meter el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.

Ella me contestó medio dormida:

'Ya lo sé!!! ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?'

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a comprar,a pescar,a cazar , a trabajar,j jugar tenis,a jeppear,a desayunos de trabajo de viaje... etc, etc, etc

Sigan madrugando cabrones …
sigan madrugando....
Publicado por Kulichi hace 11 días.
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CONFESIONES DE UN HOMBRE

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales
de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las
mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca
había entendido porqué los hombres piensan con la
cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la
cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable
agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento,
me dice:

'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero queme abraces!'

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales
como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era
que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites
afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de
Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's(champaña regia) y demás.

!Ta' mare'!

Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía
calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi.......suegra...

Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos
a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se
probaba tres modelitos carísimossss 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro,
le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me
parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde
salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Louis
vuiton o alguna huevada de esas.

¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos
jugar tenis...

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que
quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona
para pagar le dije: 'No mi amor, creo que ahorita no
tengo ganas de comprar todo esto'....

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le
paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

* Mandenselos a todos los hombres pa ke se caguen de la risa

*Mandenselos a las mujeres para que vean lo que se siente...
Publicado por Martin Ceyca hace 11 días.
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Y QUE NOMBRE LE PONEMOS AL BB?‏

FW: Y QUE NOMBRE LE PONEMOS AL BB?

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.

Su mamá le dijo:
- ’No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar’.

Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.

En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.

Así que ella le preguntó:

-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: -’¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’.

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

-’¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’, volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’.

Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:

-¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!’
Publicado por Martin Ceyca hace 11 días.
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En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:

- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?

La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, y a él también!
Publicado por Martin Ceyca hace 11 días.
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tengo un cuento vtengo uncuento fui a cagar y me llevo el viento
Publicado por antho hace 18 días.
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¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?

meter un politico en acido es una disolucion
meterlos a todos es una solucion
Publicado por Guillermo hace 2 meses.
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El esposo De dice a LA esposa
Te tengo Una noticia Buena y Una mala
La Buena es que he dejado el alcohol
La mala es que no sé dónde lo dejé.
Publicado por Alextheking hace 5 meses.
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Iban 2 señoras por el supermercado cuando de repente sus carritos chocan una de ellas dice:
-Ops! perdón no la vi! es que ando distraída buscando a mi marido
-Uuui y yo estoy buscando al mío
-sí? como es?
-Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos pantalones ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas
una camiseta blanca dejando a la vista sus músculos y sus brazos...y...el suyo?
-El mío...que se joda!!! vamos a buscar al suyo
Publicado por Beluu diosaa hace 5 meses.
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habia una veztruz
Publicado por angie hace 6 meses.
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Se encuentran dos amigas y una le pregunta a la otra como esta tú marido y la otra contesta pues se tomo un antiparasito y se murió
Publicado por pedro manresa62 hace 6 meses.
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" ¿ Que le dijo un frijol a otro frijol ? Sinonos comen no hay PEDO !! "
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Juan M Beltran dijo:
" Que buenos chistes "
hace 10 horas en Blancos , Buenísimos


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