Chistes de parejas
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Chistes de parejas
-112 ¿Digame?
-¡Mi mujer estaba cocinando y se cayó!
-¿Quiere una ambulancia?
-¡¡No, quiero que me digan a que hora apago el horno!!
Publicado por Evelyn Gamer hace 1 día.
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Una pareja esta a punto de hacer el amor y el hombre le dice a la mujer q nunca habia hecho el amor con nadie y q no sabia como hacerlo... entonces la mujer le propone hacer un 69 y el hombre le pregunta y como es eso y le dice la mujer tu pones tu cara entre mis piernas y yo pongo la mia entre las tuyas y entonces empiezan como a los diez minutos a la mujer se le escapa un pedo y el hombre arrecho se la quita de encima.. la mujer le dice q la disculpe q no iba a volver a pasar vuelven a retomar la posicion y a los diez minutos a la mijer se le vuelve a escapar otro pedo el hombre se la quita de encima y se pone los pantalones la mujer le pregunta pero q paso y le dice el hombre mira maldita loca si tu crees q yo voy soportar los 67 pedos q t faltan estas como loca.... cdsm jajajajaja xd
Publicado por daniel hace 3 días.
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Había una vez :
Estaba la hermana de pepito con su novio y le dice a su papa papa papa se puede quedar mi novio a dormir esque ya es muy tarde y es muy peligroso que se valla solo y le dice el papa si pero con tal de que se quede en el cuarto de pepito y ya se Iván a dormir y la hermana de pepito y su novio hablan arriba de las escaleras y le dice la hermana de pepito a su novio alrato que todos estén dormidos me voy a pasar a el cuarto de pepito y le dice su novio si quieres que te meta el pene fuerte di pan si quieres rapido di lechuga y si quieres que pare di jitomate tiempo después
Publicado por Dulce hace 1 mes.
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Había una pareja de viejitos....

Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años. Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran cuidadosos con el dinero.

Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.

Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."

El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.

El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamas hecho en tierra.

¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras.

Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.

Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.

El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno,le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?

Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!

¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.

¿No tengo que checar ni el azúcar ni la presión?

No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!

El viejito miró a su esposa y le dijo:
"Tú y tus pinches Bran Flakes.........pudimos haber llegado aquí hace diez años!"
Publicado por Kulichi hace 2 meses.
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Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:

- Para que ves eso si no Sabes Cocinar?!

Ella Contesta:

- Tu ves el canal PORNO y yo no digo nada !!
Publicado por Kulichi hace 2 meses.
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Primera noche de una pareja recién casada.

Cuando se van a la cama la primera noche, ella le dice al novio:

- ¿Sabes Gordo? no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de NADA y me preocupa muchísimo.

El novio le responde: -

No te preocupes chaparrita-linda, tú solamente te desnudas, te acuestas sobre la cama, te relajas y yo haré el resto.

No pendejo!!!, coger sí sé.

Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....
Publicado por Kulichi hace 3 meses.
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.- ! Amor dame al bebe
- esperemos a que llore
-que llore. Porque
.-por que no lo encuentro
Publicado por Karime hace 4 meses.
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FAJE DESPUES DE LOS 40!!!!

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de entre 40 y pico de años....

-Hola!! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-¿Por qué?........... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno........Entonces me
acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el
bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los
implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creerme que se fue?...!! Para mí que era maricón!!
Publicado por Kulichi hace 4 meses.
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Terapia de pareja.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

poca atención,
falta de intimidad,
falta de comunicación,
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada...

y bla, bla, bla…..
La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ... y todo lo demás...

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
Publicado por Kulichi hace 4 meses.
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EL GAY SORDO

Dos GAYS, uno de ellos medio sordo, estaban en un avion con destino a una ciudad de Africa, para disfrutar sus vacaciones.
Al iniciar el vuelo, dice el comandante
- Buenos dias, señores pasajeros, bienvenidos al
vuelo 506, de American Airlines, nuestro tiempo estimado de viaje es de 9 horas.
Y el gay sordo pregunta:
- ¿Que fue lo que dijo?
Y el otro gay, gritando: -
QUE EL VUELO VA DEMORAR UNAS 9 HORAS!
- Ah, que bueno!

El vuelo continua tranquilo y, durante el viaje, el comandante interviene nuevamente:
- Señores pasajeros, estamos a una altitud de 5.000
metros y no tenemos señales de turbulencias, por eso
daremos início a nuestro servicio de abordo.
El gay sordo: - ¿Que fue lo que dijo?
Y el otro gay, gritando: - QUE VA SER SERVIDO EL
ALMUERZO, AHORA MISMO!
- Ah, que bueno!

Casi al final del vuelo, vuelve el comandante:
- Señores pasajeros, yá tenemos permiso
para aterrizar en la ciudad de Acka-Wacka, Timbuktu.
La ciudad tiene cerca de 3.000.000 de habitantes, la
mitad de ellos son portadores del vírus del SIDA y la
otra mitad tiene tuberculosis.
Y el gay sordo:
-¿Que fue lo que dijo?

Y el otro gay grita: -
** QUE LE DES EL CULO SOLO A
LOS QUE ESTEN TOSIENDO!!**
Publicado por Kulichi hace 5 meses.
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